爱情中，为什么总对另一半有很多要求？

如题所述

在爱情中会对另一半有很多的要求，是因为目前的另一半没有办法能够达到我们想要的样子。

Christopher在他的著作《亲密关系》中曾提到：开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

我们开始一段亲密关系时，都抱着“ta可以满足我所有幻想”的美好期待。然而事实却是：随着交往的深入，我们会发现ta有很多方面都令我们不满。这个时候，便产生了一系列要求、指责和抱怨……

为什么我们会选择“要求”这种方式？因为“要求”是高权力者为了维系关系不自禁表露出的一种姿态。

Berman & Bennett提出，在恋爱关系中，更为独立的一方，或者说更少依赖关系和对方的个体占据支配地位，也就是在亲密关系中拥有高权力。

而依赖性较强的一方，拥有较低的权力。这就好比两个人合伙开了一个公司，名曰平等合作，实质上却因为个人能力、投资股份等的不同，无形之中一人变成了“boss”，一人成了“下属”。boss为了让公司运作下去，自然而然就会对“下属”提出要求。

不难发现，一段关系中往往是一方长时间扮演“要求的施加方”，也就是我们所说的爱情里掌握主动权的boss，ta通过提要求这种方式来控制另一半，好让对方按照自己的想法去改变和成长，而另一方则长期“被迫改变”。

试着回想一下：在一段关系里，是不是总有一方掌握主动权？总会对另一方提出各种要求和条件？比如希望对方去健身、多读书、戒掉游戏……

尽管要求的施加方在亲密关系中拥有高权力，可他们却往往给出低关系承诺。用Rusbult ç­‰äººçš„话来讲，关系承诺是一种对关系依赖的主观体验，包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向以及继续关系的意图。

低关系承诺，也就是想要维持和继续关系的欲望比较低。因为高权力者对另一半和这段关系的依赖性比较低，更容易做到放弃这份感情，因此为了有动力维系这份感情，高权力者会“要求”对方提高吸引力，增加感情在心中的重量，暗示自己：这份感情还是值得的，不要轻易离开。