如何找网上老婆？

看到我朋友有网上的老婆，我也想，我都差不多十八岁了。

首先，我确实没什么条件可以去吆喝。早早就听毕业了的师兄说，30岁前的男人很尴尬，因为一无所有，注定没有女孩会理。本科时也听舍友提过一人，此君逢人便乐滋滋地抱怨：现在的女人真是烦，老是缠着他，其实他什么都没有，不就是有一辆宝马嘛。偶然听一个师妹提起，说有个男的老缠着她，有天晚上十二点多那男的打电话给他，说最近他很烦因为在珠江新城那买了个150多平方的房子不知道怎么装修想问问她，结果她让他去死。我想无论怎么个看，现在我都没什么条件去乐滋滋抱怨或者在十二点多打电话诉苦的，而且我如今离三十岁还大半截呢，确实囊中没什么好叫卖。记得当时本科那同学，说完宝马男人后狠狠地把全世界的女性鞭笞了一番，最后解恨地说等他有了宝马后！我向来不喜欢鞭笞人，也没想着自己如何宝马得解恨。只是他的鞭笞和解恨让我想起大中国旧时的“媳妇熬成婆”。有那么些30岁之前的男人艰苦卓绝地过着苦媳妇的日子并且心里想着等宝马后如何地通过征服世界去征服女人，然后偏偏有那么些以为自己能够一下子征服宝马男人们的女人们被宝马男人们一下子征服。我无意评论以为征服了宝马而其实是被宝马征服的女人，更不会以此来指责伟大和美好的女性群体，因为这纯粹可以当作个体的价值选择来看。而作为一个男人，苟且不论我宝不宝马得成，我一点也不想成为那样的宝马男人，觉得他们其实也挺可怜：想想，当他们驾着宝马和女人之时心里一定想起了当时他们还不宝马的苦媳妇日子，大仇得报的雄伟英姿背后一道坚硬的往日旧伤疤一次次地擦亮复仇野性和征服欲望，完了复仇宣泄的对象已经不是早日的那些女人们，而征服得来的尽是些假装被他们征服其实是被宝马征服的女人们——我想，如果可以，没有人愿意复仇，因为复仇总是以仇恨为前提；如果可以，没有人乐意征服，因为征服一物之前其实早已被此物征服。最为不解的是，既是如此，还是那么多人前仆后继地向往宝马和甘心被宝马，想想，这一定是有快慰吧。个中体会不是我能明了的，我也宁愿永远也不去明了。

再说到要求，这倒是我没怎么想过的。在我的书生时代里，我爸妈和姐姐是让别拍拖的，而我也一口答应他们只专心读书的，自然也就没怎么认真想什么要求不要求的。现在既然提到台面上，倒是可以好好理理头绪的，尽管我一直对于爱情很宿命，从来不给爱人加什么条条和框框的——碰到了就碰到了，没什么好要求的，也没什么好抱怨的，自己家的老婆还挑剔什么呢。又或许，我是应该好好想想这事儿的：事先挑剔是为了事后不挑剔嘛。

写完上面这两段后，我愣是没点头绪，因为确实没想过这个问题，只是一味天真地想着撞到是谁谁就是：那人来了，就是全部。后来跑去冲凉，突然想到读法律教材中谈到条件时经常分积极条件和消极条件，前者是指愣是要的，后者是指万万要不得的，思路顿时有几分明晰。但是，这愣是要得要是要不了那岂不很愣，而万万要不得的偏偏撞上了那岂不糗？而且，有些特点并不是那么容易说得清楚的，就算说得清楚的，也不一定就纯粹要或者不要。唉，这也顾不了那么多了，先放开开放地谈谈再说。

