第1个回答 2014-05-17
这个会经历很多风风雨雨啊就像我
下面都是我们的经历啊,不过我们现在已经走到一起了因为真爱没有什么不可能的爱情是谁也不可以阻止的
就这样沿途与他私奔了 今天一上QQ看见哥哥给我的留言`妈妈竟然为我来广州了`心情很不好。不过比昨天拿好一些，吃了比较多的饭``喝了很多水。又是一个展转反侧的夜晚，我真的想爸爸妈妈了想着多年为我们劳累的他们`我恨不得马上回到他们身边去，可是我不能因为我实在不配回到那个温馨的家`因为我骗了父母说去广州找工作了实际我是与男朋友在一起了，我时常会痛恨自己 家里竟然会出现我这样的女儿，现在说又有什么用呢`就算说一万遍也祢补不了我的过错，爸爸妈妈我真的很对不起你们`对不起你们多年来对我的教育，对我的辛苦。对不起 我的男朋友大我5岁虽然是大了点`可是他却很懂的体贴照顾我虽然不了解家境如何可我还是忍不做做了他的女朋友，因为他很爱我，疼我[这很重要] 他会在我需要的帮助的时候出现在我面前，在我没吃饭的时候给我送来好吃的，在我无聊的时候陪我谈天说地，在我不知不觉中`常常给我意外的惊喜，这就是他`带给我快乐的人`正是风华正茂的时候哪个女孩不为此心动呢！也因他说过，他会好好我将来就娶我一个`终于我被他的真诚所感动了心甘情愿的做了他女朋友。 我幽默可爱，真因为可爱才美丽，懂的上得厅堂，下的厨房的我常常觉得自己是个很幸福快乐的人，遇到一个这样爱自己的人心里不时的感到开心与满足，我可以不在烈日炎炎下找工作，可以不被人欺负`就守在他租的小房子里与他过着一起的生活，每天只要在他下班前做好饭菜，等待他回来我不能在白天的时候到处游玩，因为我毕竟是瞒着父母偷跑出来的因有亲人在这边，况且他上班的地方也恰好与这通道，我只能想他的时候一个人惊心胆战的去找他`每当他牵我的手感觉真好，时不时有一种想流泪的冲动[那是幸福的泪吗]我很明白，说到底我是一个特傻只能在阴暗角落里的一棵苔藓，觉得永远也可以不见阳光可我不能那么做了我已经不能在错下去了 每当看着走在大街上的一对`能在阳光下挥洒自如的游玩自己想去的地方时`我好象有一种羡慕的眼光看着他们我可以吗`不我不能我只是长在阴暗里的一株苔藓`只能在阴暗里度过及有的一切我真的不想离开他`我很害怕`怀疑自己得了忧郁症，不想和任何人讲话，觉得与他人聊天都是极没有趣味的，当然，现在明白了确切的想通了，有很多人在爱自己，我的亲密朋友，好朋友，就像小时候那种特亲密的朋友，我若死了，他是会掉泪的，还有我的父母，养育我多年的父母`与我的亲人`就是让我如此看淡人生吗？ 可是，我时常还是会难过，掉泪，一个人默默的`流下泪水，我什么时候才能在这份爱面前从容呢？0和他一起是最开心的`也是最痛苦的.我爱他，我要用一生好好爱他。从一开始我就把这句话刻在自己心上相处的一段时间里。我们有过痛快的笑，温馨的吵；有过一起看斜阳的沉落，有过一起雨中的浪漫……我们就这样一路走来，走到了今天/那些日子里我幸福的像个小妇人。那些日子里我常常笑着从梦里醒来，也常常从恶梦中惊醒。但我还是感到开心/难过常藏在心里默默的承受，我不想他为了我那么劳累还担心我每每看着下班睡在身边呼呼大睡的他，感觉着他均匀的呼吸，我就幸福的如同掉入五彩云里。那时我会偷偷的告诉自己，这一辈子我的归属就是他了，有这样一个我深爱的人陪伴，还有什么好企求的呢。 时间一天天的在日升月落里转换，我一直认为我们的爱只会有增无减。风起的时候我告诉风，希望风能把我积攒的爱捎过去给他；落雨的时候我告诉雨，希望雨能把我想他的思念散在有他的那个城市天空。这样的日子里，我天天期盼能和他都能够永远这样下去，当一个人找到真爱归属时，还有什么是自己不能做的，不甘心付出的呢？可是 . 我非常深爱我的男朋友，我的男朋友也很爱我，他非常的感谢我，因为是我让他改变了他的人生，他以前是个花心男孩，总是喜欢泡妞打架，干过很多坏事，不过不是很严重，自从他认识我，和我在一起以来，他为了我改变了他的人生，他不再像以前那样了，他为了我付出的太多太多了，每一件事情都让我很感动。