我好压抑会不会得心理疾病怎么办

我是一名高二女生，现在感觉很难开心起来，自己也不知道原因。我估计是个很无趣的人，没有什么爱好。我只有一个偶像，我真的很喜欢她，不是愚蠢的追星，我把她当作精神支柱，见到她是我的目标，似乎只有她能让我找到动力和希望，只有她能在我想到时让我笑。我现在还是很爱她，并且她给我考大学的动力。我现在过着连晚自习想买一个鸡蛋饼都找不到人陪的生活，我朋友很少，几乎没有。我不住校，家离学校近，原来每天会和同学走路来回但是不喜欢她们给我的感觉也不想等，现在每天一个人骑车，我自己都在想那么近骑车真是神经病。我看遍了同学，没有想接近的。我小学很内向，叫我起立回答问题我从不开口有时还哭，后来估计六年级遇到了小学唯一一个朋友，自己就变开朗了，那朋友是很可爱的女生，班花级别，这么多年过去，虽然我确定我们是不同的人并且已经貌似再也找不到共同语言，她说过我闷骚，但是我依旧怀念小学和她一起的真正的好朋友时光，那是真实纯洁的感觉只是早已消失。初中只有三个朋友，都很淡了，几个月不发信息几年不见也无所谓，不管快乐悲伤都无所谓的，只是初中留下的所谓的好朋友而已。高中来了，高一时交了一个朋友，当时觉得她好搞笑好乐观，不知道怎么就想做最好的朋友，但是别人不是这样想，这是我后来发现的。我在我们是朋友期间把她当作最最最好的，我从来没有那么好对别人，我大概是很简单，就是想和她成为最好的朋友天天在一起多开心啊。她其实性格很怪，家里宠她。后面慢慢她对我不理，我忍住所有难受，我就想和她做最好的朋友，但是她还开始讨厌我，她说不出原因，也从来不正面说，我当时好难过，但忍了，我现在都不知道自己那么能牵就人。后来她说绝交。我非常伤心，我打电话哭着喊着给另一个我们玩得好的女生说为什么，无济于事。但一些问题我都是听别人转告，最让我气愤的是她说我是同性恋，一个好朋友怎么能这样说别人！这么多年我从来没有那么伤心过。我性格中充满软弱。我没有和她争论虽然一个班但再也没说过话。现在见到她也无感。这事都过去一年了。我有时候没有感觉，可以把这事拿来开玩笑。但是在某些不顺心时就会不由自主想起来，特别是现在很频繁，想到自己那么狼狈地哭着给别人打电话，真是好难受！有一种无力感，却不知道怎么办，觉得这是多余的，如果说失恋是人可能经历的我想我都想得通，但是这事让我感觉好奇怪好讨厌，不会成为心理阴影了吧？总觉得没意思不开心不是单纯因为这些事，但又找不到原因。经常感觉很累觉得前途很渺茫。我也是努力学习的人，成绩一般，家庭条件也很一般，除了我的偶像总感觉到没什么值得高兴。我想为了她学日语专业却遭到各方面打击。我有强迫症，比如同学只会叫我做事或者要我给他们说答案，我如果不说第二天就会很难受，怕别人对我有意见，但又觉得这没什么。还有很多事都很烦。慢慢地，现在看来我没有一个知心朋友，一个人回家一个人骑车，吃饭也是一个人在家，常常看到别人说要发泄可以和朋友一起聚聚，但我根本找不到朋友，现在我不知道也不想找谁，可是这样自己越难受，我也知道真朋友不好交，像我这样敏感的人更不容易。我很迟钝，努力学习也没什么效，但一松懈就会下滑，真的很笨，数学差，文科生，文综也不行，总分才四五百分，想到前途渺茫。我现在经常有无力感，除了父母没有人可以讲真心话，但父母必竟是父母，总有什么想法不同。父母也不知道我真正的感受。大概经历了高中人心难测怕了吧，我也不是不想与人接近但我会觉得烦。别人看到我每天说话笑容满面的以为我很高兴觉得我很幽默但是我自己却无比得无力。我不知道怎么办，我除了学习就是想想看看我偶像，但似乎会影响学习难道我要连她都放下？我的症结是？

匿名只能给出这么多分了

当人开始不那么如意时做什么都不如意.其实人有一种带动心理,你渴望友情,以至在别人眼里有些疯狂,你尽你全力想给她更多对她更好可是这反而适得其反,以至于你的这种行为让别人误会你.其实朋友交的是心,并不是一味的将这当作目的,你们可以在多多的相处过程中轻拍她的肩膀告诉她,遇到什么事都可以来找我,因为我把你当最好的朋友.如果她不懂珍惜这份友情,你就慢慢的将这份友情变淡,去找能珍惜这份友情的人.你对偶像的痴迷,是因为你在生活没有寄托时的支助而已,你那所谓的强迫症也是因为你的害怕,害怕会有更多的人不理你.你既希望友情但又害怕,因为你希望自己能不在孤单能有人想起你.你的成绩不好也是因为你自己本身.说白一点吧,如果你只生活在自己的世界里你就只能一只会这样,或者更严重.和班上同学多交流多点时间相处,你要试着让自己能在放学后等她们一起放学,把你看到有趣的事情一起分享,多出去走走,多参加点社外活动,不要想太多,试着在起床的时候伸个大大的懒腰.朋友在慢慢的相处中才能交心,千万不能急,记住命里有时终须有命里无时莫强求.如果你们注定要成为好朋友既便你不慌她也照样是,然后我希望你相处的圈子能够大一些,其实男生有时候也是可以交心的

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