在正儿八经地开放性地漫谈之前，有两个关儿要先把一下，省得我一谈起来开放得眉飞色舞排山倒海气盖山河一发不可收拾。头一个关儿是，不可能好的我都要。这有两个意思，一个是我没那么好命好的我都要得到，所以最好悠着点先当老实人，老实人不发狠，要什么和不能要什么都得拿捏好尺度，这有点弱水三千只取一瓢饮的意味；另一个是我这不是展览馆，是个宝贝都往里搁。这首先要看我喜不喜欢，要不喜欢的别人再追捧我也没想要。其次，还要看合不合我。过日子就比走路，挑鞋子不见得要好看但是一定要穿着舒坦，否则谁难受谁知道。另一个关儿是，菜好不如饭好。这咋一听有点莫明其妙，得先说几句。说菜好不如饭好，这是个比方。饭是说米饭，菜是说就着饭吃的青菜啊蛋肉啊鱼啊啥的。吃饭是农民的绝活：往凳子上一坐，全神贯注，一个深呼吸，开始——第一碗头部运动搁喉咙第二碗伸展运动搁肩膀第三碗扩胸运动搁胸膛第四碗腹部运动搁丹田第五碗腰部运动搁后腰第六碗膝部运动搁膝盖……这么一口气吃个六大碗绝对没问题。但是农民菜吃得不多。比方说，一大铁盆饭，夹那么两筷子往上一搁，这就够本啦。这倒不是说不吃，就是没好上那样的日子，菜比较花费，饭省点。饭是个好东西：能够天天吃都吃不腻的，不是好东西能行吗？所以，农民们心里明白，菜可以随便点，饭一定要吃足，饭吃足了再粗重的活儿心里都有底。记得我每次从家里回广州，我爸妈都会叮嘱他们的娃儿：菜随便点不怕，饭一定要吃多几碗！听得心里热乎乎的。老爸老妈的话，我自然是要听的，而且也照着做，结果没有一点悬念：不敢说体壮如大牛，起码也体壮如小牛。这里头似乎可以引申出一些理儿来。找对象过日子是个实在事，一定要从实处着眼，花哨子的东西可以，但是不能当着准扛大事儿。人家有那么些林林总总的特点，真要挑就挑那些必不可缺的、久经不衰的品质，其他的一概可以粗犷点来得带劲，整天把着细枝末节不放怎得要害呢。

1.三段论

所谓三段论，是我自己的此前的准“择偶标准”，除了最亲密的人，我从未对别人提起过。说是条件，但似乎确实也算不得什么条件：

其一，要是女人。就是说性别得是女的。以半数计，地球上的女人大概有那么30多亿，咱大中国起码也超6亿，确实多得很。说要是女人，不仅仅是生理上的性别，最主要的还是指性格和气质上的女人，说白了就是要有女人味。这个是切切万万要的。不知道是有幸还是不幸，在我的成长过程中曾经先后被那么若干个长得很彪悍的女生喜欢上，感觉可以用三个字来形容：真要命，害得我老怀疑自己肯定看上去很嬴弱。说有女人味，大致是指性感。就我的理解，性感不仅仅指“色感”，而应该指那女人身上凝聚了男人理解中女人该有的特征，身材是最肤浅可有可无的一层，而最重要的是性格和内涵。当然，这也不是说我想找多么性感的女孩，只要是个女的，大致就是啦。

其二，要对她父母好，不要对我父母不好，要对我们的孩子好。这大致可以概括为具有家庭观念。对她父母好，从小处说是对父母有爱心，往大里说是孝道。我总觉得，行孝是一个人最基本的德行。一个人只要孝顺父母了，再混也混不到哪里去；一个人要是连父母都不孝顺，那再伟大都是白搭。要是一个女孩子，连对自己的父母都不好啦，还指望她对谁好呢。既是我的老婆，按中国传统来说本来也该跟我一起对我老爹老娘行孝道的，我也希望最好能这样。只是，就很多所谓现代女性似乎没这习惯甚至很不吃这一套来看，这实在是不可奢求，能碰到这样的女孩子，固然是极可贵，如若碰不到了那也没什么号哀怨的。但是，作为一家人，起码不能对我老爹老娘不好，这点要求也不过分吧。有一点似乎是可以确定的，她对我父母肯定没有对她自己父母好，想想，由于天性使然，再加上二十多年的相处，这也无可厚非，换了谁大概都一样。再有，我是个特喜欢小孩的人，成天老想着当爸爸该是个美妙的事，要是讨个老婆连这个共鸣都找不到，那该多沮丧啊。不过这点怕是多虑啦，谁不对自己的小孩好呢。

