一个长久以来的困惑，想了很久才逐渐有了眉目。大家帮我分析一下，想听听大家的意见。。

17岁那年发病，因为一次与同学的矛盾，患上了余光恐惧症，对所有同学以致所有人的目光非常恐惧。因为家人无法理解，加上自己也不知道到底是一种什么情况，后来发展成为抑郁症。中途家人对我的事情有过很多干预，包括我因旷课被勒令退学，母亲联系舅舅给校长送礼，让我复读。之后又召开家庭会议，商量我的前途问题。然后又帮我联系大学，学习法律我并不了解的专业。之后舅舅和母亲又要帮我推荐了工作。当然这些的确都是我最后做出的决定，但是当时的我没有很强的独立性。我感觉这一切的干预更剥夺了我的独立性，使我现在的困惑更加复杂。21岁那年，我开始了解到强迫症和余光恐惧症，准备求助心理医生解决自己的问题，可家里人都说心理医生是骗人的，没一个人支持我，还说心理的问题一定要通过自己调节，又一次将我否定。
现在面临的一个问题是，我通过一段时间的休息和自我调整，我开始感觉逐渐找回自我，并且抑郁的情绪也几乎好转。我辞去了工作，自己选择了去学动漫制作。学了一段时间，感觉自己的确挺适合这行。
但是一次我回到家中，舅舅当着所有人的面说：“你无论学的好坏都没有问题，我这个工作岗位帮你保留，至少等你两年。”我听了这句话非常受打击。原本以为受过良好教育的舅舅会支持我的独立行为，没想到……从那之后，我便总有一个困惑：既然一切手到擒来（因为之前舅舅已经培养了我家的一个亲戚，事业做的很成功），为什么我还要苦苦去走一条前途未卜的路呢？我整日都在想这个问题，现在连学也上不好了。我天天就在这两个冲突间矛盾徘徊，不知道该怎样做出决定。我之所以辞掉舅舅推荐给我的工作，另一个方面的原因就是，这份工作是母亲的弟弟推荐给我的，它与母亲还保持有联系。这些年我通过对自己的经历的分析，逐渐发现母亲是一个控制欲很强并且很善于隐藏的人。从小我是看着母亲被父亲的暴力，威胁和恐吓所一路走过来的，母亲从来不敢面对这一问题，有时候我都觉得我的家庭实在是貌合神离的厉害，都想替他们离婚，可我的母亲仍然以种种理由维护掩饰这段婚姻，让我时常感到困惑和不解。我的父母分床差不多都有10年了，母亲总不喜欢和父亲睡一起，在父亲出去喝酒的时候，母亲就让我和他睡一张床，然后父亲喝的醉汹汹回来看到后，就自然睡到别的地方去了，母亲就能免于无端的挨打和挨骂了，直到我16岁的时候仍然是这样。自己的心理承受能力之所以那么脆弱，因为一次和同学的矛盾，就分散了精力，在学习上产生难以抵抗的焦虑，一个重要的方面也是因为我对母亲的依赖。对母亲的依赖，对家的依赖，使得我在学校总是处于一种焦虑的不安全感中，这隐隐为日后的神经症埋下种子。我现在的再有的困惑就是如何处理好与母亲和父亲的关系，母亲时常说一切是为了我好，但我却总感觉不是那样，父亲呢则从来不主动与我说一句话，也从来不主动给我打过一次电话，我主动给他打电话的时候，他就说些指令性的话，我不认同，他就摔电话。现在因为我长久的抵抗情绪，和家里人的关系闹的很僵，加上没有人真正了解并认同我的这种感受，所以十分的苦恼~！
我真的很困惑，这些年来我感觉自己总是在云里雾里，从来没有一天是为自己真正活的。家庭，搞得我真的好累啊。我常常回想这一切，似乎就像被人洗了脑一样，不知道自己到底因何而生因何而死。我不知道大家是不是也有一个像我这样的家，或者是不是大家的经历也都和我差不多，所以我这是在无病呻吟，然后就可以顺气自然的按照别人的要求去做。但我总感觉不对，总感觉不是那么回事。如果有一个人说这不对，这不正常，那么我也就知道我至少还没疯还没傻，我的感觉不是幻觉，还在正常范围内。
我今年25岁。

首先，你舅舅的话没有恶意，他应该是支持你去独立自主一回的，只是他很关心你，不希望你有太多的压力，所以才会让你放轻松，因为就算学不好也不要太自责恐慌，他那里永远给你开着一扇门。这是典型的中国家长的关爱，在他们眼里，这样说会让你轻装上路，心无旁骛。可是，如果你本身意志不坚定的话，这就会成为你奋斗时的阻碍，因为往往有压力才有动力。怎么说呢~只能说你舅舅太爱你了，舍不得你吃苦。
你现在最大的问题就是太把希望寄托在别人的身上了。
你怀疑自己有心理方面的问题，就马上想到求助心理医生。可是你有没有想到，心理医生在中国是个崭新的行业，它本身的架构就并不完整，远远落后于欧美国家，更何况其中还良莠不齐，你甚至没有做一个详细的调查，就贸然想要去寻求帮助，那么即使成行，你一定能得到你想要的结果吗？更何况，国人的思想意识还远远没有达到能理性面对心理医生的地步，也许你不在意，可是，难保得知你求助心理医生的其他人，不会用有色的眼光看你。你家人阻止你去，一方面是对心理医生这个职业本身的不信任，另一方面，也不排除保护你不收额外伤害的原因吧。
你总是想要做出一些改变，却同时有期待所有人都无条件的支持你的决定。其实还是你自己害怕吧，你怕你的决定是错的，所以迫切需要有旁人的肯定，这样，即使以后事实证明你错了，你也有借口为自己开脱。可是，人生啊~永远是你自己一个人的人生。你期待别人替你下定某个决定你人生轨迹的决心，这本身就是一种奢求、一种悖论。所以啊~~~不要去想的太多，只需明确自己是不是那种为了理想可以一往无前的人，是不是那种为了自由可以贫贱一生的人。如果是的话，那只需想到最坏的地步，就是最终在追求理想的道路上苦苦前行，也许心灵是圆满的但物质上极度贫乏，也许一贫如洗、也许朝不保夕。如果这都能接受，那就勇敢的去最求吧，再坏还能坏到哪呢？同样，如果不能接受，那就趁早死了那颗好高骛远的心，踏踏实实的走眼前这条虽不精彩但至少平静的道路吧，这世上，真的能做、在做自己真正喜欢的事的又有多少呢？大家还不都是在混口饭吃，也不差你一个。别把自己想的太惨，再惨你惨的过哪些医院急救室的人吗？至少你还在健康的、四肢俱全的享受生命呢~~

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