怎样处理婆媳关系？

我们必须去面对这样的一个女人,并且我们还要爱屋及乌,如果爱老公就要爱他的家人,他的妈妈,如果他的妈妈也能爱你,那这样的家才是幸福的家庭。反而如果跟婆婆的关系不好,那么可想而知我们以后的生活一定会充满争吵,不满。而老公夹在两个女人之间也是两头难,如果矛盾大了很可能会导致一对好好的夫妻分道扬镳,这都是我们不愿见到的事情,所以,跟婆婆能否和睦相处关系到我们以后的幸福生活,我们必须重视。

千万不要让婆婆感到娶了媳妇忘了娘的感觉.儿子结婚,本来就会让婆婆很伤感自己的青春不在,看着自己跟前长大的儿子,总还有些许的安慰。现在,儿子结婚了,儿子的生命里又多了一个女人,多了一个人来分摊了儿子的情感,因此,聪明的媳妇应该学会沟通,学会甜言蜜语和花言巧语,要让婆婆感受到你的真诚与热诚,要让婆婆感到多了一个人来分摊照顾她那宝贝儿子的责任,只有让婆婆感受得到你对她的尊重,才会有和谐的婆媳关系.

千万别当着婆婆的面跟她宝贝儿子有过分亲昵的举止行为。所有的母亲对自己的儿子都会有独占性的控制欲,而且,这样的控制欲和权威性从来都没有遇到过挑战者,而如果媳妇在婆婆的面前对她视作宝贝的儿子表现出过分的亲昵动作.会让婆婆感到不爽。因此,聪明媳妇应该知道千万别在婆婆面前秀恩爱,这有可能会招来羡慕嫉妒恨。

千万别当着众人的面来驳斥婆婆的话而是应该多赞扬婆婆。聪明的媳妇应该学会多在当面称赞婆婆,不管是家教方面还是家务方面,只要逮得到机会就闭着眼睛大肆赞扬,甚至把她儿子的事业有成,对家庭的责任,对父母的孝顺,对孩子的喜爱都可以一古脑的装在婆婆的教子有方.因此,称赞婆婆也是符合事实的

千万别当着婆婆的面去批评和数落甚至臭骂她那宝贝儿子。俗话说“瘌痢头儿子自家的好”,就算再窝囊的男人在他老妈的眼里都是社会精英,因此,即便是你有再多的不满才不能当着婆婆的面爆发出来,实在忍不住就可以礼节性的先离开,等老公回到自己家的时候或在两个人的时候再批评数落,关起家门就算是你再怎么臭骂他一顿也是没有关系的。聪明的媳妇应在婆婆面前尽量夸老公的好,尽量称赞她儿子的优秀,毕竟,没有一位母亲不以自己儿子为骄傲的,当你在称赞她儿子的同时,其实就是在婆婆面前为自己博得形象分。

千万应当着婆婆的面对她的儿子温柔有加悉心照顾的无微不至。天下所有的婆婆都不会无缘无故对媳妇横加指责的,假如你可以让婆婆看到你如何善待她的宝贝儿子,许多的误会和误解也就不会存在,毕竟,在母亲的心里,儿子的幸福才是她最大的心愿。因此,希望儿子可以娶到的媳妇不但可以温柔的对待自己的老公,而且可以孝顺的对待自己的公婆,能够照料好自己的小家,这才是婆婆眼睛里的最佳媳妇标准

当然,婆婆是上了年纪的人,平时可能罗里八唆的很唠叨,也有可能看不惯某些事情就会批评几句,但你要知道“家有一老如有一宝”,不是一家人不进一家门,为了维护小夫妻俩的幸福生活和相对宽松的生活环境,确实是那些做媳妇的或将来会做媳妇的人好好修行的一门功课。否则,没有良好的婆媳关系是绝对不可能会有和睦夫妻关系的

千万别搬弄老公跟婆婆之间的是是非非更不能无事生非激化矛盾。聪明的媳妇知道进入一个全新而又陌生的生活环境是绝对不能有想改造他人的想法的,更不能有让老公家的人跟着你一个外来人的生活习惯走,因此,如果你这个媳妇够聪明,嫁入婆家就尽量顺其自然,严格遵守婆家的家规行事。聪明的媳妇只是在关起自己小家门的时候才会修改部分规矩

