我好伤心！我到底该怎么办？
我是傻啊？还是笨呢？每个人都知道自己活着的目标，而我却一点都不知道，有个是我一直最尊敬的人问过我：“你不是为了你自己活着是为了谁活着？不要总拿着要还我钱的借口，如果你真的想还，你这段时间拿的钱早就还上了！”在一起待了一年半的时间，到最后，连个最起码的安慰理解都得不到`我活着真的是很失败呀``我不是拿站这个借口往出跑的，而我就是为了这个才出来的，我不想用我家里的钱还给你，我只是想靠我自己挣到的钱还上！！竟然连这个都不理解。不是说嘛 ！！就算不中奖不还是有个安慰奖的嘛？而我连个安慰奖都得不到``````````
“算了”这句话我说过好多遍了，而真正的情谊不是能用简简单单两个字就能结束的，如果我真的要“算了”那到最后我得到的结果就是 伤心`无助`失落`每天都活在自责的日子里，试问一下：谁会想要这样的结果呢？我想没有一个人会愿意要这样的结果，到最后都会去选择努力争取。
现在我真的觉得我就是那个真真正正的剌猬`````我无助的在寻找自己身上所丢失的剌，那些剌都曾经是 我身上重要的人，而一个个的被我伤害，这些重要的人受不了我的伤害而一个个的离开，这些离开的人完全没有顾虑到我的感受，我是曾经的伤害过这些对我很重要的人，而都是无心的伤害，这些人一个个的离开了，他们都不理我了，把我搞的遍体鳞伤，剌猬没有剌是活不了的，我必须要找回这些对我很重要的剌，要不然我就真的活不下去了，我努力着找剌，很努力的在找，可是每当遇到剌的时候，我想找回的时候，却发现，原来以前的那些伤痕，已经要愈合了，想要把以前的剌找回，只能在把自己弄伤了，才能容的下这些剌，我很愿意找回这些剌，把自己弄伤了，打算放这些剌，可是这些剌根本就不给我机会，反而一而再的伤害我，不会去看我已经伤痕累累的身体，好我伤心，好难过，我可能已经找不回这些丢失的剌了。我可能会注定要做一个没有剌的剌猬了。
我的命运已经注定了，就注定我为了在我心里重要的人活着，如果对我重要的人失去了，那我也会马上的消失，我以为我尊敬的那个人会理解我，可是到后来连一句理解`````最最最最 起码安慰理解都听不到，真的失败呀，这是我觉得活着最失败的一回了。
前些天家里人和我说了，既然你出去这么多次了，回来的时候就要干个样回来，别回来的时候给家里人丢脸。我家里人已经说出来这样的话了，我怎么回去，二哥他一直让我回去， 不让我在外面瞎混，我也想回去。可现在能回去吗？根本就回不去了，说：如果你再这样混下去的话。别管我叫二哥了，他不理解我，以为我出来这，是来混来了，如果我想混的话，我怎么会来这，我是个什么样的人，他应该比任何都清楚吧，“算了”吧。真的“算了”吧。我愿意接受“算了”的后果，那是我应该承受的，我知道，我一直都活在把我二哥伤害的阴影下，我只想挽回，可是已经挽回不了了，我已经没办法了， 我也太累了， 我真的不想再废力气了，接受这样的结果我已经愿意了，这样的结果，是我每天都要承受的，我接受了，就根没接受是一个样的，我每天都要承受这样的痛苦，不差这一点了。
活着真的就非得为了自己活着吗？难道就不能为了别人而活着吗？为什么我说我是为了别人而活着就没有人会相信呢？如果我真的失去了这些人，那样我真的会消失。
以后我不会上网，不用电话，不会联系我所认识的人``````哪怕是我最好的````````朋友``````````` 我是真的怕有一天和我最好的，也会被我伤害的离开我 ， 还不如保留这一点点的好```````````````拜拜了拿我当朋友的朋友