但是似乎一切都已经被老天给我安排好了.现实让我一次又一次开始怀疑,怀疑自己的梦是多么的虚假,可是,我还是在做美好的梦,还是在继续欺骗自己其实过的很幸福,自己也会有更幸福的明天.可是我的心里面,总是有着那么多或淡或浓的忧伤,或深或浅的感慨与捆惑？一直都是很忧伤，因为我怕有一天我们不能在一起了，我一直告诉自己要坚强，可是爱哭的我还是像以往一样的流泪了，一样的更伤心，也许，这就是我的命坎坎坷坷，在别人面前一直伪装着自己有多么的坚强，甚至多么的傲气．可是又有谁知道我心里承受的痛苦，只有一个人静静的呆在角落的时候，才会落下别人很少看得见的眼泪．一个人默默的流泪 是爸爸妈妈的传统思想和他们身后的家庭观念让我感到恐慌...我真想让家人知道我有男朋友了,这样分隔两地、满心思念却说不出口的尴尬心情,我再也不想忍受了! 就这样沿途与他私奔了 再一路上我不段的祈求 可是，我们却走上了一条大多数人看来绝不可能的道路。我怕家里知道我们的事，那时候我就不知道我该怎么办就会不知所措`因为在他们心目中，我是个听话的孩子，他们要我做什么我就做什么；他们不准我做什么，我就不敢做什么。在他们看来，这样的要求是理所当然的，因为在家里我很听爸爸妈妈的话`是个乖女但是这一切却没有阻止我所做的一切，我背着家里说我是与朋友到广洲去找工作了，其实我是与男朋友在一起了，虽然常常会责怪自己这样做真的很对不起父母对不起多年养育我的爸爸妈妈`我这样真的很不孝，可是我心里还是很爱爸爸妈妈的，这对我来说是另一回事``等我赚够了自己的钱`我一定好好孝敬爸爸妈妈谢谢你们多年来对我的辛苦，爸爸妈妈,我爱您们,虽然不是用"我爱您们"这么简单的语言来解释就可以原料我的一切,您把我养育的这么大,我在您眼中总是长不大的孩子快１８年了１８年的养育，我知道你很辛苦我知道你在这１８年里为了我默默的忍受了怀念多不必要的苦我知道我这样做是违反了自然，我知道你不想这样妈妈，我也不想！但是，我真的是这样，这不是我们的错妈妈我不能再骗你了骗了你们这么久，已经很不孝了，我不能再这样了.妈妈 对不起您！这是我这几天在心底发出的内疚最懊悔的呐喊。此时此刻，我真想站在您老人家面真诚地说一声：“妈妈 对不起您！对不起您！妈妈”由于没有说这句话的机会，已困扰我几夜无法入睡，无心吃饭，无心找工作，无心···想起来，我满腹愧疚，“妈妈 我真的对不起您！” 我该怎么办，我的妈妈为我来到广州找我，我真的不想放弃他，我想与他在一起`他也不能放弃我，不能没有我，因为他很爱我，不要我离开他，他时常跟我说不要离开他，我答应他了，我也不知道哪里来的胆子，可是我的妈妈怎么办呢，其实我也很想我的妈妈家人`可是我不敢去见他们`我不想看到她们那个样子，我该怎么办，一边是我的家人一边是我的男朋友`我深爱的男朋友？我好想哭我该怎么决定呢？ 哥哥留的言让我无言以对`我不知道我该怎么回答他，因为我说找了工作是假的`换了工作也是假的`一直都跟男朋友在一起`他很爱我`本来我是要工作的他看我很久没有那么开心过了`所以他想让我多玩几天`就像被关了几个月的小鸟，被释放出来了一样又可以飞翔了后来因为家里的原因一直捆扰着我每个夜晚我都难以入睡想很多很多也不知道有多少个流泪的夜晚我没法安心的找工作直到现在我真的放开了找到工作了可是恶梦又围绕了我`更无法去工作了我看见了哥哥给我的留言直到今天我还没有回复哥哥`因为我没那个勇气我想故意装做我没看见我不知道但是这一切又能摆脱到什么时候呢`我想给哥哥打个电话但是我连留言的勇气都没有`何况一个电话我好想哭我不知所措我不知道怎么办`我不知道怎么做才好天啊难道我要一直这样下去吗？》
下面都是我们的经历啊,不过我们现在已经走到一起了因为真爱没有什么不可能的爱情是谁也不可以阻止的
