我是个很容易受环境影响的人，不想看着别人努力才肯努力，想自己产生动力，现在明明压力很大，却没有动力

先说下我的状况：我从小学四年级左右开始就变成一个比较懒散的人，被身边的猪朋狗友影响，从一个成绩名列前茅的同学渐渐下降成中等生，后来考上了不那么好的初中，其实那家初中挺多考失手的学生，上初中后，看着有些室友经常起早摸黑的，渐渐地被这个环境的影响下，我初三升高中的时候作出一点点的努力，其实就是因为我作出了这一点点的努力，本来是能考上更好的高中，但是当时没自信，尽信老师的话，说我考不出去的，就临时改了志愿，考回了本校的艺术班，其实自己并不是对美术感兴趣，但是太害怕没高中读，所以听了老师的话。这所学校主要是靠艺术生拉升学率，我觉得这间学校，看它的氛围，读普通科是没希望的了，所以留在了艺术班，论成绩我算是班上的前列，因为报志愿没有报考更好的高中，留在这里自然是变成优等生，所以当时很看不起这个班，觉得浪费了自己，那时刚上高中，愤恨自己没有报更好的高中，勤奋向上，成绩保持在前面。但是周围的环境实在是太懒散，逐渐地，我也越来越变得懒惰，成绩打回了中等生。因为是美术生，所以文化术科都要兼顾，但是我不是很喜欢画画的类型，而且没有做艺术家的梦想，那时也得过且过，懒懒散散，但到了高二的时候看到某些同学突然在画画方面突飞猛进，后来知道原来是参加了补习班，于是我也跟着他们，为了画技更好所以也参加了补习班，因为还是本班的同学，其实去了补习班之后也是懒懒散散，那时候我们12个人组成了一个小团体，只是因为我们补习过了，所以才比周围的同学都要好一点，那时因为被别人夸奖，所以有点沾沾自喜，啊，开始觉得觉得画画也不错啊。到了高三的时候停了三个月的课出去广州学习准备美术联考和单考，我们那里只能说是三，四线的城市，原来大家的水平都一般般，到外面之后，发觉外面的世界更宽广，又有很多比我们厉害的人，各种复读生，天才生，在这个环境下，产生了巨大的压力，每天没有食欲，便秘。而且当时初中到高中一直是好朋友的同学遇到了一个比我更积极主动，话题多多的女生，然后她们就整天形影不离的，各种空虚寂寞，刚好有一个男生跟我表白，其实我不怎么喜欢他，只是刚好他填补了这个空缺，因为是个好男人，所以我很多压力也和他倾诉，而且在巨大的压力下我又经常和他拍拖，影响了学业，其实那段日子是蛮痛苦的，和他一起我变得更没有主见，和其他同学相处得没那么好。过了联考后，要单考，联考时结识了一个老师，他带我们回家乡开画室学习，他带来了各方面都挺优秀的老师，其实当时学得挺好，但是我觉得周围环境太懒散，于是还是跟着男友出广州学习，单考也是各种没主见，各种要询问男友意见，想起都觉得不成熟。高考冲刺也是，隔壁班有个人特别勤奋，每天我都和他比赛谁早起，我才有动力去早起，没了他，可能大学都考不成。现在上大学了，因为男友的关系，社团学生会各种不敢进，和室友相处不融洽，一有烦恼又找男友倾诉，只是听他的意见，思维越来越狭窄，越来越小气，后来真的受不了，和他分手，二年级的时候他转来我们班，我为了避开他，我也转了专业，由绘画变成设计，其实前两年我并没有系统学过设计，到大三也是只凭自己直觉去设计，没什么理论基础。恰好刚开始学日语，因为喜欢学日语，有时逃课学日语，弄得设计专业课的作业做得越来越不好，我是个非常容易受环境影响的人，没有人逼我，没有人比我厉害，我是没动力勤奋的，但问题是，现在本来很大压力，不知道为什么却没有动力去努力，依然受各种其他人懒惰的影响，懒懒闲，很痛苦，和朋友，亲人，新男友谈过好多次心，有了动力后，过后又没那个回事，继续懒，我又羡慕其他人，却又进入一个自责的死循环，好痛苦。我不想成为一个受环境影响的人，我想自己产生动力，求解答，感谢万分