搞笑作文

如题所述

  今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

  我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”

  心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”老师当场晕倒。

  文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

  小编自话:作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物。

  二、出糗作文之错误修饰篇

  1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观!

  2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个

  同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

  师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。

  3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……

  师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

  4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

  师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?

  5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满

  天飘!

  师评:好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊!

  6.看着天上阴沉沉的天……

  师评:天外有天!

  7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

  舍生逃命,周旋了不知多少圈。

  师评:舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?

  8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

  师评:可怜的孩子!

  9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

  师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?

  10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好。

  下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。”有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。”

  师评:我被你们气得青翠欲滴!

  小编自话:对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

  三、出糗作文之错别字篇

  1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

  2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

  3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

  4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

  师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

  5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

  师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

  6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

  师评:你是该忧了──不及格。(优)

  7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

  师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

  8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

  师评:“中风”牌汽车?

  9.食食物者为俊杰,适者生存。

  师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

  10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江

  师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

  11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

  师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

  小编自话:错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧。(注:“小强”指蟑螂,周星驰语)

  四、出糗作文之童趣篇

  1.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

  2.三年级学生,写下雨的一天。他说:下雨天,正是睡觉的好时间,我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问:一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。

  3.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》

  4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨着首都……”

  5.一四年级学生,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

  5.要求写”我的同学“,一同学写道:“国强坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打……

  6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

  7.小学时老师要求用“果然”这词来造句,有同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  8.有个同学写《观灯展》:我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

  9.同学的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。

  10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说:“叫声爸爸,我就给你吃。”

  小编自话:追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

  五、出糗作文之乱用典故篇

  高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。

  1.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。

  师评:是李清照和李煜一起唱的吧?

  2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢

  战役中大败拿破仑呢?

  师评:拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

  3.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他

  闻风丧胆。

  师评:汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

  4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。

  师评:不要载赃,但丁会有意见的!

  5.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,

  他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那

  个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国

  历史上伟大的思想家。

  师评:晕死,孔融原来就是孔子吗?
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第1个回答  2012-11-21
今天是国庆日,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。
  出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
  我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
  接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。
  到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
  饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。
  汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧****推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。
  火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。
  不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。
  啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。
第2个回答  2011-09-03
  1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

  2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

  3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

  6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

  7.长城长啊长,真TMD的长。

  8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

  9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

  10.老大娘拿出四张500元的人民币。

  11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

  12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

  13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

  14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

  15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

  16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

  17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

  18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

  19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

  20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

  21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

  22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

  23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

  24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

  25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

  26.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

  28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

  29.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

  30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
第3个回答  2012-04-03
题目:"细雨湿衣看不见,闲花落地听无声"是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数800以上。
  
  
  
    盛夏,夜,深夜。
  
    景山山颠。
  
    山上有人,两个人,一男一女。
  
    这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称"细雨闲花"。
  
    诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见,闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。
  
    秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色!
  
    但是杀死叶闲花比杀死比尔还要难得多。
  
    江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。
  
    叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。
  
    叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命?
  
    叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
  
    一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。
  
    秋细雨不是一般人。
  
    他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品!
  
    秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。
  
    他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。
  
    致命的破绽!
  
    因此秋细雨一言不发,只是静静地玩弄着指甲刀。
  
    没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。
  
    秋细雨只好先发制人,道:"你知道我找你出来是为什么。"
  
    叶闲花温柔道:"在我们动手之前,不能先谈谈么?"
  
    秋细雨道:"我是来杀人的,不是来聊天的。"
  
    叶闲花道:"你有把握杀我?"
  
    秋细雨道:"我从不做没有把握的事情。"
  
    叶闲花道:"我要提醒你一件事。"
  
    秋细雨道:"你说。"
  
    叶闲花道:"百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?"
  
    秋细雨道:"我也要提醒你一件事。"
  
    叶闲花道:"你说。"
  
    秋细雨道:"论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国''人数过于庞大才让你得了第一。"
  
    叶闲花的脸色一变,道:"我更要提醒你,我的粉丝团叫'花粉',不叫''!"
  
    秋细雨道:"我最后要提醒你,你的那些'花粉'全都是。还有,我们已经跑题了。"
  
    叶闲花道:"我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?"
秋细雨道:"你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!"
  
    叶闲花道:"这么说你非逼我出手不可?"
  
    秋细雨没有回答,他已不用回答。
  
    秋细雨道:"亮兵器!"
  
    叶闲花道:"我用刀。"
  
    秋细雨道:"你用刀?刀在何处?"
  
