父母怎么了？为什么孩子越大越不爱与父母沟通？

如题所述

孩子的世界其实很简单，从小时候，爸爸妈妈几乎就是孩子的全世界了。

生养孩子就像像一场难以重来的角色扮演游戏，不能怕难而选择跳关，不能因为教错了而重新来过，孩子无法选择父母，父母也无从选择降生的家庭，每个关卡都是那样新鲜，陪着孩子长大的过程，其实爸妈也学着怎么做好爸妈这个角色。

所以当孩子第一次喝奶水，第一次学会爬行而后走路，第一次呀呀学语讲出生命中的第一个单音，爸妈也学着第一次换尿布，第一次紧握孩子细嫩的手心，第一次用孩子听得懂的方式沟通。

孩子的不断成长，也是逐步适应社会的过程，成长中孩子会逐步有自己的想法，做自己想做的事情，形成自己的人格，这是一个人走向成熟，独立面对社会的开始；不过每个孩子在成长过程中难免会出现或多或少或大或小的问题，比如：贪玩儿，青春期叛逆，不服管教，不爱学习等，当出现这些问题的时候，大部分的家长往往是这样做的：

1.我是你妈，我还能害你吗？

2.我是你爹，你就这么跟我说话？

3.你不为家里想想就顾着自己高兴，你怎么这么自私！

4.你想要什么从来都不会好好说，你说了我们还能不给你？

5.我在自己家，我想干啥就干啥！

6.家就应该有家的样子，在家也不能太不像样子！

7.我养你好几十年，我还不行进你屋了？你长大了我就不是你妈了？

8.你就是再大也是我孩子，我说话没你插嘴的份儿，你就好好听着！

9.你看看人家谁谁家的某某！

那么为什么成长中的孩子越来越不愿意与家长沟通？很显而易见了。

因为很多家长认为的“沟通”其实是“我的观点先告诉你然后按照我说的做”。他们还会觉得很奇怪，明明已经先跟你说了，够开明了，怎么还是不满意？大部分家长根本不想和孩子双向沟通，他们只要孩子单方面听话懂事就可以了。

孩子的想法得不到肯定和重视，家长的苦口婆心，大多时候只是在努力让他知道他的想法是错的，自己的想法才是对的，实际上不是在交流，而是在解释——以“为你好”为理由，用各种方法拼命向孩子解释“我为什么说你是错的，而我的想法为什么是对的，你现在是多么多么幼稚、是怎么怎么不理解我的苦心，你现在不听我的你以后会怎么怎么后悔……”那孩子肯定愈来愈抵触。

大多数家长包括老师的沟通习惯和方式，都是拼命拉住孩子、用各种方式试图去告诉他哪条路不要走、哪条路必须走,到头来，苦口婆心只能感动自己，却打动不了孩子，所以说的再多，方式看似再温和再尊重，但从根本上的思路是错的，那么沟通只会以失败告终。

那么家长们可以怎样做呢？

家长的第一原则，就是学会去体会并承认孩子的感受。让孩子知道，你能感受到他在与你交流的那一时刻的任何感受，而不是简单传达你希望他应该做出的反应。这个看似不起眼的小秘诀会激发两个人内心的距离迅速拉近。

做父母的人都经历过带孩子打预防针的时刻。当怀中的孩子嚎啕大哭时，很多父母的第一反应就是紧紧抱住孩子反复念叨着“不疼不疼”，或者是“不哭不哭”。很少有人会设身处地地想一下，如果是你自己走路时脚踢到石块，关门时挤到手指，有个人跑过来对你说上一句“不疼”、“不哭”，你又会作何感受？会不会愤怒地回一句“不疼你试试”呢？

这个时刻的父母，应该首先肯定孩子的感受，柔声说出“刚才打针了，宝宝很疼”，片刻之后再用询问的语气说“还疼吗？要是不疼就不哭了，好不好”，通常就能引导孩子很快停止哭泣。同样的道理，当每个成年人在经历任何引起伤心、悲痛、愤怒、委屈或者欣喜、快乐、幸福、激动情绪的事件时，最希望从身边人那里获得的，不是他对于事件客观正确的判断分析，更不是他因此对你提出的希望要求，而是在那一时刻，他愿意陪你沉浸在你的感受之中。

所以，如果家长现在正苦于无法从孩子那里听到一句“真心话”，就请从此刻开始把孩子当成一个成年人来与之沟通交流，走向孩子们原本就渴望被人走进的内心。