其三，不要把我活活给气死啦。这个不用说明，就是不要太过分，硬是整天气死人。要是把我气死了，那不就game over啦，所以不好。

2.文化同质性

我本科那会读的是人类学，人类学最主要的一个分支是文化人类学（另一个是体质人类学），主要研究人类文化是什么和如何。文化是分不同类型的，其大致是指根据一定标准划分，文化因素之间具有异质性，比方最常见的分类有东方文化和西方文化、传统文化和现代文化、汉族文化和少数民族文化、俗文化和雅文化等。与之对应，同一类型的文化具有一定程度的同质性。所谓异质和同质并非绝然不同，而是具有相对性。现实中所作的不同类型文化之间，基本上都是异中有同，同中有异；而同种类型文化内部可以作纵向划分，比方居住文化、饮食文化、服饰文化等，也可以做横向划分，分为物质文化、制度文化和观念文化三个层次，拿法律来比方，前者有点像的按部门划分的法律体系，后者有点像按权力位阶划分的立法体系。在一个开放的环境中，相互接触的不同类型文化间存在排斥和冲突、交流和融合是很自然的事。文化之间相互差异越大，排斥和冲突越大，文化之间的同质因素越多，交流和融合就越顺畅。在对交流中所产生的排斥和冲突产生的影响上，物质文化、制度文化和观念文化三个层次的强度和惰性很不相同，最弱也最容易改变的是体现为基本物质生活因素的物质文化的，接着是体现为交往和调整规则的制度文化，最强烈同时也是最具惰性的是观念文化。

人与人之间也一样，相互相处是否融洽和顺畅，关键在于彼此之间的同质性程度如何。彼此的文化背景、生活环境、成长经历、学历水平、认知构成、知识结构、性格志趣、生活习惯、价值追求等越是类似，彼此的相处就越是融洽和顺畅，相反，如果彼此之间南辕北辙，那怕是连交流都举步维艰罗。这有点酒逢知己干杯少话不投缘半句多的味道。绝对相同是不可能的，基因最相似并且在同一个环境下成长的孪生兄弟姐妹，尚且大有不同之处，更何况我们之间绝大多数人都不是孪生兄弟姐妹而且在相当不同的环境下成长呢。因而，人们在交往中的摩擦似乎是在所难免的。

然而，我们所生活的都市里似乎早已经为所谓制度安排好了每个人的轨道，好让彼此在拥挤的过道里恰好擦肩而过。人们来自大江南北，生活在这同一方土地上却如此不同，于是被共同描述为多元。人们拖着不同的背影，扛着不同的渴望，在大都市里的电梯间、十字路口、大广场、大商场、大饭店和地铁站不断地路过，凋落一地的汗水、眼泪和理想按部就班地发酵，在每一个疏离的毛孔里弥漫，和着一团一团的孤独，结出沉甸甸的盔甲，彼此防卫，彼此戒备。如果当你麻木却急切地祈祷着有那么一个人终生停泊在你身旁，好让你从此不必再在所有的场合路过，不必再在如此多元的人群里找不到同伴，不必再在方寸居室里夜夜流浪，最后那人却是与自己搭了八根竹竿都够不着一块的人，那该是多么失望和沮丧。