    叶闲花道:"我就是刀!"
  
    叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
  
    叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。
  
    她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。
  
    她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
  
    秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。
  
    可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。
  
    他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。
  
    秋细雨沉吟道:"我只想问你一件事。"
  
    叶闲花娇笑着:"请讲。"
  
    秋细雨道:"大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?"
  
    叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:"你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!"
  
    叶闲花又道:"不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。"
  
    秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身汗。
  
    叶闲花又道:"你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。"
  
    秋细雨面上不动声色,道:"难道你自己不怕药水的厉害?"
  
    叶闲花得意地道:"一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。"
  
    叶闲花逼视着秋细雨,问道:"现在你还认为你能杀了我么?"
  
    秋细雨道:"我能。"
  
    叶闲花道:"你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?"
  
    秋细雨道:"是很好笑,但是你一定会被我杀死。"
  
    叶闲花道:"为什么我会被你杀死?"
  
    秋细雨忽然反问道:"飞刀能不能杀人?"
  
    叶闲花道:"好像能。"
  
    秋细雨道:"我有没有手?"
  
    叶闲花道:"的确有。"
  
    秋细雨道:"我手上有没有刀?"
  
    叶闲花道:"你手上好像只有指甲刀。"
  
    秋细雨道:"足够了。"
  
    叶闲花道:"足够了?"
  
    秋细雨道:"我有手有刀,就能置人死地。"
  
    叶闲花道:"指甲刀也能杀人?实在可笑!"
  
    秋细雨道:"以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。"
  
    叶闲花道:"现在呢?"
  
    秋细雨道:"现在人都已死了,死在这把刀下。"
  
    叶闲花道:"你的手还能动?"
  
    秋细雨道:"你要不要试试?"
  
    叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手!
  
    一招"冒牌九阴白骨爪"直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
  
    可这一次她错了。
  
    刀光一闪,"盗版小李飞刀"已插入她的咽喉。
  
    她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
  
    闲花终于落地!
  
    三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。
  
    望着叶闲花的尸体,秋细雨道:"虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。"
  
    一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
  
    秋细雨坚定地说:"我爱北京,我要看奥运!

(2)我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,MAMA也是,整天都在扫钱;

我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时, 开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便; 我偶尔也会出去逛街,爸MA怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥....... 因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸*烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);
爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了.......

我觉得那个小偷好可怜......

金币压死人是很痛的!!
他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。MAMA也常常告诉我,我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!!
第4个回答  2014-02-16
今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

  我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”

  心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”老师当场晕倒。

  文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

  小编自话:作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物。

  二、出糗作文之错误修饰篇

  1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观!

  2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个

  同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

  师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。

  3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……

  师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

  4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

  师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?

  5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满

  天飘!

  师评:好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊!

  6.看着天上阴沉沉的天……

  师评:天外有天!

  7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

  舍生逃命,周旋了不知多少圈。

  师评:舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?

  8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

  师评:可怜的孩子!

  9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

  师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?

  10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好。

  下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。”有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。”

  师评:我被你们气得青翠欲滴!

  小编自话:对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

  三、出糗作文之错别字篇

  1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

  2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

  3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

  4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

  师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

  5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

  师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

  6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

  师评:你是该忧了──不及格。(优)

  7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

  师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

  8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

  师评:“中风”牌汽车?

  9.食食物者为俊杰,适者生存。

  师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

  10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

  师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

  11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

  师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

  小编自话:错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧。(注:“小强”指蟑螂,周星驰语)

  四、出糗作文之童趣篇

  1.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

  2.三年级学生,写下雨的一天。他说:下雨天,正是睡觉的好时间,我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问:一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。

  3.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

  4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨着首都……”

  5.一四年级学生,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

  5.要求写”我的同学“,一同学写道:“国强坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打……

  6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

  7.小学时老师要求用“果然”这词来造句,有同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  8.有个同学写《观灯展》:我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

  9.同学的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。

  10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说:“叫声爸爸,我就给你吃。”

  小编自话:追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

  五、出糗作文之乱用典故篇

  高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。

  1.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。

  师评:是李清照和李煜一起唱的吧?

  2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢

  战役中大败拿破仑呢?

  师评:拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

  3.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他

  闻风丧胆。

  师评:汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

  4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。

  师评:不要载赃,但丁会有意见的!

  5.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,

  他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那

  个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国

  历史上伟大的思想家。

  师评:晕死,孔融原来就是孔子吗?
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