第一、就是把自己从一个“我只是偶尔有优势”的情况，变成一个“我面对绝大部分人都有优势”的情况。
比如题主现在觉得只有遇到比自己更“内向”的人才能够侃侃而谈，但是其实给题主一辆法拉利，他开在路上和谁都敢侃侃而谈，因为“金钱的富足”可以让人很快的建立起针对绝大部分人的心理优势。
除了金钱，其他很多东西也可以，比如：颜值突然暴增，身高身材变为理想身材，和一些有很高地位的人结为好友，甚至是谈一个极其优秀的对象，等等等等，都可以影响到一个人的自信建立，而建立的自信越多，也就越会采取“积极主动型社交策略”。
第二、让自己能做到彻底的不受这些“周边环境事物”的影响，这个很难。因为这个意味着不管你身边条件、其他人的态度如何变化，你都能拥有“核心自信”。
什么是核心自信？举例来讲，一个富商从很有钱到破产，没有核心自信的富商会想：“我完了，此生的劳动化为乌有。”，而拥有核心自信的富商会想“我再怎么样破产，也能东山再起，因为我就是会变成富人，不管重来几次。”
因为核心自信是不受环境影响的，是一种对自己“自我身份”的坚信与肯定，所以不管遇到的人是什么样，自己反正是一个样，这种核心自信，只能通过不停的累积经验来获得。
以我个人的经验来讲，我本来也觉得自己是一个“内向”的人，直到自己创业后要带团队，没人给我开工资，自己是否能养活自己全靠主观能动性的时候，我就发现，不敢和陌生人谈的生意，你硬着头皮谈几次，也就习惯了；不敢提的要求和对别人的严厉，你亏个几个月，也必须当那个坏人；而不敢公开场合讲话演讲，你一年讲个上百次，也就轻车熟路了。
逼了自己，也不一定就能成，可能最终结局会更糟，会吓得更缩回自己的小天地里。但是，不逼一把自己，永远都只会停在舒适区域里，就更不提核心自信的建立了。
敏感的人更甚，她们以此来揣测别人的心思：“又不回我消息了，哎，他是不是不喜欢我了？”
脑补了各种各样的后续故事，对方回过来消息才知道原来刚才他真的在忙别的事情。
有句话说：过于敏感的人是不适合谈恋爱的，他们在否定自己的同时也在否定别人的付出，并且质疑每段感情的存在。
所以，敏感的人到底适不适合谈恋爱？
前不久我闺蜜发消息告诉我，有个她感觉还不错的人跟她表白，可是她拒绝了。
我问她既然有好感为什么不在一起试一试。她说：“我怕他现在对我的好只是嘴上说说，我怕他给不了我想要的爱情……”
用这种理由拒绝别人我想这世间不只有我闺蜜一个人，怕这怕那轻而易举就把原本属于自己的幸福拱手他人。
拒绝了喜欢的人示好却还在心里想：他也许没有想象中那么喜欢我。我又怎能把自己的幸福寄托在一个不会真心待我的人身上呢？
所以这种敏感多疑的女孩子，真的很难再次被别人喜欢接受，毕竟，谁愿意自己的一腔热血被喜欢的人无故的否定拒绝呢？
相信很多女孩都遇到过这样的“暖心”男孩：每天雷打不动的早晚安，你一句“有点难受”，他马上嘘寒问暖，手机消息提示音响个不停，言语之间的焦急仿佛恨不得替你受苦受难。
这种热切的关心，开始也许会让女孩感动，可到了后来，却是接二连三的失望。
下晚自习的时候发现下雨了，而自己没有带伞，和他吐槽自己真倒霉的同时，隐隐有些期待他来送伞。可等到的还是那几句“暖心”的消息：小笨蛋，快去问问有没有同学可不可以共撑一把，下次可别忘了！
诸如此类的情况越来越多，女孩的心渐渐也冷了。
纵使情话万般动听，比起雨天的伞，冬日的奶茶也还是只能落败。
然而所有事情都有另外一面，性格敏感的人只要遇见那个正确的人也能收获一段美好的爱情。
前不久我发现我的一位男性朋友把我删了，由于还有一些工作需要交接，我重新加了他好友。
工作间隙聊天时听他说：我把微信里所有无关的女生都删掉了，我女朋友太敏感了，我不想让她每天想太多。
我记得曾经看到过一句话：如果你打算要和你的女朋友走到结婚那一步，那就不要说你也需要个人空间，不要对她有所隐瞒，请你给足她安全感，要对她坦诚，因为她的所有敏感猜疑都是建立在爱你的基础上。
写这篇文章的时候，我发现我的那位朋友又把我删了。但还是祝他们长长久久合合满满啊~
三毛曾经说：因为你生性敏感也玻璃心，想得太多不够洒脱，所以怪不了谁让你活得这么难过。
如果非要用一句话来形容敏感人群的爱情观大概就是：我可以向你走99步，但是只要你让我感觉你想要向后退一步，我就会飞奔回家并把门锁上。
所以和敏感的人谈恋爱真的很难，你得宠着她，你要小心翼翼维护她敏感脆弱的内心。如果你真的爱上了敏感的人，那就一定要记得给她更多的爱。
心理学小技巧
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