寻找一些十分经典的短小精悍的超强冷笑话!

希望是经过头脑思考的东西,很有意思!

最搞笑冷笑话
1.问:手机的反义词是什么  答:脚丫

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
(我最喜欢这个)哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?  叫三毛。........因为小明是女的。

4.阿拉丁有几个哥哥?  3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.

5.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..

6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

7.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。。。

8.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

10.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)

11.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...

12.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

13.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?”  
答:“right”  于是……挂了.. (哈哈哈哈~这个雀不得呢)

14.问:什么地方的用户最喜欢关机?  答:宁波  问:为什么?  答:“对不起,您拨的用户已关机”……

15.有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!

16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"  甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.

18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。  爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”  牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”  爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”  牛顿:“你看我脚下是什么?”  爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。  牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)

19.用况且造句  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

20.和你们说一个滑稽的故事~~  一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

21 穿山甲为什么每天都在挖地?因为他在找穿山乙

22蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸虚弱地说:"…突然想踢足球。"

23有一天,猪对熊说:“你猜猜我口袋里有几块糖?” 熊说“猜对了你给我吃吗?” 猪点点头:“嗯,猜对了两块都给你。” 熊说:“五块。”(好现实的熊!!)

24小明从12楼跳下来怎么没死……
…………………………因为……小明是个塑料袋……

25一天,小白兔在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说抓住小白兔就打,小白兔问“你为什么打我?”,大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子”。
第二天,小白兔戴着帽子在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说又抓住小白兔就打,小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我?”,大灰狼边打边说“我叫你戴帽子,我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔,想想这样下去可不是办法,于是跑到老虎大王面前告状“大王,大王,大灰狼欺负我,我戴帽子他打我,我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后,说“知道了,我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后,老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛,比如你让他给你去找个妞,他找个漂亮的来了,你就说你要丑的。他找个丑的来了,你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女,他找来胖的你说要瘦的,他找来瘦的你说你要胖的,不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是,但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天,小白兔在森林里散步,遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔,去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的?”
大灰狼想“咦,他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了,你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的?”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈,抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子。。。”

26 4个人在屋子里打麻将,police来了,为什么带走5个人?
……………………………打的那个人叫麻将

27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印?
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。

28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了?
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。

29
问题1!一个年糕跟一块碳在沙滩打架,打下打下,碳就把年糕打进海裏,结果,年糕就从此不见了
问题2!一对很恩爱的恋人, 谈恋爱谈了很多年了。。可就在这时候,男生要出国留学。 走之前的那一天,男生买了一对情侣戒,他给了一个给女生,自己戴上了另外一个。他对女生说 :“亲爱的,我们要暂时分开一段时间, 3年后我们在这个地方再见。。” 然後他们就分开了。。
3年后, 女生在同一个地方等男生。 可是等了几天,都没见到男生,就生气的把手上的戒指丢进海里。。。一个月后,男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。。。他觉得自己很失败,也把手上的戒指丢进了海里。。。接著,男生很失落的沿著海边散步,结果看到一个老阿伯在钓鱼。。。大家猜老阿伯钓到了什麽???
答案:年糕!!!!
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2012-10-26
意外的生日庆祝活动

