辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2009-03-02
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
第2个回答 2009-02-24
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！
自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你。
捉一只蝴蝶送你，愿你拥有快乐的翅膀；兜一丝清风送你；愿你心情舒畅；采一株小草送你，愿你无比坚强；发一条短信给你，愿你天天与快乐捆绑！
大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；群舍群得，看智慧；做大做少，看格局；可快可慢，看点悟；是成是败，看坚持！
送你一片晴空让你永远快乐,送你一片大海让你一帆风顺,送你一个太阳让你热情奔放,送你一轮月亮让你洁白无暇,送你一颗星星让你永远年轻!
日落不是岁月的郭，风起不是树的错；只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说；愿你一生都在阳光明媚里过；醒来是笑入睡是甜，心随人愿永远快乐！
当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要的时候！
有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响到你一生；有的疼热情的为你而快乐，却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁；有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念。这就是人生！
爱是一种感受，即使痛苦也会觉得甜蜜，爱是一种体会，即使心碎也会觉得惬意，爱是一种经历，即使破碎也会不住回味。
如果快乐可以异地存取，我愿意将所有的快乐存入你的银行；如果幸福可以打包邮寄，我愿意将所有的幸福发给你。愿你脸上永远洋溢着幸福的笑容！
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩[屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之要把他打成二手的！
走进秋天我感受到飘零，走进黄昏我感受到朦胧，然而走进你我啥也说不清。当月亮升起的时候我才明白，原来这是一份思念。
世有渊明，菊花无憾也；世有白石，梅花无憾也；世有稽康，琴瑟无憾也；世有伯牙，子期无憾也。吾有汝为友，今生亦无憾也！
寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风里有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候！早上好！愿我的问候能消除你酷暑的炎热，带给你一天的好心情！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
命运符号：在你看完这条短信后第一个给你打电话的人将会是你命中注定的老公（婆）。
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！
Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼
IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！
自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你。
捉一只蝴蝶送你，愿你拥有快乐的翅膀；兜一丝清风送你；愿你心情舒畅；采一株小草送你，愿你无比坚强；发一条短信给你，愿你天天与快乐捆绑！
大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；群舍群得，看智慧；做大做少，看格局；可快可慢，看点悟；是成是败，看坚持！
送你一片晴空让你永远快乐,送你一片大海让你一帆风顺,送你一个太阳让你热情奔放,送你一轮月亮让你洁白无暇,送你一颗星星让你永远年轻!
日落不是岁月的郭，风起不是树的错；只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说；愿你一生都在阳光明媚里过；醒来是笑入睡是甜，心随人愿永远快乐！