所以，找老婆万万不能找八根竹竿都够不着的人。

理儿轮到这里还有一个技术问题要解决，那就是怎么个同质法。换句话说，理儿大家都懂，说白了就是起码要有共同语言，但是到底怎样才算可以凑合着过，那还没谱呢。关于这个问题，人类学自有解法。诚如我们刚才所说的，物质、制度、观念三个层次的文化在不同文化类型接触时对摩擦和冲突产生的影响有着不同的强度和惰性，同样的，就个体之间的交往和相处而言，器物（物质）、风俗和习惯（制度）以及理念和追求（观念）之间的差异，对彼此之间的摩擦和冲突产成的影响有着不同的强度和惰性。也就是说，睡觉是睡炕上还是床上一般不会导致什么冲突，吃辣椒和不吃辣椒也都是可以慢慢调适的，要是两个人的精神理念和价值追求怎么也搭不到一块，那肯定麻烦很大，麻烦不断。而且，思想观念和价值追求不同，必然演化出更多的器物和习惯的差异，皆因器物之好恶和习惯之养成与思想观念和价值追求息息相关，有什么样的思想观念和价值追求必然就有什么样的器物之好恶和惯常习性，这就好比喝茶还是喝咖啡背后往往是文化观念差异。器物和习惯的不同很容易彼此调适，而思想观念和价值追求不同了，轻则死拖着同床异梦貌合神离，重则早晚南辕北辙分道扬镳。由此看来，如果真要分出个轻重，思想观念和价值追求同质才是最要紧的，其他的皆为次要，甚至可以略去不计。而既是结为夫妻，其中思想观念和价值追求中最最要紧的是对爱情要有共同的信仰和追求。

3.动物是如何找对象的

动物学家中有专门研究动物求偶的。想必这定是个乐差事。而做着乐事又出了成果的动物学家，想必是比要求偶的动物还来得快慰的。我首先不是动物学家，其次也不是动物，所以自是没法子体会这等快慰。就这会来看，我关心的只是我自己如何找老婆的问题。

找老婆其实也是求偶，同是求偶，会不会有相通之处呢？这个问题有想头。专门研究动物求偶的动物学家中着实有做着乐事又出了成果的：根据动物学家长期观察和研究，原来动物找对象是靠体味判断的，就是闻了爱闻的逮住就爱死啦。更有意思的是，动物根据体味所选择的对象的基因刚好与他/她自己的基因非常互补，而这样又是最有利于繁衍出强壮后代。

恍然大悟！我说我怎么老没找着老婆呢，原来是要用鼻子！但仔细寻思了下，要用鼻子在技术上确实难度太大啦，不具有可操作性。我总不能大街小巷地撑大了鼻子挨家挨户去找老婆吧。或者你会说，也不用这么费事，见一个闻一个不就得啦。但还是不行，因为要闻出人家的体味，那得靠挨多近呀，搞不好人家以为我作风出问题——那可是要丢工作的。再说，能闻到的也不一定是人家的体味，最可能的是香水的味儿——要真爱闻那香水但那人的基因恰恰是跟我最不互补的，那不亏大啦。所以，靠鼻子不行。

然而，仔细一想，还有另一个点儿倒是很有启发的，那就是基因互补。如果真要找个与自己基因互补的人，恐怕连最先进的医学仪器都帮不上忙。再说，要真是跋山涉水翻箱倒柜找出那个基因最互补的人，但自己却愣是提不起神无法勃发那如何是好呢。怎么说这都是事关自己终生幸福的事儿，就为了繁衍出健壮后代这么点功利目的硬是赔上自己的终生幸福那也实在太不抵。所以，基因之路和体味之路一样不可取。

最后剩下的，便是互补。这个倒是值得好好琢磨。

所谓互补就是，我没有的刚好你有，而你没有的刚好我有，互相契合，和合圆满。这听起来很美妙。

要想互补，碰到的头一个问题就是，先要自个摸底，自己有啥缺啥，清清楚楚，这才能有的放矢嘛。自己有啥比较好了解，自己有却浑然不觉的毕竟不多，而自己缺啥，倒不是那么好把，因为，所谓缺，很可能是无，而对于无，我们很可能一无所知。有一样东西，我们倒是绝对清楚的，那就是我们想要的，用流行的话套就是我们的渴望。

人们所渴望的都是缺的，最渴望的是最缺的。本能自然会驱使人们追逐渴望，因为要补缺。动物根据体味寻找基因互补的配偶，也是这种本能使然。受束缚的人无不渴望自由，而自由的代价是孤独，绝对自由的代价是绝对孤独。等到浸透了孤独，又渴望回到束缚了，因为那时自由已经不再缺乏，缺乏的是归属感。理想总是被安装在彼岸，或者说，搁置在彼岸的往往被装裱成理想。人们追逐的永远是彼岸，真要停泊到彼岸了，此岸便成了彼岸的彼岸。

