青春期烦躁为什么烦躁

青年心理学家认为:青春期是人的第二次诞生。孩子要经过脱胎换骨成长过程的烦恼与痛苦,才能真正长大。

伴孩子度过烦恼的青春期

青春期,是孩子的烦恼期。他们的身体发育趋于成熟,但对自己的身体状况又知之不多;思想上要独立,经济上又独立不了;充满对异性的渴望,心理又很封闭;理想与现实经常冲突…….
烦恼很多,特别是异性交往的困惑,亲子间的矛盾与冲突,常常使青春期的孩子苦恼。假如我们父母能与之沟通并正确引导,那么孩子的心理冲突、心理困惑就会少得多。

异性交往:爱的修炼从青春期开始

青春期的孩子渴望与异性交往,喜欢上一个异性同学,又往往怯于表白,表白了又害怕反而尴尬、疏远,更担心父母的不理解……令孩子烦恼无比。
确实有不少父母担忧孩子在异性交往中出问题,主要是:无心学习,成绩下降;偷尝禁果,少女怀孕;沉迷网恋,遭受性侵害……然而,所有这些是否表明孩子缺乏的恰恰是“爱”的教育?
爱,是最美好的情感,从这个角度来说,青春期学会如何进行异性交往,就是一种“爱的修炼”。孩子进入青春期渴望与异性交往,是青少年身心健康发展的重要标志。如果没有这种心理需要,反而要打个问号了。再说,异性交往并非必然陷入恋情,更可能是同学、师生、朋友、合作伙伴等多种人际关系。学会与异性和睦相处,是对未来婚姻家庭的准备,也是对未来事业发展和社会人际关系适应的必要准备。
那么如何引导青春期的孩子进行“爱的修炼”?如何预防各种行为偏离,而具有健康的异性交往?
第一,要认识到青春期孩子向往异性交往,是青春期身心发育的必然。
一方面,青春期结伙倾向明显,加入同龄人行列有助于青少年摆脱对父母的依赖,喜欢小组和集体活动是正常的。异性交往,是培养正确的性别角色和健康性心理的必修课。另一方面,青少年情感丰富,情绪容易起伏波动,主要是由于思春心理出现,表现在注重自我形象,有强烈的自我表现欲望,渴求得到异性伙伴的肯定与接纳。
因此,父母要关注孩子,可经常询问孩子对周围异性伙伴的印象如何,以了解孩子的情感倾向和所思所想。同时,父母可讲讲自己在青春期异性交往的经历与故事,让孩子说出自己的看法。要注意,最好避免用“早恋”这样的字眼,因为这一时期的异性交往大多只是出于一种朦胧的爱慕心理。
第二,要引导孩子懂得爱别人是一种神圣责任,而不是仅仅以自我为中心。
异性交往,意味着学会对异性的尊重和爱护,意味着对异性的责任和义务。正如不能因为可能发生车祸而不让汽车上路,也不能因为可能出现空难而禁止飞机上天。作为家长不能总向孩子灌输异性交往的“害处”,而要公正地承认异性交往的益处和“异性间互补”的不可替代性,这样才具备与孩子谈论异性交往问题的前提,也才谈得上对孩子的引导。
父母应支持孩子与异性伙伴的交往,并可帮助他策划一些自发的小组或集体活动,也可邀请异性同学到家里共同学习或聊天。但父母要态度鲜明地指出,中小学生阶段,都应尽量避免“一对一”的异性相处,并与孩子协商约定异性交往的具体规则。
第三,青春期是学习自律的关键期,成功的异性交往取决于自觉遵守规则。
青春期异性交往有许多益处,家长应支持,而对孩子最大的支持,是制定交往的规则,提醒孩子学会自律。遵守交通规则可避免车祸,遵循异性交往的规则,则能够避免各种烦恼、危机、事故、犯罪等,使孩子顺利度过青春期。
父母可以与孩子共同讨论媒体报道的案例,或某些电视剧的情节,发表各自的看法,增强孩子自我控制的意志力。在异性交往中善于自我控制,可有效避免许多不必要的麻烦和被性侵害的不良后果。另外,自控能力是建立在正确的知识观念基础之上。家长还应该开诚布公,与孩子讨论与异性交往有关的问题。不必有什么禁忌,凡是孩子感兴趣的话题,都可以摆到桌面上进行讨论和争论,必要时还可以查阅书刊或请教专家。
第四,教导孩子学会抗拒诱惑,明辨是非,正确选择自己的成长道路。
社会环境复杂多变,青少年在异性交往中也会面对形形色色的人和事,如果缺乏分辨力,或是被表面现象迷惑,就可能被社会上负面的东西欺骗或侵蚀。怎么办?一方面,父母在对待婚姻家庭、异性交往的态度行为上应该为孩子做出榜样;另一方面,要对孩子“信息透明”,不要以为孩子看到、听到的都是正面的东西,就不会出问题,关键还是引导孩子学会自主地选择,要有能力自我保护。
青春期是渴求爱的季节,爱是纯洁的、美好的!父母可用自己的情感和行动,引导孩子将“爱的修炼”进行到底,让每一个孩子都成长为爱的天使!