当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要的时候！
有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响到你一生；有的疼热情的为你而快乐，却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁；有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念。这就是人生！
爱是一种感受，即使痛苦也会觉得甜蜜，爱是一种体会，即使心碎也会觉得惬意，爱是一种经历，即使破碎也会不住回味。
如果快乐可以异地存取，我愿意将所有的快乐存入你的银行；如果幸福可以打包邮寄，我愿意将所有的幸福发给你。愿你脸上永远洋溢着幸福的笑容！
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩[屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之要把他打成二手的！
走进秋天我感受到飘零，走进黄昏我感受到朦胧，然而走进你我啥也说不清。当月亮升起的时候我才明白，原来这是一份思念。
世有渊明，菊花无憾也；世有白石，梅花无憾也；世有稽康，琴瑟无憾也；世有伯牙，子期无憾也。吾有汝为友，今生亦无憾也！
寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风里有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候！早上好！愿我的问候能消除你酷暑的炎热，带给你一天的好心情！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
命运符号：在你看完这条短信后第一个给你打电话的人将会是你命中注定的老公（婆）。
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！
Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼
IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
第3个回答 2009-02-24
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
大家减减压
不准笑
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
大家减减压
不准笑
第4个回答 2009-03-01
高考前的一次歇斯底里
在舞台上乖巧可爱的魏晨，在高考专业考试前和妈妈发生了一次剧烈冲突。在专业考试的前两天，魏晨突然发高烧，当时魏晨准备的备考歌曲是《爱的牧羊人》和《舞月光》，《爱的牧羊人》也是魏晨在“快乐男声”成都赛区10进1演唱的曲目，可当时因为嗓子有了问题，只能选择唱《舞月光》了。
魏妈妈说，当时专业考试的时间是早晨10点，魏晨8点多就开始练歌，可她怕音响影响到邻居，当她第二次去把音响声音调小时，“魏小乖”忍无可忍地发怒了，把话筒一扔扭身跑进房间大声哭起来，“你知不知道我都不能唱《爱的牧羊人》了，都到什么时候了你还要考虑那么多，我还考不考了！”这是魏晨第一次歇斯底里地哭，魏妈妈愣住了，眼泪忍不住涌出了眼眶……母子俩哭了大约半个小时，魏妈妈又重新帮魏晨调好音响，练唱了两遍就去参加考试了。一个多小时后从考场出来，手势打着一个“V”的魏晨再次出现在妈妈的眼前时，魏妈妈泪流满面，“魏晨一首歌还没唱完，主考官就说好好备战文化课，继续努力！”当年魏晨94分的专业课成绩，在兰州市所有报考川音的考生中排名第一！
学校的小歌星
在魏晨的母校———兰炼一中，魏晨也小有名气，靠歌声叱咤校园。在2004年中学毕业典礼上的一首《小薇》，让很多老师通过歌声记住了魏晨。
一位老师说：“那是我第一次听《小薇》这首歌，当时学生们都挥动着手臂…… ”魏晨高一时的班主任梁老师说，“快男”舞台上魏晨成熟了许多，但那种“憨憨的、乖巧的”感觉没有改变，上高中时魏晨话很少，不管什么时候看见他，嘴角都挂着笑，从来没给老师惹过麻烦。虽然学习成绩不是最好的，但班里不管是男生还是女生都很喜欢他。
“快男”征程的苦与乐
