1、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
2、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”
3、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭! ”中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了! ”
4、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”明明:“数学好学。”母亲:“为什么?”明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
5、一天,上数学课,老师说:“加法的意义,就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天,老师问小明:“ 2+2等于几?”小明说:“老师,我们昨天没学2+2,只学了1+1。”
6、一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢! ”
那年,我五岁,这个年纪的小朋友正是人烦狗厌的时候,我瞧不上比我小的小朋友,大哥哥大姐姐不稀得和我玩。
我的人生寂寞如雪。
有天幼稚园放学,我自己在院子里花坛里挖蚂蚁洞,自备铲子清水誓要跟蚂蚁大军决战到底。
这时候有两个大哥哥走过来,难得呀,平常我都是眼巴巴的看他们各种玩,这次主动找我,肯定是看到了我的优秀之处,被人赏识我是很激动的。
大哥哥:你爸在家不?
我:不在。
大哥哥:你爸抽烟不?
我:抽的。
大哥哥:知道你爸烟在哪儿放不?
我:知道。
大哥哥:去给我们拿点,以后带你玩。
我:好的。
我一溜小跑带加速就回了家,利索的开了门,进了我爸的卧室,翻箱倒柜,抄起一条烟就下去了。
这是烟吗?不存在的!这是投名状啊!
大哥哥果然很开心,他们带我一起去偷工地上的钢箍,我负责望风,据说一个能卖三块五,我感觉我干了大事儿了。
可是他们第二天就消失不见了,于是我只能带着这份巨大的秘密继续跟蚂蚁作战。再接着就是东窗事发,我爸发现烟不见了,我抵死不认,最后挨了顿胖揍,我招了,招完,又揍了我一顿。
我太天真了,我就不该招。宁死不屈只用挨一顿打,这个道理我懂的太晚。
挨完打没两天,这群哥哥又来找我。
大哥哥A:想不想和哥哥一起玩?
我:想。
大哥哥B:那你去给哥哥们拿烟啊。
我:没了,我爸知道了,把我打了一顿。
大哥哥A:下次他问你,你说不知道啊就不用挨打了,你爸没买烟?
我:不知道,卧室锁了。
正在我们说话的当口,另一个大哥哥突然弯腰捡起一个烟头,弹了弹捏了捏熟练的掏出打火机点燃吸了一口。
跟我说话的大哥哥抬起巴掌给他的后脑勺来了一下,说:
不是说了吗,我们不做时尚一族了。
很多年后,我才明白这个梗···
拾上一族的传说。
我算是一个爱看笑话的人,给大家分享一下平常看的一些笑话吧。
和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的,也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。
我真的要被仓库小哥气死了,他可能是瞎子吧,我微信跟他说:新年新气象我准备去染头奶奶灰。 他跑到大群里去跟大家说:天呐,那谁太酷了,他要把奶头染灰!
我和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间把,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪:不行,必须开两间,咱俩又不是小孩子了。不能拿你的名声开玩笑,听了这话我内心久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走了。
我;“……”
叔叔阿姨,姑姑婶婶。你们什么时候给我安排相亲啊?我靠我自己的话,可能快不行了。
昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我哭惊讶地问:怎么了?怎么哭的跟个娘们似的?