当爱一个人爱到心痛的时候是种什么心情

如题所述

我自己的经历，在很早之前我写的一片日志，体会一下？

拖黑、删掉，需要多大的决心？ 文/ 孤独小丑寂寞痞子

我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了她的人生
成家立业之类的等等
她做了她觉得对的选择
我只好祝福她真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢？
突然想到这首歌，喜欢用歌词做开头，一首歌包含有多少感情，恐怕唱歌的人都未必能够理解创作者的心情吧？！
————我和你手牵手说要一起走到最后。（张惠妹《记得》）
初次见面,你并没有让我为之动容，我只是算一个比较害羞，准确的说是对女孩子害羞的男生，当然，那是之前。在学生会做，难免有人三分钟热情，时间长了便有人退出部门忙自己的事情去了。这个时候，我发现了你！来部门不久，你总喜欢跟我打闹，就如同现在的你跟他一样。然后同学就拿我俩开玩笑。我当时很自恋的想过，“这女孩子是不是对我有意思？”，其实只是偶尔的大脑中闪现的一个想法。到后来，你跟我一起的时候，我才知道，原来我跟你以前心里的那个很像。
————你的手，还在我右边牵着我，回头，你怎么消失了。（郭顶《情歌两三首》）
原来我只是跟你以前心里的那个人很像，仅此！所以那段时光里，我始终都只是一个替代品，而且还是一个不合格的替代品。我跟P走的很近，正好当时我们有点小矛盾，冷战一直进行中。然而每天留在你身边的那个人从那个时候就已经不是我了，虽然到最后你心里并没有留下P。我只是一个普通的男孩子，也希望跟自己的女朋友能够甜蜜一起做任何事情。我懂得，爱情中的两个人需要相互的理解和包容。我也一直在努力做到这些！
我从来都舍不得吼你，舍不得你受一点委屈。终于在那天晚上，吵架了，压抑不住吼你了，但是你确实无理，便只剩沉默。最后我本想离开，却是担心你，立马又转过身来，倔强的你一如既往的固执不愿回去。
————如果分离是唯一的解脱，最后的话我来说（李玖哲《解脱》）
休息两天后，周末刚来学校，知道你已无心跟我继续，也知道我始终都没有走进到你的心里，便想分开，也许才是解脱。之后我发现你已经深深烙上我的心头，只是我一直没有勇气去面对自己。你也有追求幸福的权力，我自然无话可说。之后一个暑假便知道L走进了你的生活占据了你的心扉。我便带着伤口离开，在角落里慢慢**自己的伤口，慢慢的“痊愈”。
————我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不就都这样（林宥嘉《说谎》）
人总是好了伤疤忘了疼，我也是，却也忘记了我自己是个疤痕皮肤，一旦受伤出血，就会留下一个永生不可磨灭的印记。
我一直很欣赏对爱情执着的人，敢于大胆追求自己的幸福并说出自己的爱。于是，我也开始慢慢审视自己，直到最后确定，我还爱你。
有人说男人总是犯贱，得不到的才硬是拼命的不放弃。我不知道我在不在这话说的范围之内。渐渐的，我跟你的距离也因为工作二慢慢走近。部门有任务，你第一想到找我帮忙。让你形成了“赖药性”，我自己管辖的三个部门中也唯独有你在的地方是我最上心的，即便最后我被秘书长臭骂了一顿，说我一门心思惦记着你和你的部门，之后我仍然如此。
实习之前那一个学期，不管是出去聚会还是玩，基本上能够看到我的地方就能看到你。一起去紫薇星K歌、聚餐，一起去光谷步行街购物、小吃。只是当时你身边的那个他任然不是我，我便一直认为我是个小三，还是个不称职的小三！！