有人说魏晨的感情生活“乱七八糟”，似乎魏晨成了今年“快男”负面新闻最多且最离谱的人。
说到这些事，魏晨坚定地说：“我很担心家人看到这些不实的消息会难过。我是一个男子汉，或许今后在娱乐圈还会遇到各种各样的是非，我希望一切都由我独自承担，我不喜欢家人背上沉重的包袱，因为我而遭到别人的白眼。妈妈经常鼓励我，一定要勇敢地面对一切，做一个敢担当的人。我想这也是我在‘快男’舞台上的收获。”
魏晨成为“快男”季军，网络上不少网友分析其主要原因是短信支持率太低。不过魏晨对此却并不在意：“我的人气挺旺啊，走到哪里我都能看到我的乐橙们，怎么会低呢？”
说到家里人的支持，魏晨笑说：“全家人都发动起来为我投票。”魏晨很认真地算了一笔账：“一部手机投15票，座机15票……我们家每周给我投45票，一个月下来好像还是挺多了。”对于现在的成绩，魏晨的脸上写着满足．．．．．．
魏晨说，妈妈以前是唱京剧的，他记得妈妈曾在《红灯记》里扮演小铁梅的角色，年轻的时候在文工团工作，后来因为工作的原因不能进一步学习，音乐也就完全成为个人爱好了。而爸爸的偶像是费玉清和邓丽君这样的歌手，但是在他的带动下，爸爸也开始听陶喆和王力宏这样的歌手了，有时候在魏晨还没听到一首新歌的时候，爸爸会主动打电话说，最近有没有听tank的歌啊，觉得挺适合你的。“现在他很前卫。”
除了父母，魏晨受老师的影响也很大。谈起这次一同参赛的王铮亮，魏晨每次必称其为偶像。魏晨说，太崇拜王老师了，觉得不可能有人会战胜他，因此在PK赛的时候他根本就没想过要把老师PK下去，只是将其当作一场表演而已。
魏晨说，在刚进入四川音乐学院的时候，就很景仰王铮亮老师了，当时听了他的CD，王铮亮翻唱了很多歌手的歌，有林俊杰的，有周杰伦(Q吧)的，每首感觉和原唱都不一样，加入了王铮亮自己的风格，这让魏晨十分佩服。魏晨说，他经常去王老师的琴房旁听，有一次甚至还去琴房考试，当时一个好朋友要考一首对唱的歌，他就陪同这位朋友一起唱了《屋顶》，这也正是王老师和张靓颖一起合唱过的歌曲，王老师点评说，既然是对唱，应该有交流才对。魏晨觉得王老师的点评虽然简短，却很准确。
谈起同在四川音乐学院的超女们，魏晨说，何洁和他还是一届的，军训时何洁在晚会上唱了一首歌，让魏晨印象很深，他惊叹这个小个子女孩的声音居然有如此的爆发力。魏晨当时就觉得她很有明星气质。
魏晨高考作文 谈感恩与努力
如果是在以前，我想我一定会想不起来，有哪句话是我常挂在嘴边的。可是现在的我，是正在参加“快乐男声”比赛的我。从海选到赛区决赛再到全国总决赛，不长不短的两个月时间，我学到了我觉得很珍贵的两样东西，那就是感恩与努力。有句话不常挂在嘴边，但是却经常在心底回响：心里的我握紧拳头，对着所有或善意或恶意的目光说：我会加油的！（不知道这样算不算跑题了？）
“我会加油的！”这句话看似简单，但却是目前我最想表达的。从一个普通的大三学生，到现在可以自信面对舞台下几百观众的选手， 我看到了努力的结果。同时，在这过程中我也收获了很多。
鼓励，对于每个人来说都是很重要的，尤其是对于一个正在努力成长，渴望用梦想飞翔的人，就更加重要了，感觉一路走来真的成长很多。不论从专业方面，还是为人处事，或是遇到问题自己的心态如何调整，都或多或少有了一些新的进步。真的觉得自己是幸运的，一路走来都有那么多人在关注和支持我，我在这些关注的目光下一步一步的成长起来，在这些支持和鼓励下一点点自信起来，在一些指责和非难之下一点点坚强起来，让我觉得只有做到最好才可以不辜负大家的期望。
努力，对于我来说是理所当然的事情。一直以来我都是抱着一个学习的心态，来对待每一场比赛，每一场演出都要付出百分百的努力。舞台上，遇到我要一个人又唱又跳时，就会比较没有信心。但我想，如果只要努力的话，就能够突破自己，并且可以给大家耳目一新的魏晨。我努力练习，得到了身边朋友的赞扬，觉得很欣慰。之后的比赛我希望能带给大家更多惊喜，相信我的实力吧。
PS：这篇文章我自己很不满意，真的觉得很不好意思，嘿嘿~~，有机会我想重写一篇，等我调整好睡眠之后，相信一定会写的相当精彩的，呵呵。
今年快男的季军魏晨是13强选手中除了王栎鑫,俞灏明,陆虎和姚政之外，年龄第五小的一位，他能闯进全国三强是很多人都没有想到的，连他自己都从来没想过。在采访中，无论对于赛果还是未来，魏晨始终保持着清醒的头脑去看待。这位在音乐学院读大三的男生，散发出超乎年龄的成熟味道。
也曾“好高骛远”
魏晨在采访中一直强调父母和家庭对于自己的影响，说到参加快男，他说也是受到了爸爸的鼓励，“因为我在音乐学院上学，之前也参加过很多比赛，爸爸说有比赛一定要去试试。”他还强调，父母一直是自己学习的榜样，“他们从做人到工作上都教会我很多，在教育上他们有自己的一套，他们永远是我的榜样。”
