在你最穷和无助的时候，你们是怎么熬过来的

其实我已经记不清家里是什么时候变得糟糕的，好像在我有记忆开始，只有过那光鲜的几年而已。那时候全市第一辆国产的奔驰是我家里的，那时候搬进新房时整个小区只有我家里有车，那时候都说我妈妈像只有二十岁的样子，那时候我们一家人走过很多地方，那时候我爸妈一晚上打牌输掉的钱是现在全家两个多月的花费......
后来家里私营企业的生意开始变糟，开始欠别人的外债，但好歹不算多，收支平衡节省下来，也有余钱还债并且还清。

但在我八岁那年，因为回到农村老家，我们这里都中一种中药，六月开花，花很漂亮。但人们只要它的根，说可以做护肤品也可以入药。就是那一年回去帮奶奶收药，而我又采了很多花，于是腿上开始出很多小红点，刚开始以为是花粉过敏，但是谁也没想到这个病到现在都没好，到今年，整整十年了。
那时候，我还在上小学，我休学一年住院治疗。那时候和我同一间病房的有一个白血病的小男孩，可能比我小一点。我从来没见他不哭的样子，他那时候经常要抽骨髓，那种撕心裂肺的哭喊，是你没办法待在那里的。
和我得一样病的也有一个女生，20岁。我没有听过她说话，但她对我笑过，很淡很浅的微笑，就那样一个微笑，也是她用尽力气才笑出来的。他的父母都五十出头，但看起来都很憔悴，头发花白，脸色蜡黄。只有对着女儿跟她说话的时候才会有点笑模样。她没住几天，就转去ICU了，又过了两天，她走了。二十岁，一个女孩子正直芳华的时候，却没能给世界展示她自己的美。
我妈妈一直很害怕，我也是。我不敢问我妈妈我是不是也有那么严重，我很怕我也没有二十岁。直到现在我妈妈也有半夜起来看看我，坐在我床边摸摸我的脸，很多时候我都能在她来的时候醒来，却装作睡着的样子，等到她摸着我的脸的时候才会迷迷糊糊的样子叫她。
所幸我的病得到了控制，但因为用的激素太多，不用药又不能抑制病情，我成了一个十来岁就近百斤的大胖子。
那个时候我虽然出院了，但每天都要出去打吊瓶，而且不能长时间走路，基本上都是我妈妈我小姨背上背下的。而我爸爸，那时候因为妈妈给他打电话时有一个女人接电话，而且家里亲戚多次打电话叫他回家时他一直没有回来，和妈妈大打出手之后，一个人跑去了外地。至今想起来我都不知道这到底算不算背叛与抛弃。但我不想怪他，我很爱我的爸爸，我相信他不会不要我们。
就这样过了一年，我又回到了学校。一切都好像正常起来了，但家里的生意一落千丈，可以说是惨淡的。但我治病吃药打针开支仍然极大，且父母都一直改善经营方法，父母开始卖了车，又向别人借钱，把场地租出去一半，依然没能改变。
后来又父母投资加盟其他的运营方式，为了这一项目，他们又从银行贷款四十万。但后来都以失败告终，这期间几年里我又有很多次犯病，但我却渐渐学会了瞒住父母，不让他们知道，自己找以前的药偷偷吃。我爸爸妈妈也也会有事没事就拉住我，要看看我的腿。很多时候都是我笑着跟他们大喊，我没事，我特别好，就跳开了。其实那时候腿已经肿的走不了路，小红点长成了小红斑有的上面还在流脓。
期间也有被他们发现的时候，我还笑着跟朋友说你看跟我爸妈一天斗智斗勇，阴谋被发现了什么的，她很多次都在劝我要跟爸爸妈妈说，要去医院，我每次都满口答应。可我没法告诉她，我看着自己家里一天不如一天，看着我父母每天愁容满面，我看着他们连给车加油只有每次不得不出去开车时才去加五十块钱的油。我真的说不出口来，因为是我拖累了他们。
每年最艰难的时候就是过年，一家人全身上下加起来八百块，什么都不敢买，却还要给老家的小辈发压岁钱。父母又很好面子，压岁钱少了都会被老家亲戚指着骂说在城里混了这么多年却连给小孩的压岁钱都没有。
那时候只有趁着我每年收到压岁钱时，给家里置办东西，以防年节有人到访时没法招待。
那时候的我还充满了希望，愿意乐观的看待这个世界，以为我每天期盼会好的，会一年比一年好的，我们家会摆脱这个困境的，我们就能走出这个囹圄。
但这几年下来，我真的已经灰心了。
父母最终再也无力经营，破产了。地方也已经被拆掉，因为当初并没有买断地皮，拆迁费全归了法人。这数十年来，我父母辛辛苦苦十几年打拼，到头来什么都没有，反倒背了一身的债。
很多时候我都会想，为什么会是我们家，为什么会是我。我初中期间又休学两年，因为家里情况糟糕，只住了一个礼拜就回家了，就这一个礼拜的钱，还是爸爸想尽办法借来的。而后他们一直在给我找偏方，看中医。我喝了很多中药也是断断续续的，家里有富余的钱了就抓药喝，没有就又停了。
但我很幸运，后来好了一点。直到前两年，我可以停药保持很长时间，到现在完全停了药，虽然不能上体育课，有时还会吐血，但我已经无比满足了。起码，我能继续上学了。
现在答主已经是高二狗一枚了，文科生，住校。每周吃饭的钱也就五十多最多一百块。
曾经有一段时间，家里给不上我一周的生活费，每次开学给不上学费书费，我那时候真的产生了我不想念书了这样的想法，我想退学，想出去上班。但我爸爸妈妈说什么都不愿意，他说我就算砸锅卖铁也能供你上完大学。
所以我只能每晚每晚蒙头的被窝里哭，我很讨厌这样的我，讨厌这个什么都帮不了他们，却又一直在给他们增加负担的我，讨厌这个曾经豪言壮志要给他们最好生活，却一直颓废的我。
我很怕他们会一直身陷苦难的泥沼里，我很怕我不能在将来给他们最好的生活，我很怕我家里的情况会一年比一年糟糕。
现在，我家里爸爸去外地工地打工，妈妈去了建筑工地开电梯，他们年龄都大了，而且学历都不高，没有正经公司会录用他们，工地上的活儿又脏又累，工资很低而且时常拖欠。姐姐也在一家公司里当文员，一月工资全都用来运作家里花销以及我的生活费。
妈妈说，人生就是这样，总得苦难一阵儿的，熬过去了就好了。
她告诉我说你相信吗，即使咱们家里现在是这般光景，我也每天强颜欢笑，可我却没有放弃过。
爸爸最大的期望在我身上，他希望我考上大学，希望我能有一个稳定的工作。我每每不努力学习的时候，都会想起他们。我忘不了我爸爸在阴影里幽幽的和我说，一定要好好学习，将来别再过这样的日子了。我忘不了我妈妈早出晚归的疲惫和已经花白的头发。
学校里也有人对我恶言相向，但却也有人拉着我一步一步迈向光明，他们对我都很照顾。给我又筑起一道名为希望的高墙。
我很感恩她们，也感恩我的父母和姐姐，我也已经学会了不再抱怨，不再悲伤，只为了自己的梦想而努力着。
小时候，我曾每晚在被窝里一笔一划，无比虔诚的写下幸福二字，我相信我会幸福。
到现在，我依然相信。即使我身在荆棘之中，也终将会披荆斩棘，带着满身荣耀与光芒，从此，再也无所畏惧。

