其实，从心理学的角度来讲，男人女人都一样，人人都有出轨的可能，表面看是爱上了“别人”，其实爱上的只是自己的“影子人格”。 所谓影子人格，就是你性格中被压抑的那部分。爱上一个人的本质，实质就是潜意识在寻找被压抑了的自己。 爱情源于 找寻另一半的“自己” ——影子人格 心理学认为，造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我。根据心理学荣格的理论，每个人都拥有“显性”和“隐性”（或称“影子”）人格。任何一个人除了拥有表现出来的显性人格，还有个刚好相反，潜藏心底的影子人格。比如，一个老实本分的男人潜藏着风流多情的一面，一个阳光乐观的女孩，很可能内心悲观伤感。 于是，当一个寡言的人遇到一个活泼的人，他那不见天日的影子人格便像见到了阳光，感到无比欢欣，受桎梏的心灵终于得到了解放。两性相吸，其实就是“显性人格”和“隐性人格”相吸、互补的过程。 举个例子，为什么文章当初会爱上年长自己8岁的马伊琍？马伊琍严谨、理智、大气、勤俭，从小家境的贫寒让她早早挑起了生活的担子，而她这样过早懂事的女孩，其实是希望自己能任性放纵的，但她不能。 而文章从小特叛逆。叛逆的孩子一般成长在父母管教严格、不懂体贴他情感的家庭，他在成长中积压了情绪，长大后对人缺乏安全感，容易脾气急躁，倾向于以征服而不是友好的方式跟人打交道。文章就是这样一个攻击性比较强的人，他内在有一个没长大的小孩，所以实际他是渴望自己有成熟稳重一面的。 所以文章和马伊琍开始会被互相吸引，在对方身上看到自己的隐性人格，找到了完整在自己。文章在马伊琍面前是非常乖的，也很服她管，还叫她马司令，因为一个缺乏安全感的人是需要一个权威指导的。 因此，我们每一场的恋爱关系，都是为了满足我们影子人格的成长。爱情里的另一半其实就是你的影子人格，被压抑了的另一半，我们在与对方的融合中，体验着完整的自己。这过程也被称为“完整自我”的追寻。 深究根源 原生家庭书写了我们的人生脚本？ 如果说人生没有脚本，那为什么有的人多次感情失败，来来去去都是这样的套路？如果说人生有脚本，那这脚本，又是谁写好的？ 答案就是我们的原生家庭。 有句话说，两个人的亲密关系好比在漆黑的间里跳一支高难度的探戈舞，双方都希望跳得优美，也希望能给对方足够的支持。但在这漆黑的间里谈何容易，稍不留神就踩到了对方的脚，本想来个漂亮旋转，谁知让对方摔了个头破血流，心生怨念。还得把头顶的灯点亮，彼此才能看清各自的舞步。 这盏灯，就是我们的原生家庭，也就是我们父母组成的家。这舞步，就是我们的人格和对待人事的方式。我们人生中很多神经过敏的地方，或亲密关系中解不开的心结，都跟原生家庭有关。 为什么原生家庭对我们的人格和亲密关系有如此重大的影响？这跟我们脑部的发育有关。科学证明，人际关系可以影响我们脑结构的发展，而影响最强的是三岁之前，大脑在人生的头三年开始建立脑里的连线，并经过适度修剪。 如果父母懂得照顾和陪伴孩子，体贴孩子情绪，满足他爱的需求，那孩子的脑细胞就可以建立充分的连线，容易与别人建立好的人际关系，能信任人，依赖人，也不怕被依赖；相反，若父母不理解孩子的情绪，粗暴地对待他的需求，他的脑就没有办法建立正常的连线，可能发展出一些不健康的人格：比如倾向于以事、物取代人际情感交流的逃避型；过于敏感，容易受伤，对亲密对象爱恨交加的焦虑型；还有渴望爱，却又惧怕爱，无法信任别人的紊乱型。 比如，一个从小需求不能得到满足、甚至被粗暴拒绝的人，成长过程中他的欲望、好奇心等都可能被抑制，养成他的性格，同时也不习惯开口向别人索取。但其实他内心是非常渴望的，因此在亲密关系中，他会需要另一半去填补他的渴望，必须非常多的关心、给予才能安抚到他那颗干涸的心。同时这样一个缺爱的人，是不具备爱的能力的。因此他的另一半会感觉非常累，过度的给予却没有得到爱的回应，久而久之就会枯竭。 感情危机 出现在其中一方影子人格成长后 为何两人当初似曾相识，相爱恨晚，到末期又百般容不了对方，成了最熟悉的陌生人？原本一对互相吸引的璧人，又是怎样出现危机的呢？ 心理学对出轨的一种解释是，婚姻中缺少什么，婚姻里的人就会到外面去寻找什么。