一个人如果极度渴望找一个有钱的人当配偶（潜在逻辑是他/她自然也跟着有钱了），那么有两种可能：一种是这人确实太缺钱，占有很多的钱对他/她来说具有彼岸性，自然成为理想；另一种是这人本来有够用的钱，但是没了钱他/她就几乎一无所有无所适从无所依傍，也就是说钱对他/她而言是一种保障，他/她需要更多的钱获得更稳固的保障，所以实际上还是缺钱的，正所谓多多益善。这第二种情况，涉及到另一个问题，即当我们实际上不缺时，我们还是会渴望。这有两种可能，一种是他/她判断错误，即本来不缺的自己以为缺了；另一种是他/她的欲念超过于他/她所占有的，因而尽管足够他/她还是觉得缺，正所谓欲壑难填也。在这红尘滚滚俗世间，想找有钱人当配偶的何其多，皆不出实在缺钱、错觉缺钱和欲壑难填三种。我想，这年头实在缺钱缺得不得了的应该不会太多，剩下的错觉缺钱和欲壑难填者大可不必非找有钱人不可的，日子总还是能过的。

九弯十八曲绕了这么久，突然一拍脑袋——原来俺也不缺钱，太好啦：爱谁就是谁，管她有钱没钱，爱娶谁就娶谁！实在痛快！乐哉——再拍一下脑袋……

但仔细一想，事儿不会这么就了。其一，要是我想娶的人她实在特缺钱，那我就得特有钱才成；其二，要是我想娶的人以为她特缺钱，那我还是得特有钱；其三，要是我想娶的人现在是或者结婚后变成个欲壑难填的女人，那我特有钱还不成，还得一直特有钱，否则就算成了也没安宁日子过。而我一来不是个特有钱的人，二来不一定能够成为特有钱的人，三来我并不向往成为特有钱的人，所以，这事还是很没搞头，除非我娶到的老婆是和我一样并不向往成为特有钱人——绕了半天回头还是要找“文化同质性”。

然而，就算我如愿找到了一个和我一样并不向往成为特有钱的人的女孩，事儿还是没了。因为这世上，除了钱事儿还多的是呢。这下完啦，这么一单事一单事挨个互补，补到白发苍苍还补不出个眉目来。光棍算啦。

但想想，还是心有不甘——我可是打小就想着长大要娶老婆的，此乃俺一向的人生目标来的。唉，可谓左右为难，进退维谷。正纳闷时，突然想到“不可能好的我都要”——对，杂七杂八的统统去掉，就留最基本的，“菜好不如饭好”嘛。

