大概现在每个人都觉得自己太爱对方了,一忍再忍,自觉妥协无数。
两个人刚在一起,时常会有这样的心理落差——
· 每一次,连打个车都是我付钱
· 昨晚我等你等到凌晨两点你都没回家,可上周我聚会十一点到家你都没等我就先睡了
· 不过是制造一点点感动人的“小把戏”,就提前预支了那份从“恋爱”中所获取至高无上的快感。
恰恰是太看重自己所谓的“付出”,真正应该被感动的人还毫无察觉。
以至于分开的时候
谁也不愿撇过那张泪流满面的头
互相都感觉受到了巨大背叛。
到最后连一个拥抱都要吝啬,就是他们自以为爱的方式。
请点击输入图片描述
一直以来,我心中都奉行着两句负能量:
“期望越大,失望越大。”
“每当我觉得非常高兴的时候,我都有一种好景不长的预感。”
我很清楚,这不是悲观。
而是告诉自己,少一点渴望回报的心,做事之前一旦太过于把“结果”放大,就容易因为功利心迷失了自己。
特别是在恋爱关系中——
心心念念,不如一抱 满嘴情话,不如一见
记得自己经历过一次彻彻底底的异国恋,说到底,不过是一场“柏拉图式”的精神交流。
每次一谈到下一次什么时候能见面,不是他在忙,就是我把好容易攒够的来回机票钱用来买了包。
就好像两个人永远看不到“相逢”的那一天。
恰恰是在这种境况下:
渐渐地,每晚睡前我等他一个“晚安”都可能越来越不耐烦;
他有打游戏的时间,去没有陪我的时间;
视频的感觉,从“嘻嘻笑笑”,转变为“干瞪眼”的尴尬。
最可怕的是,两人的工作性质完全没有交集,生活中也实在找不出什么共同爱好。
默契与共鸣感全无,这样带来的陪伴,反而成了一种打扰。
后来我怪他总不回来,他也怪我对感情太过用力。
还有他的忽冷忽热爱理不理/肆意挥霍我的感情/对我的失望熟视无睹等等...
他总说:
“再也不会这样”、“最后一次”、“下不为例”,然后转身还是没有任何改变。
事到如今。
还是谢谢他给的伤心。
终于这一天把我的心磨得越来越圆,圆到刀枪不入,圆到棱角全无,圆到我可以从他的世界自己滚出去。
我甚至发现,自己已经把「是否还要继续和他在一起」这件事的利害关系,考量得如此清晰时…
我感到难过。
我还是很想他,但不会再那么爱了。
事过境迁,我仔细想了想,自己又为他做过什么呢?
是等电话吗?
无休止地原谅他口中的“最后一次”算吗?
还是发生开心不开心的事,都第一时间和他回报呢?
都不算啊。
原来,我也真的没做出什么“有效的关心”, 一切不过我的自我意淫式感动。
最终,结局还是逃不过说出那句:
“很想一直爱你,但失望太多,回不去了。
自我感动这种事儿在感情中其实非常容易出现,这种吃力不讨好的行为导致很多人难以脱单,想要避免自我感动首先要做到了解对方真正需要什么,其实是学会换位思考,最后要懂得降低自己的期望。