魏晨还表示，对唱歌的热爱源于小时候妈妈给自己买的一个随身听，“我特别喜欢，就整天戴着听卡带，听多了就开始爱唱了。后来开班会还有文艺汇演的时候，大家都会说：魏晨，表演一个！我就高高兴兴地去唱了。慢慢地大家一到要唱歌的时候就会想到我，我也就越来越喜欢唱歌了。”后来考上了四川音乐学院，魏晨表示自己曾经“好高骛远”，“我上大一时对自己的期望值很高，就想着一定要拿奖，参加了很多比赛，但是成绩都不大好。到现在大三了，慢慢发现如果不给自己太高期望，反而会效果很好，因为心态比较放松，没有压力地去参加比赛。”
获包小柏的认可最开心
参加快男后，魏晨一路过关斩将，从成都赛区10强再到突围赛脱颖而出，最后一直走到全国三强，魏晨表示这是从来也不敢想象的，“当时想到能进分赛区50强就很不容易了，因为成都赛区选手实力特别强。”魏晨表示，评委包小柏一直以来不喜欢自己，是自己不敢“奢想”有更好成绩的原因，“包小柏老师之前不是很喜欢我，他刚看到我的时候觉得我长相平平，唱歌表演也平平。”到最后包小柏终于改变了对自己的看法，魏晨说这是整个比赛中对他来说最难忘的，“到最后他对我的点评是‘魏晨是一个很好的学生，在比赛中很好地学习，取得了进步，取得了经验’，我听到他这番话真的特别开心。这番话比说我是唱功最好的选手或者表演最出色的选手，还要让我开心。”
张杰对我特别好
到现在回过头来看，魏晨说自己最大的改变就是变得自信了，“一开始比赛时会想要唱什么歌穿什么衣服，才会使大家喜欢我，到最后我开始觉得只要唱自己喜欢的歌就好了，因为我知道喜欢我的人无论我唱什么都会一样支持我。在舞台上我更加自信了，我觉得只要自己充分表演，大家一定会喜欢的。”
在“4进3”中，魏晨出人意料地晋级，而夺冠大热门之一张杰却被淘汰，这是很多人都没有想到的。魏晨也表示自己完全没料到，“在比赛之前我已经做好了终极PK的准备，因为我的票数在4个人当中是最低的。可能我那一场也发挥得特别好吧，结果我晋级了，换成张杰PK。他去PK之前我一点也不担心，但最后竟是他走了，我挺意外的，也很难过，结果哭得稀里哗啦。”
他表示，和张杰关系非常好，张杰一直以来非常照顾自己，所以他一直希望张杰可以走得更远，“比赛之前我还担心他是难以接近的，因为他已经获得了那么多的成功，但是他一点架子都没有，对我特别好。而且他有很多好看的衣服，比赛时他都会毫不犹豫地借给我穿，而且是把最新最好看的还没穿过的借给我，他觉得这样是对我的尊敬，我真的非常感激他。”
魏晨之冷笑话
1.什么药材最会迷路？
答案：人参,因为人生地不熟 .
2.主持人：比如你要买这个.你怎么砍价?
魏晨:恩...(不好意思笑)..这个是全国统一零售价.
3. 一个胖女人去看减肥医生，医生说以后你一餐吃两片面包一个苹果一个月后就会瘦许多了! 一个星期后那个女人打电话给医生说两片面包一个苹果要饭前吃还是饭后吃呀！
4.一只北极熊一直在拔毛，一直在拔毛...... 好冷呀!
5.晨晨带的那个小孩吃完饭直接把手擦到衣服上，晨晨就说你在把手擦衣服上穿的白衣服就变成迷彩服了！
6.SX说美容师说他皮肤干，要多用那个补水面霜，CC就说那你干脆用农夫山泉好了.
7.一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？ 因为他们都不熟...
8.请问蜘蛛侠是一个什麼样的人?
答: 失败的人, 因为他是Spider man.
请问蜘蛛侠是什麼颜色的?
答: 白色, 因为他是Spider man (是白的人).
9.魏晨:从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同?
何一脸童真:这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊???
晨晨一脸汗意: 从二楼摔下来是 ......啪......啊.从二十楼摔下来是......啊......趴.
10.问:“你问什么要选YHM？”
晨晨:“因为我们都很帅。”
11.小白长得好像他哥哥.为什么?
真相(像)大白.
12.晨晨坐在滑板上..双手撑着地前进..
记者问:晨晨,你在干嘛呢??
晨晨一脸淡定的说:昨天不是端午节嘛..我在"滑"龙舟...
13.一个乌龟盖了个房子.打一药名.盖中盖.那乌龟又盖了个房子.再打一药名.新盖中盖 .那小乌龟发疯了.一气盖了300多个房子.再打一药名.巨能盖.