就这样沿途与他私奔了 今天一上QQ看见哥哥给我的留言`妈妈竟然为我来广州了`心情很不好。不过比昨天拿好一些，吃了比较多的饭``喝了很多水。又是一个展转反侧的夜晚，我真的想爸爸妈妈了想着多年为我们劳累的他们`我恨不得马上回到他们身边去，可是我不能因为我实在不配回到那个温馨的家`因为我骗了父母说去广州找工作了实际我是与男朋友在一起了，我时常会痛恨自己 家里竟然会出现我这样的女儿，现在说又有什么用呢`就算说一万遍也祢补不了我的过错，爸爸妈妈我真的很对不起你们`对不起你们多年来对我的教育，对我的辛苦。对不起 我的男朋友大我5岁虽然是大了点`可是他却很懂的体贴照顾我虽然不了解家境如何可我还是忍不做做了他的女朋友，因为他很爱我，疼我[这很重要] 他会在我需要的帮助的时候出现在我面前，在我没吃饭的时候给我送来好吃的，在我无聊的时候陪我谈天说地，在我不知不觉中`常常给我意外的惊喜，这就是他`带给我快乐的人`正是风华正茂的时候哪个女孩不为此心动呢！也因他说过，他会好好我将来就娶我一个`终于我被他的真诚所感动了心甘情愿的做了他女朋友。 我幽默可爱，真因为可爱才美丽，懂的上得厅堂，下的厨房的我常常觉得自己是个很幸福快乐的人，遇到一个这样爱自己的人心里不时的感到开心与满足，我可以不在烈日炎炎下找工作，可以不被人欺负`就守在他租的小房子里与他过着一起的生活，每天只要在他下班前做好饭菜，等待他回来我不能在白天的时候到处游玩，因为我毕竟是瞒着父母偷跑出来的因有亲人在这边，况且他上班的地方也恰好与这通道，我只能想他的时候一个人惊心胆战的去找他`每当他牵我的手感觉真好，时不时有一种想流泪的冲动[那是幸福的泪吗]我很明白，说到底我是一个特傻只能在阴暗角落里的一棵苔藓，觉得永远也可以不见阳光可我不能那么做了我已经不能在错下去了 每当看着走在大街上的一对`能在阳光下挥洒自如的游玩自己想去的地方时`我好象有一种羡慕的眼光看着他们我可以吗`不我不能我只是长在阴暗里的一株苔藓`只能在阴暗里度过及有的一切我真的不想离开他`我很害怕`怀疑自己得了忧郁症，不想和任何人讲话，觉得与他人聊天都是极没有趣味的，当然，现在明白了确切的想通了，有很多人在爱自己，我的亲密朋友，好朋友，就像小时候那种特亲密的朋友，我若死了，他是会掉泪的，还有我的父母，养育我多年的父母`与我的亲人`就是让我如此看淡人生吗？ 可是，我时常还是会难过，掉泪，一个人默默的`流下泪水，我什么时候才能在这份爱面前从容呢？0和他一起是最开心的`也是最痛苦的.我爱他，我要用一生好好爱他。从一开始我就把这句话刻在自己心上相处的一段时间里。我们有过痛快的笑，温馨的吵；有过一起看斜阳的沉落，有过一起雨中的浪漫……我们就这样一路走来，走到了今天/那些日子里我幸福的像个小妇人。那些日子里我常常笑着从梦里醒来，也常常从恶梦中惊醒。但我还是感到开心/难过常藏在心里默默的承受，我不想他为了我那么劳累还担心我每每看着下班睡在身边呼呼大睡的他，感觉着他均匀的呼吸，我就幸福的如同掉入五彩云里。那时我会偷偷的告诉自己，这一辈子我的归属就是他了，有这样一个我深爱的人陪伴，还有什么好企求的呢。 时间一天天的在日升月落里转换，我一直认为我们的爱只会有增无减。风起的时候我告诉风，希望风能把我积攒的爱捎过去给他；落雨的时候我告诉雨，希望雨能把我想他的思念散在有他的那个城市天空。这样的日子里，我天天期盼能和他都能够永远这样下去，当一个人找到真爱归属时，还有什么是自己不能做的，不甘心付出的呢？可是 . 我非常深爱我的男朋友，我的男朋友也很爱我，他非常的感谢我，因为是我让他改变了他的人生，他以前是个花心男孩，总是喜欢泡妞打架，干过很多坏事，不过不是很严重，自从他认识我，和我在一起以来，他为了我改变了他的人生，他不再像以前那样了，他为了我付出的太多太多了，每一件事情都让我很感动。但是似乎一切都已经被老天给我安排好了.