第1个回答 推荐于2017-11-22
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵本回答被提问者采纳
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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第2个回答 2009-12-29
小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
甲： 光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
甲：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
甲： 死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
乙：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
乙：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
乙：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！
傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！
老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
甲： 光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
甲：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
甲： 死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
乙：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
乙：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
乙：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！
傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！
老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。
第3个回答 2009-12-29
歌曲模仿秀串烧不行哇？模仿下周董、郭富城、迈克尔杰克逊等等的，动作夸张点就挺搞笑的，而且全班还能跟着唱
第4个回答 2019-01-18
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宋小宝（看病）
刘小光：小点声，我打个电话，唉，是我，我在医院呢，我没病，我姑爷不在医院当院长嘛，让我过来体检，我到了，你说医院人多不，医院，我后面就俩患者，我排第一个呢，好好，你先练着，
医生：下一位
患者：干啥呀你，咋不知道排队呢，
刘小光：说谁呢，说谁呢这是，
宋小宝：干啥呢，你瞅你那损样，
刘小光：你俩一伙的啊，
宋小宝：谁跟他是一伙的
刘小光：不是，这小子咋回事
宋小宝：你上一边去吧，我们俩稳稳当当排队，你打电话，叭叭叭站俺俩前头去了，你也不讲个礼，瞧你那损样，
刘小光：就我排错了，他跟我说一声就可以，就这么抠你乐意不，
宋小宝：这损样，这老头脾气咋这么大呢，
刘小光：我跟你说我这都改了，我现在这是化验科，你信不信搁三年前，我直接让你上骨科住院去
宋小宝：瞅你刚才那一伸手，感觉你挺硬实啊，
刘小光：这话说的，像我们习武之人，我跟你说，我受不了这种屈辱，
宋小宝：受不了这种屈辱，习武，你哪门哪派啊，
刘小光：广场派啊
宋小宝：广场舞啊
刘小光：对啊
宋小宝：我的天啊，这下你算遇上好对手了，我是公园派的，我在公园领舞，
刘小光：我跟你说，你们公园吧，跟我们广场没法比，我不是吹啊，是不是前几天，你派四个老头，上我们广场去学舞，当时就让我给请出去了，
宋小宝：你可拉倒吧，你这个人撒谎，瞅瞅你，人家四个老头回来跟我学了，给我反映了，说你们广场舞那动作太单一了，典牌呢，也太老套了，
刘小光：那我就问你，你们现在是什么曲牌，
宋小宝：我们用的是，.......
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宋小宝：是啊，这个是我们公园里，来了一位外国友人刚才唱的，
刘小光：是你唱的啊，是你唱的，你别给我招手，你是他们团队的，
宋小宝：你看他长得还没我白呢，你是不是心里想跟我比试一下，
刘小光：对啊
宋小宝：以舞会友
刘小光：行
宋小宝：好，那么接下来就跟大家展示一下，我们公园舞，用一个八拍征服你，
刘小光：来一个八拍我看看，
宋小宝：相当的，12345678
刘小光：跳完啦
宋小宝：没有
刘小光：这一个八拍都过去了，
宋小宝：我这两个八拍预热，三个八拍进入
刘小光：来吧，走起
宋小宝：12345678 22345678
刘小光：8910JQKA
宋小宝：炸
刘小光：两个王
宋小宝：四个二
刘小光：过
宋小宝：你干啥呢，斗地主呢
刘小光：那你出两王了，我就跟四个二啊，咱俩这么飙不行，
宋小宝：那你们现在什么曲牌
刘小光：我们曲牌是《啊呀哟》
宋小宝：《啊呀哟》是什么歌啊
刘小光：啊呀哟，........