自古以来，婆媳关系处理起来都不容易，如果说这个世界上最难处理的关系有哪些？婆媳关系肯定是其中之一，不管你处于社会的什么阶层，只要有婆婆或者有儿媳妇，都会面临处理婆媳关系的难题。我觉得婆媳关系的处理说难也不难，但是说简单也不简单，处理婆媳关系可以试试以下的方法：

1.换位思考。其实换位思考对于任何关系的处理都是一个特别有效而又简单的方法，通过站在对方的角度考虑问题就可以理解对方的不容易，这样也就可以互相容忍迁就。想想自己总有一天也会由媳妇变成婆婆，也懂得婆婆那种害怕自己儿子在家里受委屈的心态，又或者是娶了媳妇之后觉得儿子疏忽自己了，就有一种儿子被媳妇抢了的错觉。我想自己由媳妇变成婆婆的那天，也肯定会有这种心理的。而婆婆也都是有过当媳妇的经历的，也应该明白做媳妇的也不容易，也是在想方设法的讨好自己的婆婆，这样想想就会理解对方，想要和对方好好相处。

2.有一个人调节人。这个调节人的最好人选就是联系着婆婆和媳妇的那个男人，一边是生养自己的母亲，一边是要个自己共度一生的老婆，所以自己在婆媳关系中的作用 至关重要，一定要随机应变，平衡好妈妈和媳妇之间的关系，她们之间的关系好了，无论是作为儿子还是老公都会觉得日子好过一些，所以要时常对两者的关系进行调节。

3.遇到问题在一起心平气和的谈谈。因为无论如何都是一家人，没有什么过不去的坎，同样都是女人，谈起来也是比较容易的。其实大家都只有同一个目的，都是为了这个家好，在一起好好谈谈，问题肯定能迎刃而解。

4.从心里把对方当成自己的亲人。很多婆婆会说把儿媳妇当成自己的闺女看待，而儿媳妇会说把婆婆当成亲妈对待，但是事实上能做到的真的不多，因为毕竟没有任何血缘关系。如果没有自己儿子，或者自己老公这个枢纽，她们也不会在一起的。要想处理好婆媳关系，就要真正的把对方当成自己的亲人，和自己亲人的关系就会变得好处理了。

无论是婆婆还是媳妇的角色都不是很好当，所以一定要努力去处理好婆媳关系，双方都要多为彼此考虑一下，这样才能家和万事兴。

青春是一首歌，让你用如火的精力唱出她的生命;青春是一个梦，让你抚去任何虚妄的痕迹，用坚实的足音将她羽化为现实的辉煌;青春是仅属于你一次的花季，让你在幸福的时候要倍加珍惜，苦难的时候要倍加坚韧，悉心地采撷每一种花的标本，留住那永恒生命的芬芳......停滞的青春是死水，我们不要;单调的青春是为萎靡，我们不要;偏激的青春是敌人，我们不要;无梦的青春是堕落，我们也不要......青春给予我们激情，我们就要热烈的拥抱生活;青春给予我们力量，我们就要执著的拼搏追求;青春给予我们思考，我们就要理智地处人面世;青春给予我们勇气，我们就要无畏地接受挑战;青春给予我们梦想，我们就要大胆地去创造......

婆媳矛盾小技巧,很实用

用知识武装自己

冲突场景：

我是主张母乳的妈妈，但是产后身体各方面不适，加上生活环境突变，晚上休息不好，我的奶水并不充足，孩子吃不饱总哭，婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识，但又希望自己能纯母乳，所以婆媳关系一度紧张。

解决之道：

我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章，慢慢明白了供需的道理，只要给宝宝多吸，身体就会收到宝贝需求的信息，坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备，我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天，我的奶量就上来了，孩子也能睡得很好。

自那之后我恶补各类育儿知识，武装到牙齿，对婴儿的养育有了些基本的认识。孩子唯一的一次发烧，我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应，不用过度担心，最后孩子没有去医院，在我的护理下就好了，婆婆和老公都对我刮目相看。

小心机：

只有我们自己强大起来，做到胸有成竹，婆婆才会更相信我们的判断，矛盾冲突自然就会减少。

技能二

温柔的坚持

冲突场景：

我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”，宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需，只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程，不需要刻意“训练”，真正应该训练的只是趴，而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识，在这之前都不需要把尿。可是，婆婆们不知道！而且，说了也不听！

