之前我真的爱过你，现在也想好好爱你 关于那性...那第一次...好好拥抱现在，可否？
看到很多问题说"l介不介意老婆不是处女"，看了很久很久，其实都是老婆了，有何必介意？而当你现在的即将步入婚姻殿堂的女友之前就不是处女，那么你心有芥蒂可以理解
。
看了很多，有说“你都不是处男了，有什么资格介意呢”反驳“是个男人都希望自己是自己女人的第一个男人”的；有说“既然彼此相爱，就不应该介意”反驳“女人那么感性，怎么可能忘记那个夺去她第一次的那个男人，而且她们往往只会说不想记起他，其实大家都知道，女人没办法忘记”
好吧，说说我的故事
十年前，读初一的时候，我认识一个乖乖女，很单纯，很好。(说她乖，证明了当时的我，其实是个很皮的学生，很坏的男生)懵懵懂懂间，她竟然爱上了我（当时我并不知道）。而我其实有交过女朋友了（不过没有性这方面的发展）。
到了初二，很偶然的机会，竟然得知她爱上了我，而我当时很虚荣，以为多交一个女朋友就很光荣（其实当时虽然单身，但是不爱她），于是，写了情书给她，可想而知，她答应和我在一起（那个年纪...没有性）！之前有跟过一个女生同睡一床，但是最终没有发生什么。可是，名义上一起后没多久（印象中，就只有一个月吧）她就调到另一个学校去读书了。
之后我们一直有书信来往，不知不觉中，我爱上了她（过程中没有再见过面）。直到初三第一个学期的第七周的星期四，我收到了她的一封意味着即将分手的信（后来她说不是，只是想认真学习，而我已经认为是分手了），由此之后，我开始努力学习，并改变了自己，心里也一直一直藏着她，可是心里还是很委屈，这一切她都不知道！其实那个时候她家里管她管得很严很严，所以连书信这类的东西都会被学校方面涉足，那时起，写过信过去，却没有回音！我们就不怎么联系过了。我都是偶尔从别人口中得知她的消息，很想见到她！中考结束后，知道她考得不好，要在那边复读，为了不去打扰，我不再写信给她，她也没写过我，我们真的断了联系！中考结束放假的那段时间，我写过一首诗给她（很多年后的今天，仍然记得），那诗其实已经表露佳人早已不在，我...也慢慢平静了下来。
我读高一，她复读初三，整整一年间，彼此消失了......这一年，因为宿舍里面打赌，我交了个新的女朋友，但是却在一次表彰会议上，仍表露出了对她的念念不忘！当时的新女朋友说“我知道我无法取代她在你心目中的地位”，后来跟这个女朋友发生了特殊关系，我的第一次，也是这女朋友的第一次。当时，我很传统，以为这辈子就是这个女朋友了。可没想到，最终还是对方的一封信把我甩了，说我还没有放下她！其实我也没有忘记我的第一次（指性），只是我不去记起这个女朋友（后来读一个学期就走了）。
后来高二的时候有过一次照面，体会不到她的爱，等来的是一封长长的信，那个时候我知道其实我已经不那么爱了，只是放不下，只是想知道她还好吗？第一个学期结束前的一个月，我转学了，转到了离她更近的地方，她高一，我高二。
我们又在一起了，只是，那个时候，我们觉得学习很重要，所以见面很少。但这种男女朋友的关系一直保持到，我读大一的时候她说结束！
大一第一个学期，回家，我们在一起，因为她在我内心深处的纯洁形象，我没有碰她，怕毁了她，只等结婚以后吧，尽管我已经不单纯！ 在学校打电话回去给她，还唱歌给她听，一直到深更半夜，躲在厕所里，现在想想，有点傻！
没想到第二个学期回去，她却说我不认真，认为我不爱她，分手了！其实我一直很在乎她，只是习惯了彼此这种忽远忽近的相处，但是她说我不在意她，不爱她，没给我解释的机会，关机！结束！
07年一年都没有回去（大一第2学期到大二第1学期），等到再次放假回家的时候，已经是08年1月份了。根据她的说法是，这一年过年的时候，有一个关系相对密切的朋友告诉她，我要做别人爸爸了，回想起来，真的是扯淡！因为我一直没有说过这样的话，也许吧，可能也是因为对她放弃我，仍旧耿耿于怀，可能当时编造了这个谎言气她（我只能这么猜测了，因为那个朋友应该不会无中生有的，我想就是我的原因了）
后来我们又没有了联系，暑假回去发现她在网吧上班，心里莫名的不是滋味，总觉得她应该继续上学的，怎么回事呢？我一直想不明白（知道后来才知道，原来是因为一些心理因素导致高考考不好）。之前我从不那个网吧通宵的，因为她...我去了，其实只是想看看，想聊聊，虽然那个时候还是觉得她伤害了我，还有些耿耿于怀，但是很想再接近她！我一直劝她读书，还告诉她我一个兄弟也在读自考，劝她去读，还说有事找我朋友帮忙（我之前已经打过招呼了）。可...那接触毕竟是短暂的，我晓得，其实我并不是不在乎她，只是我们之间这种忽近忽远的碰面已经病入膏肓了，可我一直都不知道，她要的并不只这些！
