我觉得我应该从小说起,记得小的时候大概4岁的时候,我摘了叔叔家的葡萄被他们一家人骂,后来不敢去他们家,就这样三个多月没有去他们家,后来还是爸爸强制带我去的,后来也不知怎么就好的,在后来就是我11岁的时候父亲去世了,邻里亲戚没有帮助的,给的太多的都是责怪,以至于后来到了青春期的时候很自卑很内向,不敢出门。出门看见人就很怕 很恐惧,心理很乱,还染上了手淫的恶习,我知道那很龌龊,但是只有那个能有一些满足感。亲人怕承担责任,对我们什么都不管。就好像要我们自生自灭一样。而且在学校里穿的也烂,吃的也烂。心理上也是严重的自卑。本来我的学习成绩也是全校比较靠前的,就这样我成绩也是下滑饿非常的厉害,就退学了。在家里做一些小工我本身比较瘦,也干不来很重的活,在家里邻里也指指点点,亲人也指望不了。没有任何希望 在后来实在呆不下去了自己到外地来了,到了苏州,来到外地感觉更是难熬啊,在工厂里被一些人欺负,总感觉自己比人低了一等,总感觉谁都可以欺负我,性格内向又不怎么会说话,感觉自己真的好窝囊。也不知道是上天眷顾我的原因还是什么,谈了个女朋友有4年多,我不知道那是不是爱,总觉得做完事回来的时候,屋里有个人,有个牵挂,活着有个奔头,但是后来一年多我就发现不是那么回事,我想的是我们的以后,我就想这多赚点钱以后好生活,还得结婚,生小孩,我很渴望能有个家庭,我打小没有过家庭的温暖,我很想有个家。但是她不是这样想,不过我什么都让着她,今年过年的时候她跟我分手,我真的经不住。后来在以前的同事那里我才知道,她一直在外面抱怨我,而且还经常跟别的男人在一起鬼混,哎,脸都丢尽了。我感觉我是穷了点,我不是那种顽固子弟,我也是在努力的工作,为什么要说我的坏话呢在外面,难道我哪里错了吗,洗衣做饭都是我弄,家务她从来不插手,她赚的钱大部分都寄回家了,哎,三年了就买过不到500块钱的衣服,家里所有的穿的用的都是她的。我怎么想也想不通。
脑子非常的乱,我觉得我真的是要自生自灭了,也没有亲人,也没有朋友。没有任何人倾诉,天天这个屋子里就我一个人,或许我真的抑郁了。
感觉自己能活下去的希望很渺茫了
现在因为这个工作也上不了心老板也炒了我了,一个人迷迷糊糊,天天晕晕呼呼的也不知道过的什么日子,下午就是早上 晚上就是白天,对着电脑一天一天,这样过了已经半年了,现在我突然脑子里闪现出我不能在这样了,我才23岁还不到,我不能就这样,但是我经历了这些我对这个社会有着难以抗拒的恐惧,我太没有安全感了。我不知道我应该相信谁,亲情 友情 爱情,在我身上都有过抛弃,当这些都抛弃了我的时候,我真的垮掉了,我真的不知道该怎么办了。我不图有谁谁谁能帮我怎么样怎么样,我只希望有个好心人能帮我指条路,我真的不知道该怎么走下去了。曾多次想过结束自己的生命。可我不想就这样就结束了。我不甘心。