失恋了真的好痛苦．

分手后，面临的选择有两个，挽回或者放弃。

之前文章都说的是怎么挽回，因为需求最多，呼声最高。但其实有的人是不想挽回的，只是无法忘记，痛苦挣扎着脱身不得。

经历过的都懂得，挽回的路并不好走，想来也是有人需要忘记的方法，所以这里想简单谈谈，当你不想挽回时，要怎么忘记。

1.不存在快速忘记。

“快速忘记前任”是个伪命题。越是想忘记时，越是会在大脑的沟壑把过往的回忆再往深刻下一次。人可以控制自己去想什么，却很难去控制自己不想什么，因为当你在想要忘记什么的时候，等于把记忆重新调取出来，反而加深了记忆。

更何况相处过的人，发生过的事，怎么能说忘记就忘记呢？记忆力是我们无法控制的。而我们通常所说的忘记前任，并不是真正的想不起，而是“还记得，但不在意了”。

所以说，忘记不是真正的忘记，也不存在快速忘记，你真正要练习的是让自己不在意。而在尚未练习成功之前，尽可能避免接收到任何关于前任的信息，不去听苦恋失恋的歌，想办法避开任何可能会触动自己敏感神经的因素，是最重要的。

2.习惯孤独而不是宁缺毋滥。

分手后有种痛苦是，以往可以两人一起做的事，现在要独自面对了。于是有人想到用新欢去填补情感空窗，也有是因为身边的朋友劝找个新欢忘记旧爱的。

本质上，这是个替换的过程。“替换比删除彻底”其实也有一定道理，但用新欢替换旧爱，不是唯一，更谈不上是最好的方法。

更推荐的做法是，让自己习惯孤独，享受独身的自由时期，而不是匆忙地投入到新的感情中。把以往两个人做的事，逐渐去习惯自己一个人做好，而不是非要换个人解决。

不是让你永远孤独下去，但人总要学会成长，经历过后，你会珍惜这段痛苦经历，以后也不怕独自面对生活中的困难，即使以后再次恋爱，结婚，也能保证自己的独立性，不会再轻易受到伤害。即使失去所有，你还可以依赖自己。

而那些用新欢替代旧爱的人，只是在迷茫急躁时进行下一场豪赌，输赢未知，前途未卜。就算新欢真心待你，你又能保证自己可以回报以真心吗？这对谁都不公平。

3.学会和解。

有恨的时候，是因为前面有爱，后面有在乎。爱的反面不是恨，是淡漠，是释怀，是和解。

经历过一段刻骨铭心的感情后，如果你真的不想挽回，只求放手。那抱持着对过往的怨恨，只会始终让你无法释怀。人总是要学会和解的，和过往的感情和解，其实也是和以前不足够好的自己和解。

放过那些对前任的恨，其实是在放过自己，给自己一次重生的机会。

4.断·舍·离。

断舍离不止可以应用于生活物品归纳整理，也是整理自己心绪最好的方法。断掉过去感情的纠葛，舍弃自己曾经的棱角，离开原有的习惯和生活。

在没有彻底放下之前，要搬离一起生活过的家，离开那条熟悉的街，卖掉或丢掉以前收到过的礼物，不再去以前熟悉的充满回忆的小店，不再重温那些一起看过的剧，不再单曲循环那些一起听过的歌。

在无法控制心里不去想之前，先控制自己身边的物理环境，远离那些让你触景生情的东西。收拾心情之前，先好好收拾身处的环境吧。

离开是为了更好的开始，既然决定一个人，就要好好过。

这个情况蛮复杂的，你先冷静一下，以下的文字你自己参考一下：

1尽量避免过早谈恋爱，尤其在中学阶段，这个时期学习任务繁重，各自心理状态都不成熟，最终难有好的结果。

2恋爱中保持距离，避免过多身体接触，无论是男性和女性，因为过多的身体接触会让双过度方关注生理上的感觉，而忽略心理上的需求，这种短期的乐趣很快就会结束，接着造成更多的烦恼和痛苦。

3真正的恋爱应该是有比较长的时间的情感交流，双方有沟通和理解的过程，互相的尊重，情感上的共鸣和成熟，感情和心理的因素占主导，这样更容易开花结果，双方的关系也更持久。

4上述情况对于男性女性都是适用的。

5如果失恋，你应该避免迅速进行下一场恋爱，期盼用新的恋情弥补自己情感上的缺失是不现实的，反而会造成无辜者的痛苦，你自己也会有新的烦恼和痛苦，也会使自己的状况更加糟糕。