众多调查表明,许多孩子因为与异性交往而影响学习,真正的原因并不是分散了精力,而是承受不了来自父母和他人巨大的精神压力。如果把青少年的情感问题放在幸福人生的大目标下,放在变化的时代背景下来审视,也许父母的反应就不会那么激烈,会更清醒和理智,更有利于问题的解决。

理解青春期孩子的情感

我不认为“早恋”是一个恰当的概念,用“青春期的情感问题”表述更为恰当。
理解孩子并不意味着对孩子的恋爱持赞成态度,但当你试图去理解孩子的时候,你对他们的情感问题是尊重的,而这种尊重的态度会避免父母采取粗暴和消极的做法,从而有利于父母与孩子的沟通,有利于问题的解决。
我们成人对孩子的“苦心经营”,最终目标就是希望他们将来生活幸福,而美满和谐的家庭生活恐怕是大多数人幸福生活的重要组成部分,所以,挑选一个中意的伴侣就显得格外重要了。要知道挑选伴侣也是一种能力,就如同我们上街买菜一样,如果你是第一次买菜,还不知道什么菜好,经过多次买菜烧菜品尝,你才慢慢知道什么样的菜是好的。当然,挑选生活伴侣要比学会买菜难得多,但它们的原理是一样的——实践是成熟的必经之路。所以异性之间的交往是青少年认识异性,学会与异性交往,直至最终找到理想伴侣的一个学习过程。那些因为情感问题影响了学习的孩子,可能有其他方面的收获,只是这种收获不被父母认可,很多父母往往只关心学习问题,其他问题都视而不见。常言道:吃一堑,长一智。难道谈一次恋爱还没学到点什么吗?“有百害无一利”的说法太绝对了。
谈到人是逐渐学会与异性交往的,使我想起了中国特殊年代的那些人。在他们青春年少时,精力和时间都献给了革命和工作,情感问题被视为是“小资情调”而羞于启齿,到了他们无法回避自己终身大事的时候,已没有足够的时间“挑挑拣拣”,只好在匆忙中做出影响一生的重要决定。这就如同让你在一群不认识的异性群体中选一个人,只能是看着哪个顺眼就选哪个,至于过得是否顺心就无从而知了。这跟在大街上买彩票有什么区别呢?所以,给我们的孩子一点时间和空间吧,使他们不至于将来到了选择生活伴侣的时候还停留在买彩票的水平。

进入青春期后,许多孩子不再遵从和依赖父母,脾气也由温顺乖巧变得暴躁倔强,有时甚至显得非常逆反,亲子之间越来越难以沟通,亲子冲突频频发生。

青春期亲子沟通:较量还是顺应?