解决之道：

婆婆那个年代的人，育儿知识方面有局限是必然的，我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是不讲道理，不做唠叨的儿媳，而是发动老公行动起来，按照科学的理念去做。月子里依然坚持每天给孩子洗澡，坚持不捂孩子，给孩子穿的跟大人一样多，绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。

我休完产假上班后，每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么，什么时候吃，应该注意些什么，然后晚上回来会原样问一遍，检查一下执行得怎么样。当然，掌握好说话的口吻和分寸很重要，不要像审问犯人一样用逼问或追问的口吻。你大可从聊天开始，一边逗孩子一边有一搭没一搭的问，我经常问着问着还会来一句“唉妈，今天我买回来的面包给你放冰箱了，明天你可以当早饭啊”，嘿嘿，这样婆婆保准不会不高兴。

小心机：

不争口角，用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的，这样带出来的宝宝是健康的，婆婆看在眼里，也就不会多说什么了。

技能三

再勤快一点

冲突场景：

在我周围，有很多妈妈在家是不做饭不做家务的，顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天，当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力，自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避，媳妇就中枪了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

解决之道：

我经常对我婆婆说的一句话就是“你在家什么都不要做，只要把孩子带好就行了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手过来了，我拾掇孩子睡觉，老公洗菜做饭，让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭，我们自己搞定。每到周末，我会把家里彻底打扫一遍，该洗的洗，该擦的擦，还去菜场采购几天的食材回来。孩子还太小，不能跟着大人吃，我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来，我们上班的时候，婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。

小心机：

不管时代进步成什么样子，也不管爱情有多至死不渝，日子总是要过的呀，应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧？带孩子工作量已经很大了，再要一个老人负担全部家务，这绝对不是长久之道。宁可自己累一点，谁让孩子是我的呢？

当我和老公把家务包揽下来后，我发现老公也对我越来越好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆觉得有点不好意思，有点空的时候还会见缝插针做点家务活。

技能四

适可而止

冲突场景：

跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题，每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人，还是缴械投降？

解决之道：

略微感觉剑拔弩张的时候，我通常会大手一挥，脑袋一晃，嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦，我们家闺女已经很好啦，没那么多事儿啦！”然后老公再搭个腔，这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的，也不会记仇，不管今天说了什么（其实也从来没说过太过火的话），第二天照样该干嘛干嘛，不会甩脸色。

小心机：

相互谦让很重要。永远不要把话说绝，动不动就想将别人的军，把人堵得哑口无言。要真这样的话，嘴是爽了，后面的日子可就难过了。

婆媳之间千万不要撕逼，否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度，婆媳更是。

技能五

贿赂讨好

冲突场景：

帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——说是主人吧，说了都不算；说是客人吧，啥活都要干；说是佣人吧，工钱没得赚。

我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意，但老人真的也有很多难处。

解决之道：

我经常给婆婆添置新衣服，她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的，我假装不在意，可是记在心里，逛超市的时候就买回来条裤子。老公也要会来事儿，添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。我公公随口说了句他爱吃甜的，我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤，狠狠熬上一个下午，老人家就差把锅底也给吃了。

我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然，我公婆一辈子生活在农村，是个低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。

小心机：

对公婆好就是对自己老公好，不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。婆婆帮忙来带娃，不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦，只要她是真的爱孩子，我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品，人心总能换来人心。

这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。　　

切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。夫妻关系是家中的No.1这是健康家庭的第一定律家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

路再远，也有尽头;苦再深，也会结束，只要不放弃，就有希望。只是，在漫漫的长途中跋涉，在深深的痛苦中挣扎，我们常常为环境所迫，被困难所迷惑，放弃了希望，厌倦了生活，觉得路越走越窄，苦越来越深。其实，窄的不是路，是思想与感情，深的不是苦，是感受与心情。人生是坎坷的，人生是崎岖的。我坚信：在人生中只有曲线前进的快乐，没有直线上升的成功。只有珍惜今天，才会有美好的明天；只有把握住今天，才会有更辉煌的明天！人生啊，朋友啊！还等什么？奋斗吧！感谢你认真看完了文章，如果有什么意见建议或想对小编说的，可以给小编留言在下面的评论区，小编会认真看的。如果你还想看到类似的文章，欢迎点击右上角的“关注”支持小编，小编在这里与你不见不散。