因为家庭原因。主要是我没有过这种感受,不能站到他的角度去理解他。所以感觉给不到安慰,但是我又想帮他,让他给自己的心找到出口(不知道怎么表达)有没有些有效的方式来让他开心点,或者说安慰的时候有没有什么不能说的话?回答好了重重有赏
1、 了解事情的起因经过,寻找突破口
想要迅速找到对方的痛点,应该先找到对方伤心的来源所在,这个时候如果对方主动向你倾诉,先不要表达自己的观点,要等对方把话说完再开口说话。但是如果对方没有主动告诉你她的烦恼,你可以试探询问,如果试探未果就不建议继续追问下去了,你可以通过她周围的人旁敲侧击了解事情的起因经过,从而对症下药,知道要朝哪个方面或者哪个话题安慰她。
2、语气真挚,态度真诚
安慰人的时候一定要多站在对方的角度为对方着想。千万不要展现出随便的态度或者暗示对方矫情,让对方认为你根本不把她事情放在心上。特别切忌说“没关系,没多大点事”、“下次努力就可以”、“没什么大不了的”这类空话,这种话对对方来说成效基本为零,可能还会让对方反感。正确的做法是站在对方角度提出真正有意义的方法,即使这些方法不一定百分百有效,但至少让对方看到了你的努力,让她知道还是有人关心她的,这样会让她心里舒坦很多。
3、转移话题,分散注意力
安慰一个人是非常需要技巧的,我们应该尽量用幽默的语言打破沉重的话题,减小对方的心里负担,让她从一件悲伤的事情转移到其他事情上,暂时忘掉烦恼。所以说安慰人不能只靠嘴上说说,只有行动才是最快让一个人从一件事中缓和过来的方法。比如可以约她爬爬山、跑跑步,呼吸新鲜空气放松神经,或者可以约她看喜欢的电影、陪她逛街等做她感兴趣的事情。相信这种陪伴式的安慰比起只是口头上的安慰一定事半功倍。
避免模糊性描述
当朋友想你倾诉时,你的回答是:“这真的是太糟了”,“你真的很不幸”,“这真的是太倒霉了”。可能你表达的初衷只是向对方表示同情,展露出你对他的关心,但实际上这种毫无实际效果的反馈会让对方觉得你在敷衍或是虚伪,所以在安慰一个人的时候要避免出现这类模糊描述,结合具体事件出谋划策,才能让对方感受到你对他的理解和同情。
掌握时机和尺度
你闺蜜觉得自己今天的妆容很差劲,你和她说”这和平日的你不太一样,我觉得这不妨是你的另一番风格“这样的安慰一定让她很舒服。别人向你表述他出门踩到脏东西的恼火时,你回应的是”天哪,你真是太倒霉了“显然会让他十分的不高兴。
我们可以看到同样是安慰一个人,为什么效果差之千里呢?因为掌握的尺度不恰当,有时候我们难以判断对方是否真的需要安慰。当爱人或者是挚友、亲人,处于情绪的低潮期时,我们都会主动关心。但有一些原来受到伤害的人,再次受到他人的关怀和安慰会让他们产生被小看的心理。所以,我们掌握安慰的时机和尺度是极为重要的,要在对方需要的时候给予适度的、恰当的安慰。心理学家建议:如果没有在对方的表述中确切的的收到需要言语、物质、精神帮助的信号,只要保持足够耐心的倾听就好了。如果他十分明确且强调自我的、主观的感受,你在他的表述中收到了需要帮助的信号,那么请一定要给予其安慰。这是非常必要的,且有效的。
不要盲目的打断对方
在别人诉说的时候,通常会遇到和自己感同身受的事情,大多时候我们会用“我懂”,“我也这么觉得”来打断对方的表述。虽然我们这样做的目的是想向对方表示我们同病相怜,但往往会带来的是迥乎不同的效果,他们会觉得你根本没有在听,觉得你十分的不重视,要多站在表述者的角度去思考。即使你与倾听者有着相同的经历,当你作为良好的倾诉对象最重要的就是要足够冷静,因为相同经历并不相等于感同身受,人和人是不同的。所以,倾听是抚慰的开端。关心他人,先从聆听开始吧。