14.快男做车去湘西时,四处都是山环绕,路很滑,晨晨说:"导演,如果我们掉下去了,快乐男声就不用播了!"
15.最后主持人说有礼物送晨晨
CC：真的吗？这么好。明天可不可以再来！
16.早餐桌上，YHM吃灌汤包时喷了一脸的油，CC坐在旁边跟YHM带回来的小孩说：“很后悔跟他一组吧？好丢人哦，对不对？”
18.一次午餐,晨晨问王栎鑫"承德有露露,那常德有什么"??
19.晨晨问张杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？
张杰想了好久都回答不上来！~其他也一样，
晨晨笑着说：绿豆鲨！~哈…
20.一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？
黑猫说：“喵～～～”
21.午餐时,唐笑说:"昨晚我正在厕所,突然听到魏晨的粉丝在楼下大叫:魏晨!害得我差点便秘."(全场爆笑)
晨晨说:"哦,那对不起哦."(冷)过一会儿他又问其:"那后来成功了吗??"
22.超女进城堡的时候众人搬行李，有人恶作剧把苏醒的箱子也提进了超女们的房间，据陈楚生说是被人放在一楼大厅．醒醒尴尬的把箱子拎出去，这时候一直安静的在旁边的晨晨面无表情的接了一句：苏醒,你心机真重啊～
23.晨晨问那个俞灏明带的孩子:"你跟着他后悔不阿。是不是嫌丢人阿。" 俞灏明一直在笑。
24. 他、张杰和王铮亮三个人在休息的时候凑到一块拍照，三人摆了一个pose后说：“成都三杰”，然后晨晨说：“三个火枪手——three fire gun hand”，不禁使我想起了以前成都流行的几句类似的chinese english，没想到晨晨也入乡随俗.
25.5进4的VCR,CC和何洁:"我们是晨(盛)饭组合!",(然后何洁就在想一个口号),CC就说:"我们是晨(盛)饭组合,跟着我们有饭吃!"
在舞台上乖巧可爱的魏晨，在高考专业考试前和妈妈发生了一次剧烈冲突。在专业考试的前两天，魏晨突然发高烧，当时魏晨准备的备考歌曲是《爱的牧羊人》和《舞月光》，《爱的牧羊人》也是魏晨在“快乐男声”成都赛区10进1演唱的曲目，可当时因为嗓子有了问题，只能选择唱《舞月光》了。
魏妈妈说，当时专业考试的时间是早晨10点，魏晨8点多就开始练歌，可她怕音响影响到邻居，当她第二次去把音响声音调小时，“魏小乖”忍无可忍地发怒了，把话筒一扔扭身跑进房间大声哭起来，“你知不知道我都不能唱《爱的牧羊人》了，都到什么时候了你还要考虑那么多，我还考不考了！”这是魏晨第一次歇斯底里地哭，魏妈妈愣住了，眼泪忍不住涌出了眼眶……母子俩哭了大约半个小时，魏妈妈又重新帮魏晨调好音响，练唱了两遍就去参加考试了。一个多小时后从考场出来，手势打着一个“V”的魏晨再次出现在妈妈的眼前时，魏妈妈泪流满面，“魏晨一首歌还没唱完，主考官就说好好备战文化课，继续努力！”当年魏晨94分的专业课成绩，在兰州市所有报考川音的考生中排名第一！
学校的小歌星
在魏晨的母校———兰炼一中，魏晨也小有名气，靠歌声叱咤校园。在2004年中学毕业典礼上的一首《小薇》，让很多老师通过歌声记住了魏晨。
一位老师说：“那是我第一次听《小薇》这首歌，当时学生们都挥动着手臂…… ”魏晨高一时的班主任梁老师说，“快男”舞台上魏晨成熟了许多，但那种“憨憨的、乖巧的”感觉没有改变，上高中时魏晨话很少，不管什么时候看见他，嘴角都挂着笑，从来没给老师惹过麻烦。虽然学习成绩不是最好的，但班里不管是男生还是女生都很喜欢他。
“快男”征程的苦与乐
有人说魏晨的感情生活“乱七八糟”，似乎魏晨成了今年“快男”负面新闻最多且最离谱的人。