想了一下，就互补来说，有这么两个是我认为最重要的，一个是脑袋要好使点；二是气质要恬静。

说脑袋好使，不是说聪明人，这个世界聪明人太多啦，没啥稀奇的。我想要的脑袋好使，也不是什么高要求，只要智力健全就可以。当然，如果智商很高，那我自然乐意。之所以要找脑袋好使的女孩，是因为我自己太笨。这不是谦虚，也不是客气——谁愿意说自己笨呀，这又不是什么好事，也不是说自己笨了有牛奶发有奖状拿。我本来也不知道自己笨的，甚至小屁孩念书时还一直以为自己比周围所接触的所有小孩聪明，因为我压根没就怎么做作业还老看电视但考试就是好得很，而且中考和高考我就用一个学期左右复习就考得很不赖；但是，后来我发现自己打不了游戏玩不好扑克牌不会吹牛皮而且经常听不明白别人说的一些常识（比方说要如何追女孩子是有很多道道的我愣是不明白）而我自己说的话经常也别人一头雾水，我终于无地自容死心塌地判决自己为笨人一个。一开始心里还是很不愿意的，老是给自己辩护：不会玩不是什么问题，只会玩才是问题；常识不用懂太多，因为常识没有技术壁垒一个人不可能靠常识去获得很多不懂也罢。但是，我说的话别人老是听不明白这点我就老绕不过弯来，这倒不是想不出辩护的理由（或者可以借口是曲高和寡），主要是心里难受——当你经常把一些所谓难缠的事儿想得很通彻也说得很清楚但别人就是不明白或者误解甚至曲解，久而久之，你肯定会很孤独，而且这种孤独是看不到底的。最终，我还是承认也接受了自己笨的事实。既是笨，那当然要找个脑袋好使点的女孩啦，起码不能不我笨。特别要说明的是，最好数学好点，因为我的数学烂得用笨还不足以形容，根本不存在数学智商多少，除非用负数表示（居然我还知道负数！）。跟你说你别不相信，我现在看到手记号码我都发慌，因为一看到数字我就会头晕，要是能记住一串手机号码那简直就是奇迹。我最近收党费老数钱，搞得相当狼狈——因为我很怕数钱，尤其要是有毛票，我会疯掉的。所以，如果可以，将来娶个老婆，要是数学好点的，而且要不怕数钱的，要不然家里没人管钱。再有，我这个人很不会算计老吃亏，我想数学好的人总会算计点吧，有个数学好的老婆计算，两个人才不会一起老吃亏。说要讨一个数学好的老婆，其实还有一个隐蔽的原因：生怕以后我的小孩数学考零分——这东西有遗传的嘛，讨个数学好点的老婆，可以中和一下。否则，将来看到自己的孩子拿着零分数学卷眼泪哗哗地说，爸，看你！那我怕是后悔都来不及啦。回头看了下这段，老说自己很笨，刚又说到这东西有遗传，怕把自己说得太笨反推起来会殃及我老爸老妈，这可是大不孝，故特补充一下两点，以说明我不是笨到无可救药：其一，我虽然数学特笨，但是对文字特敏锐（包括记忆和感受）；其二，我虽然很笨，但是有一点比很多人聪明，那就是，我很清楚我自己很笨，而好些人总蒙在鼓里以为自己很聪明。

照我想，要是能够找个气质特恬静的老婆，那该多好啊。有点熟悉我的人，大概会想这是我人比较安静的缘故。而深入了解我的人可能会明白，我只是爱安静，其实骨子和思想里是特不安静的——我实际上是个特倔强的人很不喜欢迎合有时候会甚至会一根筋死磕，而我的脑袋里几乎无时不刻老在想一些事儿，其中还不乏一些陆离光奇和剑走边锋的想法。有一个例子说说你可能就信了：只要给我一根笔，你就可以看到我写得如何青筋勃勃和天马行空。正是因为灵魂里多有不安分的因子，我才喜欢安静环境，好让自己一心肃清和沉淀自己骨子和思想深处的不安成分，以得内心安宁。比方说，我喜欢把我的房子收拾得干干净净空空如也，就是因为我一回家看到家里什么都没有，心里很平和。这有点以柔克刚的味道。所以，要是能娶到一个气质恬静的女孩，那定是老天厚爱，我心里是要感恩戴德的啦。我想，在她面前，我会很安静，像个小孩，甚至连调皮的心都有——小孩是幸福的。

4.人品和性格

这是我的本科班主任的建议。

毕业后上班前，去拜访本科时的班主任蓉姐，留他们家吃了晚饭，饭后蓉姐自然一如既往地关心起德德的终生大事。林林总总地说了很多，其中她还提到要找个什么样的女人做老婆，觉得很是在理，在此倒是可以一并聊聊。

蓉姐让德德娶老婆一定要娶这样的人：“首先是要你要很爱她，只是喜欢或者一般般地爱还不够，得很爱的那种。然后，人品要好，性格也要好。”

人品很好理解，但是很难说得透彻。人品大致应该是指一个人的德性品行。这又大致可以分为两个方面，一方面是指德性，就是一个人在道德上的修养和品质，主要是道德的内质；另一方面是指品行，就是一个人在道德上的行为表现和记录，主要是道德的外化。当我们说一个人人品很好，大致便是指这个人具有合乎德性的品质，并且其行为合乎人们的道德期待。

