求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话

1，小明小刚两人去动物园，进门时，小明指着小刚对售票员说；‘看清楚，一会别说我偷了你们的猴子’。2，一农夫有个非常丑的女儿，决定让她去田里当稻草人吓乌鸦，结果不止把乌鸦吓走了，乌鸦还把以前叼走的玉米粒又送了回来。3一女人非常丑，没人理她，她甚至渴望自己有一天会被绑架，终于有一天被几个坏人从后面用麻袋套住绑架了，被拖上车后，坏人头子让手下拿下麻袋，坏人们一看，一起大声叫道；‘下车’；丑女死活不下去，最后头子老大把脚一躲，咬牙叫道；‘走，车不要了’。4一顾客走到裁缝店里，对老板说；‘你们这做的衣服真不行，刚才我在大街上打了个哈切，有两个人向我嘴里塞邮件。’5几个人打篮球，老是仍不进去球，教练急了，骂道；一群笨蛋，看我的，教教你们’。说着就拿蓝球往里投，结果也没进去，球员们正要露出得意的笑容时。教练指着一个球员清清嗓子说；‘看见没有，他刚才就是这样丢的’。6一个犯人要被枪决，审判官说到执行，警员举枪指向犯人；‘小子，受死吧’。‘咔’枪坏了，警员敢忙整理自己的枪，一会又指向犯人；‘小子这次你就没这么幸运了’。‘咔’又没打出，警员努力修正自己的手枪，然后又指向犯人；‘你小子命还真大，不过吗，这次，嘿嘿/’‘咔’没想到枪又出了故障，警员急了把手枪拆了又重装上，然后再一次指向犯人，这次警员还没说出话，犯人急了，大跳起来，抱住警员大腿死活不放开，然后抖动的手拍着前胸，满脸泪颊哆哆嗦嗦地说；‘大哥你要不掐死呃不，忒可怕了，心脏受不了了’。7一天郭靖约拖雷，哲别，扎齐穆三人去射雕场射雕，四人到了后，郭靖说；‘喃先射’。说着拉弓射了出去，只听；哎呀/’一声扎旗木倒在了血泊中，郭靖笑道‘嘿嘿，意外，意外’。拖雷，哲别瞪大了双眼，还没回过神时，郭靖又‘嗖’的一声射出了第二箭，只听一声惨叫，搭眼望去，哲别在血泊中痛苦的呻吟着。郭靖又道；‘不好意思，又失误了’。说着举弓拉箭又要射，还没射出时，拖雷‘扑通’一声跪倒地上，哭着说；‘安达，求求你让我回家吧。’剩下3个是脑筋急转弯，也是笑得，可以逗女孩开心。8有七个山洞，每个洞里有一只山羊，一只老虎从此经过，它从第一个洞一直走到第七个洞，才吃了第七个洞里的山羊，有人问老虎为什么，你猜老虎会说什么?答案;老虎说我愿意。9三个虫子排成一条线，都是头朝东尾朝西，有人问第一个虫子，问他前面有几只虫子后面有几只虫子，第一个虫子说它前面没有一只，后面有两只，第一个虫子回答正确。这人又问第三个虫子同样的问题，第三个虫子说他前面有两只后面一只也没有，也回答对了，这个人又问第二只虫子同样的问题，第二个虫子却说他前面一个也没有，后面一个也没有，请问为什么？答案；因为第二个虫子在说谎10一只鸟在天上飞，一猎人连打中鸟五次，可鸟依然在天上飞，为什么？答案；‘因为他坚强’。朋友，最后一个急转弯说完后可对那女孩说，【我就像那只鸟，心中惦记着着你，放心不下你，永远不会从天上掉下来。】在女生笑时或不服你的问题时，加上这句话，她会被你感动的。

李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。

一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现场。

警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

可能是喊累了，李明终于安静下来。

警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”

李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”

警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”

“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”

真情假意

一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的

女郎站在滩头搔首弄姿。

“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”

但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。

“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。

“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不

会让我看的。”

2.身穿着金色衣服的人--------------------一名惊人

3.数字“3“在路上走呀走...翻了一个跟斗.又接着翻了一个个…… 三番两次

4.一条狗过了独木桥之后就不叫了------------------过目不忘

5.手机不可以掉到马桶里弄湿-----------------------机不可失(机不可湿)

7.一只蜜蜂停在日历上----------------风和日丽(蜂和日历)

8.牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气----扬眉吐气(羊没吐气)

9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能----------------欲罢不能(玉爸无能)

10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂-------------------肝胆相照(肝胆香皂)
13.避孕药的主要成份是什幺？--------------抗 “生“ 素

14.放烟火时为什幺不会射到星星？------------------因为星星会 “闪 “

15.一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？-----------前 “公“ 尽弃

蜡笔小新经典话语

老师：「小新，请用『左右为难』来造句」

小新：「我考试时左右为难」

老师：「是题目不会答，让你左右为难？」

小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」

小新：「有人会告你性骚扰」

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」

妹 ：「还不都是因为你」

小新：「我？」

妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」

小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

小新：「老师，我要上厕所」

老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」

小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」

小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」

妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么？」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」

小新：「不行」

老师：「为什么？」

小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」

美芽：「没错」

小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」

美芽：「你是说像美人鱼吗？」

小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

老师：「小新，最近功课写得不错」

小新：「这全是警察扫黄的功劳」

老师：「扫黄和功课有什么关系？」

小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」

美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」

小新：「那我会很累耶！」

美芽 ：「为什么？」

小新：「我会看电视看得很累」

小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」

小新：「有什么了不起！」

小毛：「你爸妈是什么士？」

小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」

美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」

美芽：「咦！你怎么买了香肠？」

小新：「她就是卖香肠的嘛！」

老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」

小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」

要命的火警电话
“救火啊！”“在哪里？”“在我家！”“失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我们知道，可是该怎样去你家嘛？”“你们不是开救火车来吗？”

醉汉坐车安全意识强
醉汉走出北京酒店，上了出租车，说“上北京酒店。”司机说：“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“这么快就到了?不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生

需要服务吗？”

　　“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响

起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，

一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起

电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的

那个小姐在哪里！！！”

3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

有一些天才因为骄傲自满会半途就暗淡无光，有一些地才会不惜把力气花光下苦功，让自己变得与众不同成为经典传奇！

公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间拉？
b：恩～！

———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。

————————————车上人怪异的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。

————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

想歪的，赞一个去

1某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
　2一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
3甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！　　4
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
　　5老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
　　6 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
　7 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
　　8 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
9山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你＊＊，是来打猎还是卖淫？

　10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！