说到这些事，魏晨坚定地说：“我很担心家人看到这些不实的消息会难过。我是一个男子汉，或许今后在娱乐圈还会遇到各种各样的是非，我希望一切都由我独自承担，我不喜欢家人背上沉重的包袱，因为我而遭到别人的白眼。妈妈经常鼓励我，一定要勇敢地面对一切，做一个敢担当的人。我想这也是我在‘快男’舞台上的收获。”
魏晨成为“快男”季军，网络上不少网友分析其主要原因是短信支持率太低。不过魏晨对此却并不在意：“我的人气挺旺啊，走到哪里我都能看到我的乐橙们，怎么会低呢？”
说到家里人的支持，魏晨笑说：“全家人都发动起来为我投票。”魏晨很认真地算了一笔账：“一部手机投15票，座机15票……我们家每周给我投45票，一个月下来好像还是挺多了。”对于现在的成绩，魏晨的脸上写着满足．．．．．．
魏晨说，妈妈以前是唱京剧的，他记得妈妈曾在《红灯记》里扮演小铁梅的角色，年轻的时候在文工团工作，后来因为工作的原因不能进一步学习，音乐也就完全成为个人爱好了。而爸爸的偶像是费玉清和邓丽君这样的歌手，但是在他的带动下，爸爸也开始听陶喆和王力宏这样的歌手了，有时候在魏晨还没听到一首新歌的时候，爸爸会主动打电话说，最近有没有听tank的歌啊，觉得挺适合你的。“现在他很前卫。”
除了父母，魏晨受老师的影响也很大。谈起这次一同参赛的王铮亮，魏晨每次必称其为偶像。魏晨说，太崇拜王老师了，觉得不可能有人会战胜他，因此在PK赛的时候他根本就没想过要把老师PK下去，只是将其当作一场表演而已。
魏晨说，在刚进入四川音乐学院的时候，就很景仰王铮亮老师了，当时听了他的CD，王铮亮翻唱了很多歌手的歌，有林俊杰的，有周杰伦(Q吧)的，每首感觉和原唱都不一样，加入了王铮亮自己的风格，这让魏晨十分佩服。魏晨说，他经常去王老师的琴房旁听，有一次甚至还去琴房考试，当时一个好朋友要考一首对唱的歌，他就陪同这位朋友一起唱了《屋顶》，这也正是王老师和张靓颖一起合唱过的歌曲，王老师点评说，既然是对唱，应该有交流才对。魏晨觉得王老师的点评虽然简短，却很准确。
谈起同在四川音乐学院的超女们，魏晨说，何洁和他还是一届的，军训时何洁在晚会上唱了一首歌，让魏晨印象很深，他惊叹这个小个子女孩的声音居然有如此的爆发力。魏晨当时就觉得她很有明星气质。
魏晨高考作文 谈感恩与努力
如果是在以前，我想我一定会想不起来，有哪句话是我常挂在嘴边的。可是现在的我，是正在参加“快乐男声”比赛的我。从海选到赛区决赛再到全国总决赛，不长不短的两个月时间，我学到了我觉得很珍贵的两样东西，那就是感恩与努力。有句话不常挂在嘴边，但是却经常在心底回响：心里的我握紧拳头，对着所有或善意或恶意的目光说：我会加油的！（不知道这样算不算跑题了？）
“我会加油的！”这句话看似简单，但却是目前我最想表达的。从一个普通的大三学生，到现在可以自信面对舞台下几百观众的选手， 我看到了努力的结果。同时，在这过程中我也收获了很多。
鼓励，对于每个人来说都是很重要的，尤其是对于一个正在努力成长，渴望用梦想飞翔的人，就更加重要了，感觉一路走来真的成长很多。不论从专业方面，还是为人处事，或是遇到问题自己的心态如何调整，都或多或少有了一些新的进步。真的觉得自己是幸运的，一路走来都有那么多人在关注和支持我，我在这些关注的目光下一步一步的成长起来，在这些支持和鼓励下一点点自信起来，在一些指责和非难之下一点点坚强起来，让我觉得只有做到最好才可以不辜负大家的期望。
