我觉得是一种特别伤心的体验。当然,这不是最近的事,很久以前的事了,具体原因不记得了。这些并不重要,非个人现象是普遍的,因为它们包含着伟大的真理。 首先,定义“好朋友”。在这方面有太多的话要说,它几乎可以成为一门比红学更复杂的学科。
然而,也可以简单地说,好朋友不仅相互联系,而且还暗示着他们自己的一部分本性(所谓的“共同语言”),甚至在广义上也仅仅代表着迅速衰落的命运。好朋友相当于一张卡片。没有必要达到那种涉嫌侵犯隐私的道德绑架关切。相反,他们可以主动了解对方的需求,并在许多时候进行舒适的沟通。他们是否在不违背人性的情况下胡说八道并不重要。至于好朋友有多好,老金庸年轻时有一篇文章有很强的替代感,“千分之一”,我深有感触。
好朋友永远不会轻易断绝友谊。时间和空间会扼杀友谊。然而,坚持保留是最自然的,这反过来会结束消极。一般来说,没有必要同甘共苦,只要那些历经时间洗礼仍保持崇高的人能成功获得友谊的祝福,科学就重视友谊。好朋友有时在实用价值上可能不如熟人(解决工作中的专业问题等)。),但对生活的全面影响和认识是完全超越的。
在好朋友面前,人们会自动转变。唯一尴尬的是,如果另一方偏离正常的社会轨道,受到盲目友谊的限制,个人也会恶化——这是另一个故事,将在后面讨论。那么好朋友是如何分手的呢?结论是不统一的。最严重的情况是极度违反规定。没有可能讨论彻底摧毁人权机构。此外,随着年龄和经验的增长,注定会引起三维不一致,可能会导致两个原本接近的目标物体的方向偏离,越来越远。
其中有一些举措,例如,有人先下手为强,在小事上带头,通过快速轰炸或缓慢攻击来消除友谊。或者,客观上,逐渐陌生,拒绝接触而不拘留,然后又完全变成一个陌生人。好朋友被降职为陌生人?这件事必须从“好朋友”这种神圣身份的认证中提出来。然而,严肃的好朋友也会有冲突。淘汰取决于机会,但有办法解决它们。当承认错误时,应该向前迈进。如果一个人不违反规则,他应该依靠宽容。应该理解,世界上所有的好朋友都不能完全同意他们所有合理的要求。其他冲突基本上可以通过内部信息来缓冲。不要打开“好朋友”的标准。只有在友谊得到认真确认后,质量才能得到保证。一些基本操作仍然不能省略。好朋友(经验感)是我们在社会上能接触到的少数幸福载体之一。所以我觉得是一种特别伤心的体验。以上均为个人观点。
很难过,就觉得比失恋也轻不了多少,那种难过怎么说呢,可能觉得自己失去了一个真正能够跟自己说心里话的人,因为很多时候,我们的友情比爱情还要长,但是最后我们失去了这段友情,就觉得心里空落落的,曾经有什么话还有人能说,后来发现自己已经没有人可以说心事了。
我曾经跟我的最好的朋友绝交了,绝交的原因是她背叛了我,那时候很难过,我们就是因为工作的原因,就是因为利益的原因而分开的,而绝交的,那时候有多难过呢,大概就是觉得自己比失恋还痛苦吧,因为失恋了明白自己真的想再找,还是能够再找到一个对象的,但是失去了一个完完全全懂你内心的朋友,你要明白,知已真的很难寻的。
所以当时在失去她以后,跟她说出老死不相往来以后,那时候真的特别的难过,难过到从来不喝酒的我喝了一瓶白酒,然后把自己吐的稀里哗啦的,最后还请了一个星期的假才去上班。
当然有些人的朋友,大概就是那咱闺蜜情,对于我来说,我要么就是是真正的朋友,知已的那种,要么就是一般的朋友,从来不与她们说太多我的心事,而当你有一个真正的朋友,知已朋友以后,就算天下人都误会你,就算天下人都觉得你是坏人,但心理明白有一个人懂你,有一个人她明白你,你就不会觉得太难过,你就不会觉得天下人都好似不了解自己,你的心理压力就不会那么大。
可当你失去了这个朋友以后,你就会觉得很难过,因为这个世界上,真正懂你的那个人她不属于你了,从此以后你们再也不是朋友了。