我讨厌这样的自己，好难过，帮帮我。

我真的讨厌这样的自己。从小我听到的负面评价就很多，不漂亮很胖，不活泼不可爱不合群，大多数是来自于父母的。一说点出格的话做点出格的事，甚至算不上是出格，只要是不合父母心意的就会被狠狠批一顿。所以长大的我变得小心翼翼，话很少，朋友不多，也不表露自己的感情。就算有了情绪也不说出来，我很羡慕那些想说什么就说什么的人就算看起来好像有点傻有点缺心眼，可是那至少是真实的，就是这样我也做不到。
很容易就怀疑自己怀疑别人，不管自己是如何的正确只要别人稍微一怀疑我就不敢坚定自己的立场，总是随波逐流没有自己的意见，别人说什么我就很容易受人影响。我总是把自己放在人群当中，本能地害怕显眼害怕出风头，尽管我内心是多么地渴望有人可以注意到我，多么希望有人可以看到我的优点。做一件事情总是注意再注意演练再演练，生怕自己出一点毛病生怕自己被人取笑，做什么事情总是追求完美。我多么羡慕那些容忍自己犯错误的人，一点点错误也显得那么可爱，可是我不敢去犯，怕被人嘲笑怕被人说三道四，明明知道自己太在意别人的看法我却改不掉这坏习惯。
渐渐发现自己承袭了父母的坏习惯，我的父母本身就自卑敏感对自己宽容对别人严格，我真的好讨厌这样子可是发现自己身上这样的毛病越来越重，我心里真的真的好害怕，不想这个样子真的不想，可是不知道怎么样去改变事实。当别人说我和我爸或者我妈很像的时候，我心里就特别生气。别人总说我爱臭着一张脸，不爱笑，我知道。可是我真的笑不出来我真的不开心，明明没有什么值得生气的事情可是我还是不开心，不快乐。
连自主的能力都没有了，无论我说什么做什么我的父母好像都能挑出毛病来。现在连衣服都不敢买了，因为我逛街逛到衣服店的店员都认识我了还是买不到合身的衣服，我不敢自己买，买什么爸妈都会说不好看不适合上班，我现有的衣服除了爸爸给买的以外，其他的他都说得特别难听。本来我就自卑身材很胖不好买衣服，这样子就更加不敢了，买衣服对我来说好像是上刑别提有多难受了。
我觉得自己已经失去了爱一个人的能力，23岁了，没有谈过一场恋爱没有没有真正爱过一个人没有爱过我，有的时候觉得自己真的可悲，怎么会弄成这个样子。失恋对我来说都是一种幸福了，我根本就不知道怎么样去爱一个人，怎么样去真心喜欢一个人。有一次，我对妈妈说，你相信吗我从来都没有喜欢过一个人。我妈特轻蔑的说，相信，你喜欢谁啊，从来都没有你喜欢的人。我说的爱情，她说的是人际。当时我的心都快碎了，百感交集。一个要好的大学同学在毕业的时候告诉我说，一开始我觉得你对谁都很有礼貌觉得你人不错，后来发现不是这样，你的礼貌拒绝了别人很多无形中和人疏远了很多。你把自己的城墙越垒越高让别人觉得不可靠近。我当时好想哭，好想哭。我知道自己的城墙越垒越高，该怎么样才能推到那道墙，我不知道。
我对未来越来越没有信心，浑浑噩噩地过着日子，可心里却很痛苦，为什么自己会变成这个样子。不相信自己会找到一个人好好地恋爱结婚，不相信自己将来会幸福，不相信未来会美好。这样的自己怎么可能幸福，未来怎么可能会美好。大家帮帮我吧，我真的讨厌这样的自己，真的不喜欢这样的自己，我该怎么办呢，大家帮帮我。不要说和我爸妈谈谈，从小到大没少谈话，每次都以我被骂收场，已经不想依靠他们了。