努力，对于我来说是理所当然的事情。一直以来我都是抱着一个学习的心态，来对待每一场比赛，每一场演出都要付出百分百的努力。舞台上，遇到我要一个人又唱又跳时，就会比较没有信心。但我想，如果只要努力的话，就能够突破自己，并且可以给大家耳目一新的魏晨。我努力练习，得到了身边朋友的赞扬，觉得很欣慰。之后的比赛我希望能带给大家更多惊喜，相信我的实力吧。
PS：这篇文章我自己很不满意，真的觉得很不好意思，嘿嘿~~，有机会我想重写一篇，等我调整好睡眠之后，相信一定会写的相当精彩的，呵呵。
今年快男的季军魏晨是13强选手中除了王栎鑫,俞灏明,陆虎和姚政之外，年龄第五小的一位，他能闯进全国三强是很多人都没有想到的，连他自己都从来没想过。在采访中，无论对于赛果还是未来，魏晨始终保持着清醒的头脑去看待。这位在音乐学院读大三的男生，散发出超乎年龄的成熟味道。
也曾“好高骛远”
魏晨在采访中一直强调父母和家庭对于自己的影响，说到参加快男，他说也是受到了爸爸的鼓励，“因为我在音乐学院上学，之前也参加过很多比赛，爸爸说有比赛一定要去试试。”他还强调，父母一直是自己学习的榜样，“他们从做人到工作上都教会我很多，在教育上他们有自己的一套，他们永远是我的榜样。”
魏晨还表示，对唱歌的热爱源于小时候妈妈给自己买的一个随身听，“我特别喜欢，就整天戴着听卡带，听多了就开始爱唱了。后来开班会还有文艺汇演的时候，大家都会说：魏晨，表演一个！我就高高兴兴地去唱了。慢慢地大家一到要唱歌的时候就会想到我，我也就越来越喜欢唱歌了。”后来考上了四川音乐学院，魏晨表示自己曾经“好高骛远”，“我上大一时对自己的期望值很高，就想着一定要拿奖，参加了很多比赛，但是成绩都不大好。到现在大三了，慢慢发现如果不给自己太高期望，反而会效果很好，因为心态比较放松，没有压力地去参加比赛。”
获包小柏的认可最开心
参加快男后，魏晨一路过关斩将，从成都赛区10强再到突围赛脱颖而出，最后一直走到全国三强，魏晨表示这是从来也不敢想象的，“当时想到能进分赛区50强就很不容易了，因为成都赛区选手实力特别强。”魏晨表示，评委包小柏一直以来不喜欢自己，是自己不敢“奢想”有更好成绩的原因，“包小柏老师之前不是很喜欢我，他刚看到我的时候觉得我长相平平，唱歌表演也平平。”到最后包小柏终于改变了对自己的看法，魏晨说这是整个比赛中对他来说最难忘的，“到最后他对我的点评是‘魏晨是一个很好的学生，在比赛中很好地学习，取得了进步，取得了经验’，我听到他这番话真的特别开心。这番话比说我是唱功最好的选手或者表演最出色的选手，还要让我开心。”
张杰对我特别好
到现在回过头来看，魏晨说自己最大的改变就是变得自信了，“一开始比赛时会想要唱什么歌穿什么衣服，才会使大家喜欢我，到最后我开始觉得只要唱自己喜欢的歌就好了，因为我知道喜欢我的人无论我唱什么都会一样支持我。在舞台上我更加自信了，我觉得只要自己充分表演，大家一定会喜欢的。”
在“4进3”中，魏晨出人意料地晋级，而夺冠大热门之一张杰却被淘汰，这是很多人都没有想到的。魏晨也表示自己完全没料到，“在比赛之前我已经做好了终极PK的准备，因为我的票数在4个人当中是最低的。可能我那一场也发挥得特别好吧，结果我晋级了，换成张杰PK。他去PK之前我一点也不担心，但最后竟是他走了，我挺意外的，也很难过，结果哭得稀里哗啦。”
他表示，和张杰关系非常好，张杰一直以来非常照顾自己，所以他一直希望张杰可以走得更远，“比赛之前我还担心他是难以接近的，因为他已经获得了那么多的成功，但是他一点架子都没有，对我特别好。而且他有很多好看的衣服，比赛时他都会毫不犹豫地借给我穿，而且是把最新最好看的还没穿过的借给我，他觉得这样是对我的尊敬，我真的非常感激他。”
魏晨之冷笑话
1.什么药材最会迷路？
答案：人参,因为人生地不熟 .