首先应该反思你人生的前20年是怎么过的，是因为家庭的原因不能接受良好的教育还是因为自己颓废无能荒度青春导致无法完成学业，最后出来社会一无所有。我不是针对你，我是看不起那些别人用功读书的时候自己跑去玩游戏，不做作业，不认真对待考试，沉迷不良爱好，完了出来社会怨天怨地怨国家怨社会甚至怨自己父母的废物。这些人也别整天要死要活的了，直接去死吧。我今年本科应届毕业生，我就是用别人打篮球玩游戏拍拖搞暧昧的时间去学习，寒暑假积极去兼职积累社会经验，考上985，高考的高分还能让我选到自己真正喜欢的专业继续学习，现在本科学位、学士学位都拿了，还没毕业就已经收到4份工作邀请，都是我们行业的国内百强企业。现在我觉得我这20年没白过，也值得，这20年因为学习失去的乐趣将来的一生都会超额还回来的。如果你是咎由自取被社会抛弃，那么我绝对不会可怜你，如果不是自身原因造成现在的局面，那我祝你坚强，靠自己双手渡过难关

早年我最穷的时候1960年那是6岁跟母亲要饭吃，到山东省莱阳。就现在的老烟青路两侧榆树皮扒的溜光，邻村那年冬天死18人，
16岁那年毕业生产队干活，一天7分值，早上起来干活1分，上下午个三分，年底借钱看总分，我们靠城里收入最高的城关公社，一分等于价值3分钱，一天赚2角一分钱，后来经济增长6分钱一分，翻了一番，在后来改制，早晨计2期，上下午个4期，就是说10分制，一分值价1角钱，一天赚一元钱。那是口号越穷越光荣。所以，最穷和无助的时候，从光荣中享受而来还有更多，这是 从生活中讲。生活现状都好了不愁吃穿，我现在最穷和无助的是不敢实话实说，必须摇旗呐喊好好好正在死亡煎熬中。但是要求自己不能耿耿于怀，看看贪污受贿，假冒伪劣，投机骗销，传销，诈骗，诱骗无奇不有的来钱渠道等等，就是这么继往开熬中。我们的教育，孩子拿起拖把妈妈拍个照片，教着拿起饺子皮，转镜头后巴巴给加上饺馅，包饺子成功热爱劳动发走信息。国内外影片允许播放家长都看着寒酸等等，鸦片与日侵终国赢了。现在的文化洗脑，谎话骗话空话假话忽悠等等，我也爱莫能助。文化侵袭胜于鸦片日侵和原子弹几万倍。等我一死就算熬过来了。不知对不对？欢迎再议。

我最穷最无助的时候，不是在创业之前，而是在破产以后。因为创业之前虽然穷，但是有三间茅草屋可以栖身，有几亩薄地可以收获粮食果腹。后来创业的确赚了些钱，但投资失误，赚的钱不仅赔光了，还欠了一屁股债。在上个世纪九十年代中期，家里资产全部卖光还债还要欠60多万！出门除了看到周围幸灾乐祸的嘴脸，真是一分钱都无法借到。而且要债的络绎不绝。曾经想一死了之，但上有父母，下有正在上学的儿女，死了他们就没有依靠了！当时就在周围白眼和自己决心要翻身的信念中一路走过，辛酸自然一言难尽，但信念是最重要的～有信念才可以挺过来，才可以实现自己的抱负。