被荒诞的“昏姻”绑架，我该何去何从？

这是一场罕见、荒诞、离奇的“昏姻”，因为它我陷入有生以来最大的危机。
（ 这场婚姻没有爱情（对她），之前我们是没有任何瓜葛的普通同事。她根本不是我喜欢欣赏的人，甚至一度是我讨厌的女人，没有一丝认同感；
（ 我们扯上关联不是因为爱慕，而是因为我犯贱人禁不住她的诱.惑受到冲.动的惩罚。这样难以启齿的开始是我今生犯下的大错；
（这段“感情”不是谈的，是我闯祸以后无奈的妥协。这场荒唐闹剧中我被动，她主动。后期靠着善意的谎言和感动维持下来，步步深陷，到最后无法自拔，以至于最后没有主见。
（结婚zheng不是自愿领下的，其背后牵扯的故事一言难尽。

今天这种状况，既是咎由自取的结果，也是偶然中的必然结果（与缺点性格有关）。请允许我从前期经历说起，因为这与事情的发展有着密切联系，直接影响了我在重大问题上的判断和取舍。　　
　（以下对事情经过的描述同时包含了一些自我反省）

(由于有字数限制，换了账.号把事情交代清楚，续上)
我是来自农村家庭的独子（87年），在外公家长大。那时候外公家里条件相对宽裕，我爱好广泛，活泼开朗。父母很少过问，从不惹是生非，自觉自律，极少被督促。学生时代因在各方面的出众表现获得无数荣誉，被周围所有人寄予厚望，曾在当地有相当的知名度。后期家境发生变故，父亲的打骂、陡然拮据的生活、大人无休的争吵给我留下很深的阴影。进而厌学致使状态持续低迷，学业连连挫败。性格渐渐发生扭曲，人变得封闭内向，自卑不已，消极悲观，甚少与人交流来往。大学期间意识到自身一些问题也有所改善，但未能完全消除影响，表现平平。尽管历经大起大落，但善良的本质却从未改变。

毕业以后来到离家很远的一座城市，希望在暂时逃避中自食其力。刚参加工作，我延续了独善其身的习惯，并将个人主义发挥到极致。纵然形单影只，但并不感到孤独，有属于自己的生存之道。日子单调、清净、独立。我认为必须在事业上有所成就才能找回自信，才能慢慢走出低谷最终融入社会。至于爱情，只能在面包之后。心智成熟以前婚姻是很遥远的事，也从未在情感问题上做有功课，单身与否无所谓。此前残留的缺点有：孤僻自私、老实软弱、虚荣心强、有完美主义倾向附带强迫心理（以失败者自居，用几乎刻薄的方式，没有善待过自己）、想法简单（缺乏为人处世智慧与谋略）、忽视亲情友情（没有有效的成长指导，以至于遇到困境难以疏导所有负面情绪）。

M（即我现在未过门的老婆）是我进公司遇到的第一个员工，起初我和她同在生产部并且成为合作搭档。她给我的第一印象是外向，性格很man、气质偏胆汁质。M中专毕业后在这里数年有余，主管不在时不是聊天就是上网（上网的内容永远是q.q空间）；聊天的话题只有一个：婚姻与家庭（谁结婚、谁生娃、谁的公婆怎么样…在她们的村里，大龄未嫁女青年是家族中的耻辱）。而且每天乐此不疲，搞得车间唧唧喳喳不得安宁。M还经常嘲讽单身的我，所以心中很讨厌她。为了脱离车间糟糕的环境，我利用工作之余疯狂的学习，日积月累的努力终究没有白费，我因为出色的表现被连续提拔，从车间一直到研发部。收入倍增，信心不断加强，人渐渐有些开朗，事情似乎正在往好的一面发展。

年中有段时间M开始频频向我走近（得知数月前，她同居三年的结婚对象玩劈腿甩下了她，在一阵失魂落魄后受单位无聊妇女的撮合唆使），显得十分热情。我觉得此事既恶心又滑稽---打死也不可能。在车间的一年多里，在她身上找不到任何让我崇拜和引起好感的地方，更谈不上喜欢甚至爱了。我喜欢温柔、脾气好、好上进的类型。以前有欣赏的女生，知道喜欢一个人是什么感觉，只是当时过于自卑没敢表白。中学时曾有喜欢我的女生，其中一个对我不错但我不喜欢，向我表白后因为我无情的拒绝搞得人很伤。此后对于此类事情，我总是保持谨慎。正常情况下我头脑十分清楚，为避免不必要的流言对M只能敬而远之，她也是自讨没趣。