2.主持人：比如你要买这个.你怎么砍价?
魏晨:恩...(不好意思笑)..这个是全国统一零售价.
3. 一个胖女人去看减肥医生，医生说以后你一餐吃两片面包一个苹果一个月后就会瘦许多了! 一个星期后那个女人打电话给医生说两片面包一个苹果要饭前吃还是饭后吃呀！
4.一只北极熊一直在拔毛，一直在拔毛...... 好冷呀!
5.晨晨带的那个小孩吃完饭直接把手擦到衣服上，晨晨就说你在把手擦衣服上穿的白衣服就变成迷彩服了！
6.SX说美容师说他皮肤干，要多用那个补水面霜，CC就说那你干脆用农夫山泉好了.
7.一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？ 因为他们都不熟...
8.请问蜘蛛侠是一个什麼样的人?
答: 失败的人, 因为他是Spider man.
请问蜘蛛侠是什麼颜色的?
答: 白色, 因为他是Spider man (是白的人).
9.魏晨:从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同?
何一脸童真:这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊???
晨晨一脸汗意: 从二楼摔下来是 ......啪......啊.从二十楼摔下来是......啊......趴.
10.问:“你问什么要选YHM？”
晨晨:“因为我们都很帅。”
11.小白长得好像他哥哥.为什么?
真相(像)大白.
12.晨晨坐在滑板上..双手撑着地前进..
记者问:晨晨,你在干嘛呢??
晨晨一脸淡定的说:昨天不是端午节嘛..我在"滑"龙舟...
13.一个乌龟盖了个房子.打一药名.盖中盖.那乌龟又盖了个房子.再打一药名.新盖中盖 .那小乌龟发疯了.一气盖了300多个房子.再打一药名.巨能盖.
14.快男做车去湘西时,四处都是山环绕,路很滑,晨晨说:"导演,如果我们掉下去了,快乐男声就不用播了!"
15.最后主持人说有礼物送晨晨
CC：真的吗？这么好。明天可不可以再来！
16.早餐桌上，YHM吃灌汤包时喷了一脸的油，CC坐在旁边跟YHM带回来的小孩说：“很后悔跟他一组吧？好丢人哦，对不对？”
18.一次午餐,晨晨问王栎鑫"承德有露露,那常德有什么"??
19.晨晨问张杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？
张杰想了好久都回答不上来！~其他也一样，
晨晨笑着说：绿豆鲨！~哈…
20.一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？
黑猫说：“喵～～～”
21.午餐时,唐笑说:"昨晚我正在厕所,突然听到魏晨的粉丝在楼下大叫:魏晨!害得我差点便秘."(全场爆笑)
晨晨说:"哦,那对不起哦."(冷)过一会儿他又问其:"那后来成功了吗??"
22.超女进城堡的时候众人搬行李，有人恶作剧把苏醒的箱子也提进了超女们的房间，据陈楚生说是被人放在一楼大厅．醒醒尴尬的把箱子拎出去，这时候一直安静的在旁边的晨晨面无表情的接了一句：苏醒,你心机真重啊～
23.晨晨问那个俞灏明带的孩子:"你跟着他后悔不阿。是不是嫌丢人阿。" 俞灏明一直在笑。
24. 他、张杰和王铮亮三个人在休息的时候凑到一块拍照，三人摆了一个pose后说：“成都三杰”，然后晨晨说：“三个火枪手——three fire gun hand”，不禁使我想起了以前成都流行的几句类似的chinese english，没想到晨晨也入乡随俗.
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