今天是我的生日,女友打了电话,说是我的生日,晚上回家去早。还要带给我的惊喜!在听的好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,付出额外的努力,突然跑了十几家客户!回到公司。下午三点,到食堂一看,只有可怜的汤,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆,豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早已咕咕叫,是一个大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!我没想到的临床工作,想越野吉普车引擎 - 剧烈运动的活塞在我的肚子!在一刹那间,一股股气体争先恐后从我的身体冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始轻声吟唱,或尴尬,但很快就变成了连珠炮似的噗的声音!肚子好起来吧!显著女朋友打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家了,我希望她不会看到我的尴尬,你对。 。 。 。 。
在回家的路上,我特意投入了大量的精力放屁。快到家了,肚子感觉好了很多,我认为这不应该是一个问题。远远看见在门口等着我的女友,她看起来有点兴奋。她哭了,“亲爱的,今晚,我为你准备了一个非常奇妙的,一定会让你一个惊喜的礼物。”
不向门口走去,和他的女友用一块布把我的眼睛紧紧蒙了,给我一个惊喜!也使我做前面的椅子上表中,并且我发誓不会偷看。突然,我感到要放屁。就在这个时候,女友的手机响了起来。这屡教不改我的生命!我在寻找一个借口,说太乱让她到另一个房间去接听电话!她,他们是没有,所以我不能透露布蒙住眼睛,我也发誓!之前,他们去了另一个房间接听电话。她走了,我抓住机会,体重超过一条腿,屁。这屁不仅声音很大,闻起来像腐臭鸡蛋味散发着。我几乎不能呼吸,因此我感动的坐垫,使劲向周围猛烈地妄图扇出难闻的气味。当我感觉好了一点,另一个屁了。我花了腿开始放!这听起来像它是柴油发动机快速转动的声音,而这一次气味更不愉快的。为了不窒息,我用手臂挥舞着坐垫和山区起来,希望气味会尽快消散。是时,一切都将回到正常,另一个屁,不能等待冲出去。于是我站起来,弯下腰来,以上的屁股向后棒!把它拿出来。这个屁放真正被称为一类,力挺报纸吹入地下。 。 。 。 。
我听着女友说话的声音到另一个房间因为承诺遵守偷看,我也没有敢打开了眼罩,只能继续在黑暗中,放屁,为了赶紧把肚子里的气体放电也没有这样的房子变得更臭!我解开他的裤子,内裤和长裤褪了色的哀痛之中,他的屁股暴露的腰带,并摸索着打开阳台的门在他身后,几乎占据了整个屁股,到阳台上,开始疯狂地耸人听闻的屁。 。 。 。 。 。 “啊!好受多了·我跳舞用椅垫满屋乱扇,祈祷这恶臭,可迅速分散。 。 。 。因此,在接下来的十几分钟内,我不断的放着屁,而不断剧烈的用椅垫,终于,当我听到她在电话中说再见时,空气中的房子,和我的肚子都更好!我迅速被裤子,整理她的头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她给了我惊喜。
当她走近时,在我的脸上带着满意的微笑,一对温柔的表情。女友她第一次打很长的电话,向我道歉,然后我偷偷开了一家布。当我向她保证没有偷看,女朋友删除的布盖在我的眼里,和我说,“我的女友是意外!非,所以我把他们看你,他们说你英俊的男人,你看到的是照片客客气气,坐在一台五姐妹是我的单位,而站在阳台上的六个最好的朋友,当我去学校!“在这个时候,我感到非常震惊和恐惧的发现,很多女孩正围坐在厨房的桌子对面我,然后站在背后的另一桩在阳台上,他们是来参加这让我感到非常意外的生日派对。
现在,他们每个人脸上都无法以言语表达的看着我。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。

搞清楚人民币真假的方法?
准备百元..折折折,在地面上步北路上车,一看上述流鼻血,如果流是真的没有流是假的

一个口音很重的县到村里作报告:“兔子,虾,猪尾巴!做泡菜,咸菜太贵了!”
(翻译:同志们,乡亲们,注意吧!不要说话,现在会议!)

裁判官完成后,主持人说:“咸菜请香肠泡菜!”
(翻译:现在请市长发言!)

市长说:“兔子,饭狗吃,我们是八王!”
(翻译:同志们,今天的饭不够吃,我们都是大一碗吧!)

做泡菜,我给你舔拾起狗屎。 。 。
(翻译:不要讲话,我给你讲个故事听。)
第2个回答  2015-11-22
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一 半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄 主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装,然后就进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮孙子就跑了!
第3个回答  2012-10-12
百度贴吧《冷笑话吧》追问

能精选几则来以飨耳目嘛?

第4个回答  2012-10-12
我今天心情不好
只想说四句话
加上前面那两句
我说完了

采纳吧。。。
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