现实让我一次又一次开始怀疑,怀疑自己的梦是多么的虚假,可是,我还是在做美好的梦,还是在继续欺骗自己其实过的很幸福,自己也会有更幸福的明天.可是我的心里面,总是有着那么多或淡或浓的忧伤,或深或浅的感慨与捆惑？一直都是很忧伤，因为我怕有一天我们不能在一起了，我一直告诉自己要坚强，可是爱哭的我还是像以往一样的流泪了，一样的更伤心，也许，这就是我的命坎坎坷坷，在别人面前一直伪装着自己有多么的坚强，甚至多么的傲气．可是又有谁知道我心里承受的痛苦，只有一个人静静的呆在角落的时候，才会落下别人很少看得见的眼泪．一个人默默的流泪 是爸爸妈妈的传统思想和他们身后的家庭观念让我感到恐慌...我真想让家人知道我有男朋友了,这样分隔两地、满心思念却说不出口的尴尬心情,我再也不想忍受了! 就这样沿途与他私奔了 再一路上我不段的祈求 可是，我们却走上了一条大多数人看来绝不可能的道路。我怕家里知道我们的事，那时候我就不知道我该怎么办就会不知所措`因为在他们心目中，我是个听话的孩子，他们要我做什么我就做什么；他们不准我做什么，我就不敢做什么。在他们看来，这样的要求是理所当然的，因为在家里我很听爸爸妈妈的话`是个乖女但是这一切却没有阻止我所做的一切，我背着家里说我是与朋友到广洲去找工作了，其实我是与男朋友在一起了，虽然常常会责怪自己这样做真的很对不起父母对不起多年养育我的爸爸妈妈`我这样真的很不孝，可是我心里还是很爱爸爸妈妈的，这对我来说是另一回事``等我赚够了自己的钱`我一定好好孝敬爸爸妈妈谢谢你们多年来对我的辛苦，爸爸妈妈,我爱您们,虽然不是用"我爱您们"这么简单的语言来解释就可以原料我的一切,您把我养育的这么大,我在您眼中总是长不大的孩子快１８年了１８年的养育，我知道你很辛苦我知道你在这１８年里为了我默默的忍受了怀念多不必要的苦我知道我这样做是违反了自然，我知道你不想这样妈妈，我也不想！但是，我真的是这样，这不是我们的错妈妈我不能再骗你了骗了你们这么久，已经很不孝了，我不能再这样了.妈妈 对不起您！这是我这几天在心底发出的内疚最懊悔的呐喊。此时此刻，我真想站在您老人家面真诚地说一声：“妈妈 对不起您！对不起您！妈妈”由于没有说这句话的机会，已困扰我几夜无法入睡，无心吃饭，无心找工作，无心···想起来，我满腹愧疚，“妈妈 我真的对不起您！” 我该怎么办，我的妈妈为我来到广州找我，我真的不想放弃他，我想与他在一起`他也不能放弃我，不能没有我，因为他很爱我，不要我离开他，他时常跟我说不要离开他，我答应他了，我也不知道哪里来的胆子，可是我的妈妈怎么办呢，其实我也很想我的妈妈家人`可是我不敢去见他们`我不想看到她们那个样子，我该怎么办，一边是我的家人一边是我的男朋友`我深爱的男朋友？我好想哭我该怎么决定呢？ 哥哥留的言让我无言以对`我不知道我该怎么回答他，因为我说找了工作是假的`换了工作也是假的`一直都跟男朋友在一起`他很爱我`本来我是要工作的他看我很久没有那么开心过了`所以他想让我多玩几天`就像被关了几个月的小鸟，被释放出来了一样又可以飞翔了后来因为家里的原因一直捆扰着我每个夜晚我都难以入睡想很多很多也不知道有多少个流泪的夜晚我没法安心的找工作直到现在我真的放开了找到工作了可是恶梦又围绕了我`更无法去工作了我看见了哥哥给我的留言直到今天我还没有回复哥哥`因为我没那个勇气我想故意装做我没看见我不知道但是这一切又能摆脱到什么时候呢`我想给哥哥打个电话但是我连留言的勇气都没有`何况一个电话我好想哭我不知所措我不知道怎么办`我不知道怎么做才好天啊难道我要一直这样下去吗？》
第2个回答 2014-05-17
唉过一天算一天吧，我就是这样拉，我也不想明天是什么，被爱情伤过的后果吧！累！
第3个回答 2014-05-17
日子照过呗该怎样还怎样
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