刚从“生命引爆俱乐部(教你打开心结,活出真我的培训结构)"回来,心情沉重,
我再次深深地感到自己的“沉默”和“无语”
的可怕……我是那么的无动于衷,那么的苍白无力,那么地羞涩心慌,我真的
想不明白究竟是什么一次又一次地阻止我想和别人交谈的冲动,而且它是那么
的强烈,那么的令人伤心,为什么?为什么?为什么……为什么我要不自觉地
逃避,不自觉地脸红?!仅仅因为我还是从前的那个我吗?我参加的那两天
“引爆生命”竟然还是无法消除我的心魔,我本来以为自己或多或少变的好些
了,可一次一次地和人接触的过程中,我再次失望了……别人的交谈、亲密动作
是那么的自然,而我呢?见到别个第一感觉就是度量一下是不是和这人很熟,不熟
的话就会“本能”地想避开人家,避不开就扭扭捏捏,话不由衷,甚至语无伦次,
想尽快结束谈话!所以刚才在俱乐部那里我只是很勉强的和几个稍微熟的人打了
招呼,而对坐在旁边的几个见过几次面的熟视无睹,其实心里却知道这是极不礼貌
的,应该和他们打招呼的!!可我仍然习惯性地躲开了!
而这之后的互动环节中,我再次“受伤”无比,在我看来,其他人是那么地
主动积极,热情高涨,且谈笑风生,举止夸张却搞笑自然,这一切我看在眼里
急在心里,我什么都不做,只知道傻傻地坐着,好像也不敢做什么,说句话都
怕出丑,所以一切的一切看来,我好像永远是个旁观者,无足轻重!!!
别人和稍微陌生点的人交谈几句就可以自然而然地问手机号码了,而这在我
做不到!我一直在等待,在等待别人来问我要,结果呢,却什么也等不着,空
留自己独自伤悲,哎,我还有什么话可以说呢?其实我一直知道要打开自己
的心,突破藩篱,勇敢和人交谈,可这一切都在事实面前无情的被粉碎了,我
总是在等待,总是在徘徊,总是在犹豫,总是在自我伤悲,我真的想走出
这烦人的困境,活出一份豁达,一份自信,一份开朗,可惜我还是在自卑、自怜,
包括我现在感觉很受伤,所以到这里发牢骚,我不想再沉默了,也不想再压抑了!!!
我该怎么办?怎样克服我的心理,做个开朗主动和人交流而没有心理负担的人啊?!