次年春节刚过，生产部爆出合同纠纷，致使车间一批老员工（除了M）集体离职。此时我也开始筹备着辞职考研的事。一天，无意发现一向活跃的M安静的趴在桌上似乎不舒服，在冷清的车间感觉有些可怜，询问方知患了感冒。我出于关心的目的给她捎了份午餐。元宵节那天，M突然邀我去看焰火。想到即将告别曾经的搭档，也想顺便凑凑热闹，最关键的是不用担心以前那批员工的流言蜚语，我爽快同意。晚饭是M请的，其间发现M还特地打扮了一番。路上她电话不断，能听出来是她家里催自己相亲。她不时试探我关于结婚的口气，我漫不经心的作答。看完焰火逛夜市，M买了情侣挂件要赠送与我，推辞中说什么“以后有女朋友用得着”。吃人嘴软，我勉强收下。回家途中，穿马路时M竟然站立不动说我自私不管她，感觉车流滚滚太危险，我连忙拉着袖子把她拽了出来。公交车上她在急刹车之际抓了一下我的手，说自己没站稳。第一次触碰年轻女性的手搞得我面红耳赤。尴尬的一天总算到头。

第二天，我请假没去公司。当天收到她问寒问暖的短信，说我们都要好好的，我没搭理。之后是平淡的几天。

正月二十，是噩梦的开始。这天M得知我也即将离职的事。下班后她和我同路坐车。车上她提议道：“听说你对做饭很有研究，要不今天就在你这儿蹭个饭吧，你走的时候就不用你请饭了”心想吃顿饭也没什么遂同意。来到住处，看到角落里的脏工作服，M便要拿去洗。我很诧异，女同事给我洗衣服既不妥当也不好意思。我道谢婉拒，但M执意要洗,僵持不下只好让步。待做好饭时，M端着洗好的衣服回来。看着手冻得通红的M，我着实有些感动，有些颠覆她以往的形象。

吃完饭，M闹着要看电视剧，我看了看时间，已是晚上九点。于是对M说：“时间不早，快收车了。”M不以为然：“晚了就打车回。”我无语，不情愿的打开电脑。两人坐的很近，没有什么共同语言。虽盯着屏幕但我无心观看，想打发她走但又不好意思开口，只因为适才帮我洗了衣服…不知过了多久，突然听道一声“×ד，是M叫我的名字！我应声一抬头-----发现她竟然泪流满面！！平时强势的M此时变得温婉起来，她喃喃的说道：“你是不是真要走了，你走了，我怎么办？”我很吃惊， 猝不及防。没想到突然来了这么一句，旧幕重演的感觉让瞬间的我不知如何作答，一句怎么办让我有点发懵，我怎么牵扯进进来的？我要负责？“我…我…”我支支吾吾，一阵莫名的紧张与不安涌上心头。我有点哽咽，明明想说什么，停顿了一下又收了回来。M又说：“我想和你在一起，你跟我在一起就知道我有多好了。”稍作平复，潜意识让我选择不伤人的拒绝，随即有了“我们可以做朋友”的台词。我凑近M耳边，没等我告诉她这句话的时候。M居然疯狂的吻向了我，刹那间一种从未有过的另类体验冲昏头脑，心魔作祟让我学着她接了上去。片刻后，理智把我拉了回来，我打算送她回家，话没说完，M已经脱下外套躺到我床上，说今天已经没车回不去了，顺手灭了灯。我在房间里站了许久，最后选择穿着衣服背对着M侧卧，盘算着熬到天明，然后彼此心照不宣她过夜之事就算了结。黑暗里的气氛很诡异，夹杂着一股香水味，屋子里静得能听见旁边的呼吸声，刚才躁动的情绪导致睡意全无。半夜时分，M爬到我身旁，让我翻过身去。异性的近距离触碰催生了我的邪念。我禁不住诱惑犯贱顺从，M起身褪去所有衣物，贴近我耳朵低语：“××，我爱你，我想让你进入我的身体。”现实中从没接触过赤身异性的我头有些发胀，顿时心潮澎湃，激情瞬间迸发，所有道德底线顷刻瓦解。在她熟练的指引下，我和她发生了关系。。。。事后，M就改口叫我老公，说我们以后都不要分开。清醒来后，我担心遭遇生米煮成熟饭的不测。只好硬着头皮答应M，打算暗中观察一段时间，闯祸的感觉涌上心头。