宋小宝：停停停，来人呐
医生：干什么呢，
刘小光：我还没呦完呢
医生：停，好了，停一下，这是医院，医院，医院，能不能守点规矩，
宋小宝：怨我啦
医生：那个
刘小光：我们俩玩的挺好的，
医生：先别玩，那个，宋师傅，来，你来，
宋小宝：啊，到我啦
医生：你来
刘小光：你等一会，
医生：不是，你看这么的啊，
刘小光：看啥啊看，
医生：你看你，
刘小光：我在前面，你咋呼啥
医生：我说什么意思呢
宋小宝：你先回去，我处理他，你先回去，
刘小光：我告诉你，
宋小宝：回来，瞧你那损样，
刘小光：给我刀枪刺刮了
宋小宝：哈哈哈
刘小光：他认识你啊
宋小宝：认识我们还挺熟
刘小光：那你到底有啥病啊
宋小宝：我没啥毛病
刘小光：没毛病 请你别在医院泡着 行不行
宋小宝：怎么滴呢
刘小光：那这当澡堂啦 我告诉你 我没跟你提 你知道我是谁吗
宋小宝：你是谁啊
刘小光：我给你说 院长是我姑父
宋小宝：你姑父谁
刘小光：胡秀波
宋小宝：你闹 胡院长是你姑父
刘小光：你看 你看我怎么收拾他的 给你说不处理也要收拾你
医生：喂 院长啊 老人的病我看了 我们医院能做的不多了
刘小光：咦 这是说我呢
医生：对啊 我觉得你现在先别告诉他 我怕他承受不了 他听到这个消息呀直接就给瘫痪 哎呀 院长你都这么大岁数了 病情发展到现在也是正常的 对不对 好好好 我们会尽最大的努力 好的院长
宋小宝：不是 大哥 你这是咋地啦 别吓我 打麻药啦
刘小光：我肯能要够呛啦
宋小宝：你听谁说的
刘小光：刚长我听大夫给我姑父打电话了
宋小宝：咋说的
刘小光：听说先瞒着不要告诉我 他说告诉我 我就要瘫了 你看我腿都肿了都
宋小宝：哎呀！别自己吓唬自己 刚才你那舞不是跳的挺好的
刘小光：老牙啊 兄弟 刚才我跳那舞可能是回光返照啊
宋小宝：哎呀 我总结了一下 人这一辈子就像坐火车 早下车晚下车早早晚晚都得下这趟车 但是最重要的是在车上的这段时间你得活的精彩
刘小光：我跟你们不一样 我是没买票半道被推下来的 我是专职的啊
宋小宝：你看你怎么就不听劝呢 杨大夫 杨大夫 你看这老头咋就不行了呢
医生：干啥呢这是
刘小光：哎哟哎呀疼呀
宋小宝：慢点
宋小宝：刚才玩的挺好的 说不行就不行了
医生：这咋地啦
宋小宝：自己吓唬自己 就听说自己不行了
医生：谁说的
刘小光：大夫你给我说清楚还有多长时间到我
医生：现在就到了啊 。。。
宋小宝：你说你这是干啥呢
刘小光：大夫 你听我白瞎啊 刚才你给我姑父打电话我都听见了
医生：给你姑父打电话？
刘小光：你给院长打电话说先不要给老爷说 我都听见了 你说我白瞎吗？
医生：错了 我刚才打电话那个院长是敬老院的一个院长 跟你一点关
系也没有 你的检查结果已经出来了就是血压偏高一点 什么事都没有 啊
刘小光：这不是癌症晚期吗？
医生：哎呀！看错了这个是你的
刘小光：这个谁啊
宋小宝：我的
刘小光：兄弟 你要下车了
宋小宝：其实啊，我早该下车了 赖赖吧吧呀又地车上多呆了七八年 我就想啊命远给我多大的坎坷 想让我下这趟车啊 没那么容易 我还想当司机呢
医生：宋叔啊是我们医院的明星 他是一位抗癌明星 老人家得癌症已经八年多了 但是呢他有一颗阳光的心态 去面去病魔并且有一颗善良的心去回报社会老人家不容易 蹬三轮赞了点钱 还资助了几位贫困学生 宋叔
