我跟我男朋友在一起一年多了,他对我很忠心,平常吵架都是他主动找我认错,刚开始在一起确实能感觉到他非常爱我,但是这段时间我发现他好像不是那么爱我,比如前段时间,因为我是一个睡眠质量超级差的人,睡觉特别慢,刚在一起的时候他都会打电话哄我睡觉,等我睡着了他才睡觉,后来慢慢养成习惯了,现在让他打电话哄我睡觉,我要是没睡着他就开始生气,说他以前都是很早就睡了,他困,不想熬夜,然后他不管我生不生气就去睡觉了,第二天早上他发现我生气了,他说“我会一直陪着你的,保证以后不会这样了”,我信他了,等我睡不着想让他陪我聊聊天的时候,发现他还是那样,说他困想睡觉,就是之前保证的都做不到,有时候还会因为我睡不着凶我,我被他气的要死要分手,刚开始的时候他就跟我哭,说再也不会了,以后绝对改,他一哭我就心软了,然后发现他还是死性不改,再到后来我就受不了了,现在我说分手他就生气,吼我骂我,说我脑子有病,然后他又说“我那么爱你,不可能分手的。求求你,不要分手, 我不能没有你。”我现在有点懵逼,不知道是我太过敏感了还是他没有那么爱我?我该怎么办?
爱情这玩意,是令每个人都向往,却不是每个人能获取的谜一样的东西。有些人,为了爱情可以飞蛾扑火,就算“死了也要爱”,有些人却只能望而却步,痴痴的妄念着。
你男朋友对爱情的感觉,有点像求索在地雷区,时而自由畅快、时而望而却步。如果总是在遇到敏感点就说放手,而又没彻底放手,那么你们关系的关键(聚焦),不应是对他爱不爱你的质疑,而是你男朋友存在的“敏感点”。
敏感点,意味着什么?我们知道,人无完人,是人就有人性的弱点。敏感点,于外界可视为非常态的情景或事件,会令人警觉或畏惧,于个体,可视为敏感、脆弱的个性特征,或内心带有情结的不安全感。每个人都有自身经历留下的情结--敏感点。
想恋爱却自身还有N多“敏感点”,说明还不具备爱的能力和勇气。此阶段的谈情说爱,“敏感点”是容易受伤的软肋。例如,电视剧《亲爱的她们》中的一对恋人:顾嘉一,何安宁。何安宁,就是一个既优秀又脆弱的男孩,他非常爱顾嘉一,爱到无法自拔,但是,一旦遇到是否订婚、结婚的问题,他本能的畏惧和退缩,要与顾嘉一分手 ;当好不容易能面对结婚了,不幸他的双腿受伤,有可能再也站不起来,他的敏感感点——曾经的孤独,从小被父母,被爱抛弃的恐惧、无助再次爆发,使他无法敢爱。
换句话,何安宁的自尊心令他无法接受“身残”的自己,更无法面对自己深爱的人,觉得不能给所爱的人以幸福。尽管顾嘉一,坚持不懈的爱他,向他誓言“无论你怎样,就算站不起来了,我都爱你,会永远站在你身边”。但何安宁当前的脆弱,使他仍然选择逃避痛点、坚持分手。在他两长达6年的爱情中,何安宁的“敏感”伤害着自己,也痛苦着爱他的顾嘉一。
亲密关系中,任意一方存在“敏感点”,都是令一个人,无法去爱的软肋。不是他/她不爱、不想爱,而是爱不起。但他们的骨子里,有一万个舍不得、放不下。轻易说放手,只是对触痛软肋的防备和休整,缓过气后,再度和好,或说“再给我一次机会”。生活中我们常见的,那些分分合合的爱情故事,就是这样一种:一方或双方身怀“敏感点”的人们,所上演的感情游戏。
你的男朋友,或许正是这类人中的一位吧。 如果你愿意,去理解男友目前存在的敏感点,可以陪他一起反观自身问题,是从哪里来,又怎样改善。人的脆弱,在宽松包容的关系环境,可促使成长(注意,你接受,还是拒绝他,与你所提之问是另一回事)。
可是我描写的都是感觉他不爱我啊🌚🌚🌚