不得已，我跟M开始了一段荒诞不经的“恋情”，从此走上了一条不归路。
起初我偷偷摸摸，怕张扬出去引起同部门同事怀疑，在他们看来是很突然的事。这种从天而降的“恋情”让我感觉很异样，觉得很不自然。我跟M撒谎说自己喜欢低调，白天一切如旧，晚上迫于应付到她那里玩“亲昵”。生活从此没了规律，整日担惊受怕，不敢把心事告诉给任何人。学习停滞不前，浪费时间的负罪感与日俱增，好不容易开朗些的我再次变得闭塞，不敢与同学家人联系怕糗事败露。由于连日焦虑导致状态不佳受到上司批评，这时M跑来安慰我，给我端茶倒水，做了不少在我看来我没有必要但确实真诚的事，她的照顾每每让我局促，虽然我并不是生活不能自理。我有些被动，不想得罪人，但保留了决断的念头。M没有坏心眼，一切只是一场误会，我把所有烦恼埋藏于心底。但M随即散布自己又谈了对象的消息，致使知道的人越来越多。这一阶段我盼望着离开她。

一个月后并没有出现异常，我鼓起勇气向M说我不适合她，让她把时间花在该花的人身上。孰知其哭成泪人，说自己做的不够好，说有缘在一起要珍惜…最后问我们还要不要在一起。看着M伤心的样子，我忽然变得优柔寡断。离职计划完全被打乱，如果这样翻脸，跟一个有染的女人在公司抬头不见低头见难免尴尬。最终妥协下来。第一次分手不成功。

接下来我接手新项目被外派一个月。离职的事在迟疑不决中一拖再拖。接着我们的“地下恋情”在部门已变成尽人皆知的事，M开始在工作时间频繁光顾我办公室，并缠着要同居。起初我极力反对。M称她妈说谈对象就该住一起。我觉得此事不妥，找了各种借口回绝。见我顾虑重重，M解释同居不是试婚。反正已经在一起了，住一块儿好歹也有个相互照料。即使谈的不好分了也不怪我。听到最后一句---反正最后也成不了，最近生活完全乱了套，一时间还无法摆脱麻烦。鉴于在一起的事实已经公之于众，我也不再清白。考研计划已经被拖累，尚有些价值的新项目又让我有些犹豫。最终决定假戏真做答应暂时同居的事，但前提是掩人耳目，而且要求各自分床睡。离职的事不了了之。我却没有料到请神容易送神难。

悄悄搬一起后，我们在一起的时间多起来。一起搭伙做饭，一起上下班，形影不离替代了独来独往。M俨然成了未来的媳妇，对于M的关照，我能做的是还之以礼。因为抱定这场短暂的游戏不会有结果，所以思想上也没什么包袱，这一段时间的相处还算融洽，她也很开心。但在某些问题上仍回避：住一起后，我几乎跟外界断绝了联系，因为不敢让家人和同学知道此事；涉及结婚的话题，我总是闪烁其词。

后来的一个夜晚，家母牵挂儿子的电话不巧被M接听。我妈听到一个陌生女性的声音加上我含糊不清的解释后感觉不放心，连夜从老家赶来打探我的底细。我不敢让我妈了解真实状况，把她安排在外入住。随后编造了我“隐藏已久”的“恋爱故事”，让双方见了面。这时M使出浑身解数讨好她“未来的婆婆''，我则用连篇的谎话（包括很喜欢M、打算以后结婚等）使得老妈最终消除了疑虑。虚惊一场的结果是我妈尊重我的选择，对M产生正面了印象。