原本被压抑成隐性人格的部分，在爱情滋润里逐渐成长，得到满足后，人就会开始想要做自己。以文马为例，随着事业的丰收，文章的隐性人格成长得比马伊琍的快，他开始想要从男孩变成男人。他想要去给予，去保护他的家庭、他的女人。 但是马伊琍没有做出相应的改变，他们相处的模式还停在原地，马的掌管一切，开始让文章感到束缚。好比一棵小树，幼苗时需要木棍支撑、铁丝加固。随着它慢慢长大，树干变粗，原先的铁丝就变紧了甚至勒进树皮里。小树感到痛，它要长大，就必须挣脱它。 很多婚恋的结束，往往都是这样，双方成长不同步，心理动力不一样，需求不一样了，那相处下来，什么鸡毛蒜皮的事都能吵起来。如果马伊琍与文章同步成长，那马就会改变自己与文章相处的方式。 也正如很多出轨的人，表面看是人品问题，实际上是人格的问题。比如一个人，同时面临A与B的两难选择，得到A，就觉得好像B更适合；选了B，却总对A念念不忘。这也是由于他不了解自己，不清楚自己的需求，因此若A与B身上同时具有他喜欢的人格部分，就会被吸引，但不知所以，无从选择。 专家支招 改写人生脚本——只能靠自己 虽然过去原生家庭造成的伤害无法改变，但我们可以为爱点亮一盏灯，相爱的双方探索各自的原生家庭模式，从而调整自己的舞步。即使只有一方努力，也是有用，因为当一方的舞步改变了，懂得迁就对方，另一方自然会感受到，作出相应改变，双方能从这个关系的死结中走出来。 1.为爱点亮一盏灯，关键在以成人的角度看问题。 以前我们从小孩的角度看问题，形成经验没有经过处理一直冻结在头脑里了，现在虽然长大了，实际上还是从小孩的角度来处事。从小孩的角度，我们感受到的是被误解、被忽略，甚至被抛弃，但当我们看到父母心里也有一个内在小孩，那小孩也在问：“我可爱吗？我有用吗？”我们对他们就会更多的理解和疼惜。 往往，当我们没有感受到爱的时候，不代表对方不爱我们；甚至我们觉得受伤了，也不等于对方要故意伤害我们。 2.放弃改造对方，转而扩展自己影子人格 看看你们的关系，正处于“你最美”的热恋期呢，还是“你好烦”的磨合期？美国心理学家弗洛姆说：“与其寻找被爱，不如增加自己爱的能力。”改善爱情关系只有一个办法，就是放弃使对方变完美的幻想，回头专注在自己“显性”和“隐性”人格的成长上，专注扩展自己的影子人格。一个能给伴侣真正爱的人，必须是一个人格、有足够的内在力量去爱的人。因为爱是给予，不是索取，它需要内心足够的成熟，还要足够地接纳自己。 德国著名的情感治疗师玛丽亚·楚尔霍斯特曾说过：“爱自己，嫁给谁都一样。”爱自己的人，懂得完善自己的人格，使自己没有压抑和缺失，不需要在别人身上找到弥补，就能拨开云雾，给自己更广阔的选择空间。 当爱触礁，沟通为上 当两个人成长不同步，比如你成长了，对方还在原地，恋情告急，怎么办？ 首先我们应尊重分离焦虑，接纳对方在分离焦虑中的痛苦感受。然后好好地谈一谈，比如说出彼此欣赏对方的地方，现在想做怎样的自己，希望对方怎样对待自己，以及理想的相处模式等，来一次打碎重组。通过这些沟通，了解彼此的意愿，同时尝试帮助对方成长。 比如，一对恋人，过去男友像父亲一样宠着女友，给予她无条件的爱和父亲般的权威指导。在女友还没成长起来时，她需要父亲，享受他的关爱和权威。但当她内在小孩成长后，男友还是如山一般的权威就会压得她透不过气，她开始想要挣脱，去寻找的自我。而男友并没有改变他的方式，矛盾就此开始。这时，女友应该学习反过来去滋养他的内在小孩，给予他需要的东西，让他的内在小孩成长，让爱的能量流动，爱情才不至于搁浅。 张小娴那句话，“在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。”说的大概就是这种感觉吧，因为相爱所以在一起，因为没能熬过磨合期所以分开；“也许”能成为对的人，却因缺乏对彼此深层次的了解而分道扬镳。 面对感情，不轻易牵手，更不要轻易放手。理智思考，清楚地认识彼此后，确实调和无望，再决定是否分开，这样彼此都不会留下悔恨。
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