6痛苦的源头是情感的缺失，生理因素只是其中一小部分，你应该认识到这种情感并非人生全部的情感，你之所以如此在意，原因是你的世界观人生观过于狭隘，这些因素使你产生了恋情就是你的生命，你的全部的念想。

7这个时候你应该给自己订立一些准则和目标，其目的就是为了解决第六条的问题。

8所谓准则，就是强制约束自己的行为准则，这个准则即限制你和异性谈恋爱的时间，至少要在失恋一年以后才重新考虑和任何人谈恋爱，也禁止自己和任何人有亲密接触。之所以如此，首先是避免自己再度卷入新的痛苦和烦恼之中。是为了自我保护，不给他人可乘之机。其次，给你自己提供更多的时间和空间恢复自己的情绪，新的恋情是无法实现这个目标的。

     另外，至少在一年内不要和失恋的那个人继续联系，最好不要有任何关联。首先，一切已经结束，不应该再期盼会恢复，因为情感上已经产生裂痕，为了避免对方二次伤害，如果你要做决策也应该在一年以后。其次，乞求他人的情感怜悯，这与乞讨无异，这种恋情也是没有任何价值的。最后，也不要伺机报复，感情的破裂有着复杂的原因，这个并不一定是单方面的，你从报复这种负面行为得到的乐趣是微乎其微的，反而会加剧自己的痛苦。

这个两个准则你必须强制执行，否则一切都是徒劳。

9所谓目标，就是为了恢复你的情感和情绪而应该努力的方向。之所以你觉得恋情很重要，异性很重要，真正的源头是情感的缺失，然而实际中这部分内容在人生所占的比例不多。你在乎，是因为你眼睛里只看到一粒尘埃，如果你看到整个星球，你还会在乎那点尘埃吗？所以你的目标应该是让你自己从一颗尘埃变成参天大树，这样你的世界观和人生观才会更广阔，痛苦自然也就消失了。

10为了恢复，你应该列出明确的目标，比如，计划攻读学位，计划参加公益活动，计划考取专业证书，计划参与团体旅游，计划锻炼身体，计划学习一门特长等等，你甚至应该考虑更换城市和工作，在新的环境中茁壮成长，这些活动是为了占据你的时间，不让负面情绪侵占你的时间，你应该花更多的时间关注亲情，多和家人在一起，对于友情则应慎重，他们也许能带来安慰也可能带来灾难。这个过程中你也许会有孤独感甚至难以避免的痛苦，这个时候你还可以考虑开展一些娱乐活动，比如唱歌，观看影视剧（喜剧为主），读书（以励志和理性为主，避免言情），一些简单的游戏等等，以缓解自己的压力。在坚守准则的前提下，适度娱乐是有益的，你需要的是等待那个时间过去以后。只有到那个时间以后，一切就淡然了，你的问题也就迎刃而解了。

建议你看看下面这部书，也是有益的。

《圆桌派》里正好有一期“失恋”的主题，窦文涛就讲了自己的经历，他的初恋是在武汉大学认识的，后来分手了整个人都不好了。

他在假期里一个人徒步走，从武汉大学出发，走到张家界，走到凤凰，连春节都是在别人家过的。最后无意识地走到长沙，也就是那个女孩的老家。后来回到学校，他还是没法看那个女孩，见一眼都不行，于是就又出去走，去爬庐山登黄山什么的。

这段失恋的经历对窦文涛影响极大，他说从那以后，自己的心里就开启了一个防卫机制，他觉得永远也不能把自己的快乐，寄托在别人的合作上。不过，窦文涛也坦言，他有朋友觉得他这样其实挺可悲的，因为他再也不能全身心地投入到爱情之中了，他再也不会有“没了你，我活不了了”的那种感受了。

如果你正处在失恋中，可以找这集来看看，因为除了窦文涛之外，另外三位，梁文道、李玫瑾、包括蒋方舟，他们的话可能会对你有疗愈的作用。

比如李玫瑾就说，你别老觉得你爱的是那一个人，其实你爱的是那一类人。她用女孩子逛街来举例，在这家店你看了一件衣服，觉得好看到不行，非要买下。可到了下个街角下一家店，也许你就会看到一件更喜欢的。

失恋这件事，说到底还是靠时间熬，就像窦文涛的朋友跟他说的那样，甭管你现在有多痛苦，你一定要相信，不管是一个月两个月还是三个月，你总归会走出来。如果难受，就找那些年龄大一点、经历多一点的朋友聊聊吧，祝一样失恋的人早日走出来，其中也包括我自己。