一个人的人品，说怎么重要都不为过。人品是一个人的基本修养，人品不好的人，人皆疏之，更别说与之结为百年朝夕相处。一个人可以能力欠缺，甚至性格不好，但是人品不好者是万万要不得的。

咱们生活的时代，受过良好教育的人很多，知识相当丰富的人也不少，而能力突出的人也没什么稀奇，倒是人品好的人越来越受到推崇，而这大概是因为稀缺的缘故。

人品有很多方面，而人品不好自然也是有很多种的。在诸多人品中，与择偶最相关的大概是性道德，所以最为人所忌讳甚至唾弃的自然是男人生性风流和女人水性杨花。记起本科时，有那么个女生，大概是爱好广博且汹涌，乐于与很多男生交往，而身边行为亲密关系暧昧者不仅多而且换届快，有人甚至说每次见到她，身边都是不同的男生。后来，到了大四时，终于和一个男生好得认真（之前也可能是认真的，只不过同时和很多人认真）起来，结果被称为“从良”。本科的一个舍友简直义愤填膺地说起她一个漂亮的老乡师姐：“tmd！我认识她两年，换了5个男朋友！都不知道那些男的怎么那么下作愿意和她在一起。”我听有男的说只要爱她不介意她和多少个男人好也不管关系密切到什么程度，还顺便批判了男人的占有欲。他之所以能这么豁达，有两种可能，一个是他确实很伟大愿意为爱情而无所顾忌，二是其实他只是想像其他男人一样可以很方便地和她好上并且可以很方便地好到极密切的程度说不定还很乐意可以很方便地分手。我想，绝大多数都不会真心乐意与生性风流或水性杨花的人好吧，尤其如果是要与这样的定终身。就我自己来说，首先，我的成长背景和德性追求会让我对这种人很生恶感，自然也就不可能爱上这样的人，所以大概是没有机会像此君那么伟大的。我还听有男的说，这是一个价值选择和生活方式的问题，只要彼此都接受，这也没什么不可以，彼此都要有个人自由嘛。如果此君真要是出于尊重对方的价值选择和生活方式，那倒是无可厚非甚至也可以归入伟大行列，但是话语里怎么老觉得此君已经磨刀霍霍地准备好自己也如此这般自由——或许，他之所以愿意“尊重”对方的自由，完全只是为了自己的“自由”也同等地得到对方的“尊重”。当然，也听过有男的持另一个极端，说非要娶个处女不可。依此君之说，妓女摩肩接踵前仆后继地被人来人往，“像大马路边的公用厕所里的马桶一样肮脏”，和很多男的好或者换过很多个男朋友的女人，也有这种嫌疑，起码都“像一条胡同里公用厕所的马桶”。我对这家伙的说法很是反感，首先他老是马桶来马桶去的这比喻很恶心；其次，他这么个说法，是对女生极大的不尊重，说白了女生就像马桶他与女生交往的快乐就像如厕而且他决意要独自一个人用一个马桶仿佛才快慰。这么不尊重的话都说，该拉去打靶。还有一点要补充，在人品的这一方面上，男人和女人在这方面人品不好应该适用一样的道德规范，而不能是像不少男人说扭曲的那样，男人是风流（这往往受别的男人羡慕而不是谴责），而女人则是下贱——“男人不能说‘不行’（总让人隐隐觉得风流是一种行），女人不能说‘随便’。”

说到性格，则很好理解而且也很好表述——像大多数男人那样，我希望能娶一个恬静、温柔、体贴的女孩做老婆。

5.正气．大气．面相

读研时，我在校研会和院研会都有差事。校研会那团委老师很少对我们正儿八经地训导，但法学院的老师不一样，印象最深刻的就是莫华老师说我在学校研会当差代表的就是法学院的形象，切切要注意两点：一个是要正气，一个是要大气，大意是说我们法学院是个大院出去了要带一身正气，做事情也要有大家风度。对于这二气，我本来就一直很信奉的，所以不仅深深认同而且苦苦力行。

把正气、大气这么大的词儿扛出来，没想挥舞什么，也没想上什么忠孝仁义大纲大常，就是用来

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