一份八万字检讨。

如题、 本人把涐喜欢悳人弄生气勒、然后他让涐写八万字检讨、 帮帮忙、不准写一样悳、比如 几百遍对卜起、 咱很急、

我写好了 可字太多了这上面放不上去爱情检讨
我恋爱了。但恋爱的刹那间我突然明白我是个混蛋。我的盲目的骄傲伤害着身边的每一个人。我像个疯狗，凡是从我身边经过的人，尤其是女人都要无情的咬上一口。
别人受伤的离开，我却暗暗的开心。我请求上天给我最严厉的惩罚，可是我又舍不得她。我爱上了她，她哭了，是因为我的混蛋和我的谎言。我不知道该怎样的弥补，乞求她给我机会让我来弥补我的错误与过失。
以前的我开心的享受着一切，别人因为我的悲伤我当做自豪，直到遇见了我深爱的她，我才知道了我是错误的，我是个混蛋。因为她哭了，她累了，她为我伤心了，她的心一定很疼，我的心也真的很疼。我想拿刀结束我这残破的灵魂，但是我没有勇气，我很懦弱。我根本就不算个男人，因为我没有给我爱的女人快乐和幸福。却相反的对她带来了伤心和疲惫。她大骂着自己是个傻瓜，因为我欺骗了她，我没有给她快乐，她本以为我会好好的给她快乐和幸福，但结果却是她没有想到的疲惫与痛楚。她的尊严乃至她纯洁的感情被我无情的践踏，我是个贱人，是个该死的人，哪怕承受一万次或更多更多次的残酷的刑罚都无法去弥补。我恨我自己，她是否也恨我自己呢？也许她被我的残害已经没有力气去恨我了吧。我真的无地自容，我还天天的对所有人宣称，我会给我爱的人最美好的幸福和快乐，最甜蜜的爱情。可是我却没有做到，给我的爱人带来了无比的痛楚和忧伤。我是个混蛋。
任何的言语也无法表达我的悔恨，我不该这样。我对不起我的爱人，对不起所有关心我的朋友。真的期盼上天不要对我心软，而狠下心来用它手中的魔法给我惩罚。我的懦弱使我不敢自己去创造惩罚。我只是在自己的世界中幻想，出门的时候被车撞出好远，死掉。无意的被电脑电死，或者突然来一道闪电把我劈死，劈的灰飞烟灭，一点痕迹都不要留下。因为我知道如果我哪怕留下一丝的痕迹都会是对这纯净世界最下贱的侮辱。所以我不能留下一丝的痕迹，我不想死后被人唾骂。但是内心却又觉得别人的唾骂其实是对我的同情，因为我所犯下的罪责根本都没有一点资格去博取唾骂。也许我的低贱别人都不屑一顾，我是这个世界最可悲的人，最无药可救的人，最让人恶心的人。我不配做个男人，也不配去拥有爱人。
可是我真的爱她。我的罪责虽然无可救赎，但我还是不由自主的去爱她，去关心她，去想她。我不敢去求得她的原谅，但是我那罪恶的内心还是不停的怂恿我去爱她。我想哭诉我的可怜和无知，但只能最后成为别人的笑柄。我错了，真的错了。有你的日子，我快乐着。你那可爱的QQ头像在我的眼前闪烁的时候，我快乐着。向着你诉说我的伤心与烦心的时候，我快乐着。想象你，一手拄腮对面的电脑前听我发着牢骚的时候，可爱的，静静的给我安慰的时候，我快乐着。我那心中破碎的空间，因为有你，所以我快乐着。可是，不知道如果下秒钟失去你，我会怎么办？回归那以前的悲伤还是傻傻的继续去享受我的孤单呢？我不知道，也不想知道，更不敢知道。就象那么句话：人远天涯近，心去梦中留。这睁着眼睛的梦，不知道什么时候可以结束，在那结束的下一秒是否就代表了我失去了你？情感贵在专情，永远不变。这梦中的情感我该怎么守侯。当你我卷入时空旋涡的时候，那心动的瞬间就象那昙花的美丽，瞬间凋谢了。我悔恨我的所为，我不想我最爱的她因为我的无知和下贱而使她想昙花一样瞬间的枯萎。甚至也许她因为我都无法去和昙花媲美，因为昙花还有那美丽的瞬间，而她因为我，连瞬间的美丽都无法存在了。我真是个混蛋！

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