一天，睿睿问敏敏：“你最喜欢什么树?"敏敏说：“我喜欢白杨。”睿睿说：“那我明天带白杨来给你看。”由于睿睿不知道白杨是什么，她便牵了一只白羊。第二天，敏敏看见“白杨”问道：“这是什么啊，是白杨吗？”睿睿说：“这就是“白羊”啊！”
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
某青年到报摊。
青年：“老板，来一张感天动地充值卡。”
老板愣了一下：“没有，动感地带充值卡就有！”
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
某青年到报摊。
青年：“老板，来一张感天动地充值卡。”
老板愣了一下：“没有，动感地带充值卡就有！”
参考资料：抄的
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2010-04-03
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
C
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。
^^^^^^^^^^^^^^2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，(狱中)我不该去银行存钱
D
馒头的N种吃法
想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃
想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃
想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃
想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃
想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃
想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃
想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃
想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃
想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃
想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃
想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃
想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃
穷也有穷的过法啊...
E
每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。
F
(电话记录)
男: 喂? 你是谁?
女: 我是新来的女佣.
男: 我怎么不知道?
女: 女主人让我今天开始上班.
男: 好的...女主人在什么?
女: 在睡觉.
男: 是一个人吗?
女: 旁边还有一个男人.
男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,
有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付.
(之后不久,传来两声枪响)
女: 好了,主人, 然后干什么?
男: 把他们拖到房间后面的游泳池里...
女: 可是....您的房间没有游泳池呀?
男: (沉默了片刻)....
呃....请问你的电话号码.....是999243×吗?
G
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，
你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。
过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：
"Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
C
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。
^^^^^^^^^^^^^^2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，(狱中)我不该去银行存钱
D
馒头的N种吃法
想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃
想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃
想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃
想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃
想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃
想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃
想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃
想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃
想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃
想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃
想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃
想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃
穷也有穷的过法啊...
E
每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。
F
(电话记录)
男: 喂? 你是谁?
女: 我是新来的女佣.
男: 我怎么不知道?
女: 女主人让我今天开始上班.
男: 好的...女主人在什么?
女: 在睡觉.
男: 是一个人吗?
女: 旁边还有一个男人.
男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,
有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付.
(之后不久,传来两声枪响)
女: 好了,主人, 然后干什么?
男: 把他们拖到房间后面的游泳池里...
女: 可是....您的房间没有游泳池呀?
男: (沉默了片刻)....
呃....请问你的电话号码.....是999243×吗?
G
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，
你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。
过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：
"Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声
第2个回答 2010-03-27
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
第3个回答 2010-03-31
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样~~~~~”
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样~~~~~”
第4个回答 2010-03-30
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的！！！
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的！！！
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