接下来，平静的生活开始翻起波澜。M开始问我订婚的事，我便以各种借口躲避追问，到后来她显得不耐烦，说我占着板凳不吃凉粉。我们开始争吵，吵到最后都以我的主动和好结束。一天忍无可忍让她搬走。望着她走的背影，我有种如释重负的感觉。谁知M晚上打来电话说自己没地方可去，自己正坐在熟悉的公园发呆，问我还要不要在一起。我听后鼻子一酸，感觉她太可怜…最后，我又让她搬了回来。第二次分手失败。这一阶段我盼望着她离开。

短暂的安宁之后，时间来到了八月。老家的房子短期内涉及到拆迁问题。这时我妈来电话认为既然以后准备结婚，让考虑先领下结婚证让M落户老家，这样可以获得一笔赔付，这样能减轻以后二人负担。提议正中M下怀，可是我认为所剩时间已不多，我打算在最后的时间里好好的对待M，也不枉她的一片好心。但没想到我的认真反而让她对我更好，此后的几周M对我的关心达到了无微不至的地步。她对结婚充满了期待。导致我的付出总小于她的付出，加剧了我在人情方面的负债感。M主动联系双方家长，表达了领证的意愿。难却M家人的盛情邀请，我看望了她的父母，权当最后的交待。随后为了应付老妈，把M带回家见了亲戚，只当陪她做最后的旅行。所有人都为一段看似你情我愿的佳缘充满期待。戏演到这一步，为使各方信服，我准备以彩礼问题最终无法达成一致作为分手的最佳理由。按照当地规矩，彩礼一分都不能少。

但是计划终究落空。她仍然没放弃，苦口婆心做其家人的思想工作，最后其家人破例在规矩上作出让步。到这个份上我又说我恐婚，其实所有的言行都是在婉拒，希望她能有自知之明。M说结婚时很简单的事。M有些哀其不争。本想她会平静的离开。但她随即泪如雨下，泣不成声。她一哭我就心软，想起朝夕相处的片断，想到从来没有人这样关照我，我的眼泪也止不住流。不忍看对我好的人伤心，我开始挽留，求她让我再想想（所谓的考虑其实是一种离别的拖延）。此后几天两人在抱头痛哭中度过。

终于M决定暂时外住，并且给我下了“最后通牒”：给我三天时间，想和好了就给她回电话，否则分手。她走后的第一天，白天在单位形同陌路，感觉沉闷压抑;下班后走在熟悉的路上，感觉满世界是她的影子;回到空荡荡的房间，看着贴满墙的纸条，心里充满莫名的悲伤，一个人拿着她给我的礼物默默流泪。感觉内心世界已被M牢牢占据，她离开以后感觉天昏地暗。晚上辗转难以入眠，凌晨我忍不住给M发了条问候短信。

第二天，我怀疑自己得了心病，于是去私人工作室做了心理咨询。在填了表格之后，对方没详细了解情况就开始剖析：说离开她是一种损失;实际上我心里是爱她的，…见我心结仍未解开，咨询师又说：如果感觉以后找不到对你这么好的人，那就结婚。从咨询室出来，我更加纠结，找不到可以倾诉求助的对象。不知道为什么她一下不在身边会变得如此低落，迷惑中搞不清楚自己是不是真正喜欢上了她，我陷入不断肯定与不断否定的漩涡之中。

第三天，我仍未打电话，沉闷的我来到郊外透气。在与一位陌生老人闲聊之后，心情似乎好了不少。夜幕降临，我心中有了几分平静，我打算放弃利益。回到住处后不一会，房门开了---竟然是M。她放下包，想平常一样开始收拾房间。看着她熟悉又忙碌的背影，一种久别重逢的感觉使我双眼有些湿润，好不容易理智一点的我再次变得感伤。平时自认为很坚强的我一下子心理是那么懦弱。M问我：“你想好了没？”我头埋在被子里，挤出一句“我舍不得你”，潜意识清晰的最后一刻我在等待她说出“分手”二字…不料M听完当即给我妈打了电话，说我们敲定领证。母亲想确认我的意见，一时间感觉咨询师的话余音未绝，也许M值得我珍惜，也许。。此时情绪低落、思维混乱的我彻底沦陷，我支支吾吾答应下来。随后M拨通她父亲电话递给我，让我宣布定婚的事情，我像一只软弱的羔羊，任人支配。M在旁边怎么说，我就在电话里怎么重复，其时已没有了判别是非的能力，就这样决定了定婚日子。第三次分手失败。这一阶段我觉得我离不开她。