宋小宝：哎
医生：孩子们给我发了一段视频 咱们一起看看
宋小宝：好 咱们一起看看
医生：宋叔 孩子们也挺想你的 你跟孩子们说几句话
宋小宝：好
医生：来说几句
宋小宝：孩子们那 你们的祝福爷爷收到了 不用惦记爷爷爷爷身体可好了 小胖啊 你学习好以后啊你一定要当科学家 小山丫 你那歌唱的爷爷可爱听了 以后啊 就当个歌唱家 以后爷爷去看你们的时候不多了 不耽误学习的情况下你们就回来看看爷爷 爷爷给你们包一个最爱吃的酸菜馅的饺子。
宋小宝（看病）
刘小光：小点声，我打个电话，唉，是我，我在医院呢，我没病，我姑爷不在医院当院长嘛，让我过来体检，我到了，你说医院人多不，医院，我后面就俩患者，我排第一个呢，好好，你先练着，
医生：下一位
患者：干啥呀你，咋不知道排队呢，
刘小光：说谁呢，说谁呢这是，
宋小宝：干啥呢，你瞅你那损样，
刘小光：你俩一伙的啊，
宋小宝：谁跟他是一伙的
刘小光：不是，这小子咋回事
宋小宝：你上一边去吧，我们俩稳稳当当排队，你打电话，叭叭叭站俺俩前头去了，你也不讲个礼，瞧你那损样，
刘小光：就我排错了，他跟我说一声就可以，就这么抠你乐意不，
宋小宝：这损样，这老头脾气咋这么大呢，
刘小光：我跟你说我这都改了，我现在这是化验科，你信不信搁三年前，我直接让你上骨科住院去
宋小宝：瞅你刚才那一伸手，感觉你挺硬实啊，
刘小光：这话说的，像我们习武之人，我跟你说，我受不了这种屈辱，
宋小宝：受不了这种屈辱，习武，你哪门哪派啊，
刘小光：广场派啊
宋小宝：广场舞啊
刘小光：对啊
宋小宝：我的天啊，这下你算遇上好对手了，我是公园派的，我在公园领舞，
刘小光：我跟你说，你们公园吧，跟我们广场没法比，我不是吹啊，是不是前几天，你派四个老头，上我们广场去学舞，当时就让我给请出去了，
宋小宝：你可拉倒吧，你这个人撒谎，瞅瞅你，人家四个老头回来跟我学了，给我反映了，说你们广场舞那动作太单一了，典牌呢，也太老套了，
刘小光：那我就问你，你们现在是什么曲牌，
宋小宝：我们用的是，.......
刘小光：这我刚才我听有人唱了，
宋小宝：是啊，这个是我们公园里，来了一位外国友人刚才唱的，
刘小光：是你唱的啊，是你唱的，你别给我招手，你是他们团队的，
宋小宝：你看他长得还没我白呢，你是不是心里想跟我比试一下，
刘小光：对啊
宋小宝：以舞会友
刘小光：行
宋小宝：好，那么接下来就跟大家展示一下，我们公园舞，用一个八拍征服你，
刘小光：来一个八拍我看看，
宋小宝：相当的，12345678
刘小光：跳完啦
宋小宝：没有
刘小光：这一个八拍都过去了，
宋小宝：我这两个八拍预热，三个八拍进入
刘小光：来吧，走起
宋小宝：12345678 22345678
刘小光：8910JQKA
宋小宝：炸
刘小光：两个王
宋小宝：四个二
刘小光：过
宋小宝：你干啥呢，斗地主呢
刘小光：那你出两王了，我就跟四个二啊，咱俩这么飙不行，
宋小宝：那你们现在什么曲牌
刘小光：我们曲牌是《啊呀哟》
宋小宝：《啊呀哟》是什么歌啊
刘小光：啊呀哟，........