后来...这我一生的遗憾就快要发生了，08年9月，我如期回到学校，她给我打过电话，知道她也去学校了，因为当时的女友很粘我，就在身边，我不敢说过多暧昧的话，也只觉得电话里的她，只是曾经爱过我，对我已经没有什么，便就这样，不主动去联系她。直到有一次，她打电话来，结果眼前的女子醋意横生，捣腾我两下胳肢窝，两人的笑声穿了过去，其实如今也记忆犹新，确确实实，如果她还爱我，我知道这个伤...致命的！如果不爱，她挂掉电话只是为了不去打扰！那个时候08年9月。
09年做朋友婚礼上的伴郎，她...伴娘！那一晚，我不记得什么了，只记得她搂着我而我已经不能再次拥抱她，只因我的心已经越走越远。而其实我没想到的是，事情之前就已经发生了。
后知后觉，从朋友那里得知，她交了男朋友了，对她很好，浓浓醋意涌上心头，却要对朋友敲打几个字“哦，很好，当兵的体格好，也有安全感”，慢慢的...没多久，看到一张他们一起的照片，人后面的环境，天啊，竟然是宾馆！
之后开始好好对待现任女友，对其呵护备至，悉心照顾，她也一直陪伴我，无论什么时候！
我的心开始偏离轨迹，真真正正进入现任女友的世界，开始关心有关于其的所有一切！
就这样，我们都很平静的走过，以为彼此就像是两条交叉线，交汇过后，不再重叠！
我和那女子毕业了，找工作的时候，我发现其只找家方向所在地的单位，也没有任何意思说要跟我回来，我开始渐渐懂得...其的意思。就像其说“其实我不是不爱，只是爱错了我，也许也是在错的时间爱对了人，所以对不起，原谅我的自私”。每次送其上火车都看到其不舍的泪，这次竟然没有，我明白了。心...偶尔不悦！
去工作了，还算很顺利，养活了自己，没多久，那女子说要分手，我答应了。再次恢复单身生活，身边又开始有一些女子围绕，当然，自己也不是个东西，说得好听是不忍伤害，其实花言巧语更是伤害了她们。后来，她又出现了，一开始，我有意无意的和她开玩笑，说说以前，说说现在，一开始qq同时和几个人聊，后来就只和她聊了，因为我一直隐身，那些女生找我，我不出声便以为我不在。聊着聊着，很开心，也有些遗憾，遗憾没再在一起，那时候远方的人又打电话来，受了委屈等等，其实当时自己还存在幻想，能够让父母接受我要北上的决定，后来知道不能！同时对于她，兴许也有些介意那些过去，毕竟不知道都变成什么样了（不是说外表，而是内心）！
终于，有一天我压住其给我的伤痛，却在对她说，嫁给我，结果名义上我们时隔十年后重新走在了一起！可当问及我是否是其第一个男人时，回应是否定答案，我其实有准备i，却未想如此伤痛！连身体都在发抖！我当时在想，我看待她，冰清玉洁！而如今怎会...心理的巨大反差，使我不知所措，只能无语！结果她...出现在我眼前，当时，我惊喜几分，却又需要抉择，眼泪使我没有狠心抛弃这个我曾深爱，也曾深爱我的她...
一路上跌跌撞撞，本来她人脾气很好，除了比较倔强，就仅仅是为了她失去的都不知道算不算的第一次，和别人同床共枕的那几夜，总是没有结果的吵闹，明知道没办法改变，明知道自己很介意，在意，却还是想要弄明白，到底是怎么一回事？但是女人，总归是女人，即便说爱你，但是她觉得要保留的，你永远不会知道。她说，通过了他，明白了我在她心里的位置有多么多么的深！听到了她撕心裂肺的哭声，我读到了爱，而我的无声泪珠也在不断滑落，我的泪开始时有恨，有怨，有无奈，有无助，也有爱...后来变成遗憾，痛惜，无奈，无助，对自己的怜悯，更多的是对她的爱！
有时候想想，是很担心她会拿自己和那个男人比较，因为没赌就已经输了，其实想想，算什么啊，得到人得不到心是悲哀，得到心却得不到人是无奈！知道这小子拿过那照片出来招摇。其实她告诉我，那时是因为听到我快要做人家爹了（前面已经解释了），觉得心死了，虽然之后我表现过对她的关心，但是由于她太过敏感，或者其它原因，最终，为了忘记我，而选择了那家伙，而且一直承认说那家伙对她不错，而我对她只是一般般，我不知道能不能这么理解，因为她在我这里期望得太多，所以就算给的多，她也觉得不够，而且永远不够！但得承认，我因为之前有些介意那些无聊的东西，所以没能全心全意。
或许有些哥们会说我犯贱，又说什么非处不娶，就算娶了都是实在找不到老婆的才选择的等等，也许吧，也许我明明知道她没办法忘记，可生活还要继续，要么包容这一切，要么就分开！我的选择...如果有对错，有些答案，需要用一生去解答！
现在我承诺，给你幸福！
那么也请允许我，从你那里得到我要的幸福！