最后一次挣扎，是在准备回老家定婚的前夜。我想拿一笔钱给M，说：“这戏我演不了”。M听到后暴跳如雷。说我戏弄其家人，激动的要找其当弟弟过来帮忙。我有些胆怯，最终赔礼道歉息事宁人。此时已无路可退。

结婚证是在两家家人的热切期待中硬着头皮领下的。记得那天蹲在民政局的门口排队，看着“祝福新人”之类的标语，看着别人幸福的笑容，我心中充满恐惧和忧郁，愁眉苦脸，但又无力回天。走出办证大厅的那一刻，我犹如被判刑了一般。从不喜欢的同事到名义夫妻，用了不到六个月时间。

毫无思想准备的婚姻生活显然让我不适应。清醒后发现最痛苦的是和一个事实上缺乏认同感的人捆绑在一起，做不喜欢做的事。如果说领证前还有机会选择自己爱愿意付出真心的人，现在木已成舟的事实彻底断绝了此前的念头。那就过日子吧，刚开始我曾试图改造对方把对方变成心目中的人，但无果而终。M依旧每天聊QQ上空间，思索婚礼怎样办才隆重，买什么首饰，以后生男是生女，拒绝学点东西包括做饭。她的观点是老婆的必修课就是给老公洗衣服带好孩子。而我也不再百依百顺，她也说我不是原来的我，吵架自然成了经常的事，她也从来不去查阅生活不顺的缘由。迷乱、烦恼、悔恨充满了我心中各个角落，到后来就是沉默，不想干涉，也没更多语言。再后来我就找借口离开她的视线，反思自己的过错，在新环境中我没了人情方面的内疚感，各自做自己想做的事，在需要的场合再扮演家庭角色。这种方式获得了暂时的相安无事。

领证以后存在以下问题：
1.很多时候（尤其面对双方父母时）感觉都在演戏，说一些言不由衷的话。生活中我们更像伙伴，而不像夫妻，在别人看来匪夷所思。
2.负罪感、异样感永远无法消除，从来不敢跟人提起我们是怎样开始的，不愿谈论跟结婚有关的话题，导致无法正视这段婚姻,我也在性格上再次倒退，变得封闭自守。

一切看似正常的推进，拍婚纱照，预定酒席，准备婚礼，事情影响持续扩大，牵涉的人越来越多。惊天的谎言埋下了不安因素。结婚本来是件高兴的大事，到我这里却变成一道过不去的坎。发现不是任何场合都能逢场作戏，难以想象在婚礼现场，我会以怎样的表情面对众人？我感觉我笑不出来，因为我没有打心底的喜悦，不想大家都来见证我的失败。猛然发现自从领证以后，我好长时间没笑过了。明知道这是一场有隐患的、有预兆的悲剧还得去演。有的时候在想M本身也没有什么不对。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，这个简单的道理，我用了无比惨痛的教训来换取。是我这样的性格遇上了她这样的人，是我害了她，我也不是什么好货。如果没有发生这些事，我现在会怎样，她现在会怎样…可是---现在已经没有了如果。

随着婚期临近，焦虑陡增，惶惶而不可终日，失眠多梦远远多于以往任何一个时期。有时感觉一个人撑不住，进而产生在婚礼前跑路的幻想，想一走了之。但事情到这一步，貌似开弓没有回头箭。M的父母是善良人，我妈这几年也因为我的不顺操了不少心，老了许多。上个月最疼我的外公被检查出绝症，老人家得知我即将成家立业也很高兴，使得我对当前突然折腾有所顾忌，但是逆来顺受又很痛苦，担心有一天崩溃。无处诉说心事，感到心灵上的孤立无助，在矛盾中寄希望通过网络向广大网友写信求助。虽然自身进行了一些总结，但肯定不够全面，必定还有认识上的误区。也许旁观者清，思想上的指正、批评、建议我都洗耳恭听。
感激不尽！！！叩谢

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