宋小宝：停停停，来人呐
医生：干什么呢，
刘小光：我还没呦完呢
医生：停，好了，停一下，这是医院，医院，医院，能不能守点规矩，
宋小宝：怨我啦
医生：那个
刘小光：我们俩玩的挺好的，
医生：先别玩，那个，宋师傅，来，你来，
宋小宝：啊，到我啦
医生：你来
刘小光：你等一会，
医生：不是，你看这么的啊，
刘小光：看啥啊看，
医生：你看你，
刘小光：我在前面，你咋呼啥
医生：我说什么意思呢
宋小宝：你先回去，我处理他，你先回去，
刘小光：我告诉你，
宋小宝：回来，瞧你那损样，
刘小光：给我刀枪刺刮了
宋小宝：哈哈哈
刘小光：他认识你啊
宋小宝：认识我们还挺熟
刘小光：那你到底有啥病啊
宋小宝：我没啥毛病
刘小光：没毛病 请你别在医院泡着 行不行
宋小宝：怎么滴呢
刘小光：那这当澡堂啦 我告诉你 我没跟你提 你知道我是谁吗
宋小宝：你是谁啊
刘小光：我给你说 院长是我姑父
宋小宝：你姑父谁
刘小光：胡秀波
宋小宝：你闹 胡院长是你姑父
刘小光：你看 你看我怎么收拾他的 给你说不处理也要收拾你
医生：喂 院长啊 老人的病我看了 我们医院能做的不多了
刘小光：咦 这是说我呢
医生：对啊 我觉得你现在先别告诉他 我怕他承受不了 他听到这个消息呀直接就给瘫痪 哎呀 院长你都这么大岁数了 病情发展到现在也是正常的 对不对 好好好 我们会尽最大的努力 好的院长
宋小宝：不是 大哥 你这是咋地啦 别吓我 打麻药啦
刘小光：我肯能要够呛啦
宋小宝：你听谁说的
刘小光：刚长我听大夫给我姑父打电话了
宋小宝：咋说的
刘小光：听说先瞒着不要告诉我 他说告诉我 我就要瘫了 你看我腿都肿了都
宋小宝：哎呀！别自己吓唬自己 刚才你那舞不是跳的挺好的
刘小光：老牙啊 兄弟 刚才我跳那舞可能是回光返照啊
宋小宝：哎呀 我总结了一下 人这一辈子就像坐火车 早下车晚下车早早晚晚都得下这趟车 但是最重要的是在车上的这段时间你得活的精彩
刘小光：我跟你们不一样 我是没买票半道被推下来的 我是专职的啊
宋小宝：你看你怎么就不听劝呢 杨大夫 杨大夫 你看这老头咋就不行了呢
医生：干啥呢这是
刘小光：哎哟哎呀疼呀
宋小宝：慢点
宋小宝：刚才玩的挺好的 说不行就不行了
医生：这咋地啦
宋小宝：自己吓唬自己 就听说自己不行了
医生：谁说的
刘小光：大夫你给我说清楚还有多长时间到我
医生：现在就到了啊 。。。
宋小宝：你说你这是干啥呢
刘小光：大夫 你听我白瞎啊 刚才你给我姑父打电话我都听见了
医生：给你姑父打电话？
刘小光：你给院长打电话说先不要给老爷说 我都听见了 你说我白瞎吗？
医生：错了 我刚才打电话那个院长是敬老院的一个院长 跟你一点关
系也没有 你的检查结果已经出来了就是血压偏高一点 什么事都没有 啊
刘小光：这不是癌症晚期吗？
医生：哎呀！看错了这个是你的
刘小光：这个谁啊
宋小宝：我的
刘小光：兄弟 你要下车了
宋小宝：其实啊，我早该下车了 赖赖吧吧呀又地车上多呆了七八年 我就想啊命远给我多大的坎坷 想让我下这趟车啊 没那么容易 我还想当司机呢
医生：宋叔啊是我们医院的明星 他是一位抗癌明星 老人家得癌症已经八年多了 但是呢他有一颗阳光的心态 去面去病魔并且有一颗善良的心去回报社会老人家不容易 蹬三轮赞了点钱 还资助了几位贫困学生 宋叔
宋小宝：哎
医生：孩子们给我发了一段视频 咱们一起看看
宋小宝：好 咱们一起看看
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