————是我自己想的太多，还是你也在闪躲？如果真的选择是我，我鼓起勇气去接受。（光良《第一次》）
我一直高不清楚你内心的实际想法和你对我的具体感觉。直到有一天我喝酒回来，按捺不住问你，我在你心里到底是个什么位置，你犹豫了下，说“比好朋友多一点”。呵呵，我无奈的笑笑，却没了下文。因为很早之前我已经在心里，默认了你是我女朋友，跟我妈说的时候她反问我一句：“她对你也有同样的热情么？”我摇头，妈妈骂我傻。因为鲜有人知道，吃饭的时候你偶尔的撒娇，用你勺子往我嘴里塞食物，也跟你共用过一个杯子，一双筷子，一根吸管。
————可能你已走近别人风景，多希望也有星光的投影。（梁静茹《可惜不是你》）
有些许期待同样让人无奈的实习如期而至，当时确定实习地点的时候，班长说谈恋爱的两个人可以分到一起。我当时心里莫名一动便被我按捺下去。不久你打电话不怀好意却带点羞涩的跟我说：“跟你分一起你可以帮我忙，我也可以轻松一点。”我无奈，谁让我心太软丢不下你呢？来四川之后，一玩的好的兄弟说：“你们在外地就是彼此之间最为亲密的人，要好好照顾她。”我始终都带着这句话，也一直在这么做。突如其来的那天，我不知道为什么，忙我自己的事情都累的要死，结果还不忘跟你道别下班，哪晓得我刚过去看你跟别人聊的正高兴的脸发现我的时候，突然一沉。我瞬间觉得心里凉了半截。无奈，我只能硬着头皮，从牙缝中挤出几个字，“我下班了，不等你先走的”。你面无表情的回了个“哦”。
之后便有意的不想碰到你，只是适时的发个短信关心下，也不知道你是不是出于礼貌，随意的回我一条信息。
那天我病了，其实也只是个小感冒而已，并没有觉得脆弱，只是咳嗽很厉害，晚上回宿舍还发烧，于是更新了一条说说。本意是期待你至少有一条信息的关心，结果期望越大失望越大的真理在我身上被验证。更新说说不过是想让你看到，所以我才问：“在自己最脆弱的时候，最在乎的那个人并没有关心你，你会选择原谅还是遗忘？”我并没有怪你，只是证明了我的存在与否，跟你已经没有什么直接关系了。所以我骗自己选择了后者。
————朋友都劝我不要不要，不要拿自己的幸福开玩笑。（萧亚轩《错的人》）
日子照样得过，也习惯了不跟你搭话甚至没有你的日子。渐渐的我用逃避来骗自己说是放弃。我承认，没看到你一次，我的心都会无端的停顿几秒而窒息。
那一天早晨无意跟课长聊天，得知有人在追你，课长还不忘加一句：“也许不久我们大家很快久可以吃到喜糖咯~”完了还不忘YY的一笑。听罢，我立马石化掉了。原来还这么在乎么？我问自己！课长说“那个兄弟已经作出行动了哟”，回头想想，确实哈，有人已经开始送你下早班回去了！紧接着我下班就发表了乱七八糟一通的心情最后又删掉，然后洗澡抽烟刷牙洗衣服睡觉。
之后的夜班，只剩下我一个人坐在空荡的房间，静静的在文胆上看下大家发文的心情，想了好久！然后小Z的一句话：“她是一个身边少不了男人的女人。”我就释然了！想想曾经做过的一切，只是一个实在不可笑的笑话而已。既然我走不进你心里，又何必折磨自己？葛优说：“谁动感情谁完蛋！”这话也不无道理。
一个人没什么不好，一人吃饭全家饱，随处安身即是家！自己过自己想要的生活，不用因为别人的情绪而影响自己的情绪！关心该关心的好朋友、兄弟和家人，呵呵，昨天下班便把你直接拖黑，删掉之！！！
其实很早之前便喜欢上了那种感觉很矫情的文章和文字，自己也很矫情。有人说我感情丰富而细腻的像个女人，呵呵，我轻轻一笑，是的。

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