如今,女孩在11~13岁,男孩在12~14岁,就逐步进入青春发育期,有少数孩子还可能比同龄人稍早,只要身体健康,都属于正常发育。青春期被称为“急风暴雨的时期”,也是人生发展的“危险期”。青春期孩子的父母常常迷惑不解——
“我们做父母的犯了什么错?为什么孩子不爱理睬我们了?”
“父母关心孩子的学习为什么令他反感?难道应该支持他‘不务正业’吗?”
“作为孩子的监护人,看看孩子的日记、信件犯了什么法?为这小事孩子竟离家出走?”
“我们也有高学历,可孩子却总说我们“老土”,怎么就是与孩子找不到共同话题?”
“赶时髦、追星、上网是很危险、易越轨的行为,孩子听不进警告怎么办?”
父母们应该意识到,您面对的不只是自家的一个青春期的孩子,而是一个庞大雄壮的“青春阵营”和“青春军团”!父母处于“弱势地位”,无法与这个蓬勃发展的青春团队直接对抗和较量。因为,进入青春期的少男少女,在很大程度上受到同龄人群体的影响,他们想的事情多了,头脑复杂了,变得不那么“听话”了,同伴的影响往往超越了父母的权威。
但不少青春期孩子的家长仍旧把子女当作“小孩子”,包办代替,独断专行,而青春期孩子的身心发展速度大大超越过去,向父母们提出种种新的挑战。例如,一名认为自己太胖的初中女生因盲目减肥,引起营养不良、闭经,终于被迫休学。一名男生以为自己生殖器短小而严重自卑,有频繁手淫行为不能克制,情绪忧郁多次自杀未遂。但他们的父母还蒙在鼓里,当发现孩子出现问题,就感到措手不及而万分沮丧。
这两个实例都是“青春期体像烦恼”,又称为“体像意识问题”,也是著名作家安徒生童话《丑小鸭》中所描述的“丑小鸭情结”。少男少女产生焦虑紧张、心里烦躁不安,往往是因为对自己的性发育存在各种疑惑,以为自己与别人不一样,而出现自责、自卑心理。尤其是对自身性发育的无知,可能导致青春期一系列心理障碍;性格内向、偏执的孩子,对有关性方面的问题感到难于启齿,一般都不会跟父母说,有可能诱发极端的心理行为。这时,父母要注意以各种方式与孩子进行心理沟通,多听少说,这样才能够深入孩子的内心。心理沟通,是家庭教育的捷径。
做青春期孩子的父母是不容易的,这里提几点建议供参考。
一、给孩子说话的机会 父母要善于无条件地倾听孩子的心声,态度诚恳。
二、学习孩子感兴趣的东西 父母不妨花点时间体验一下孩子迷恋的漫画书、流行音乐、网络等等,不要轻易做道德评价,而要理解孩子的兴趣爱好和追求的合理性。
三、积极调整亲子关系 父母要将孩子作为宝贵的“家庭资源”,在情感交流上亲子之间要力争达到“信息平衡”,放弃自以为“永远正确”的居高临下的姿态,向孩子学习。
四、多听听孩子的意见 重要的家事,父母可开诚布公地告诉孩子,听听孩子的意见,这样有助于创造平等民主的家庭气氛。
对青春期的孩子,家庭教育中最忌讳消极的评价,无情的斥责,不断的猜疑,无理的苛求,空洞的说教,自私的溺爱。要使青春期的孩子逐步懂事、成熟,帮助他们解除青春期的种种烦恼,父母们就要用对待青年、成人的态度,来引导少男少女明确自己“准青年”的身份,父母应尽早放手,做一个称职的孩子的“成长参谋”,让孩子对面临的各种问题,学会独立地思考,自觉地积极行动。顺应,才是因势利导的科学态度和家教上策;顺应,才可能被孩子视为朋友。
青春期的半大孩子,就像蓬勃生长的小树,有顽强的生命力,要给它充足的阳光、空气、营养和水分,这就是理解;但他们精力旺盛,充满梦想和愿望,可能长出歪斜的枝杈,所以,要及时修剪多余的枝杈,保持树干的笔直和树冠的丰满,这就需要父母与孩子共同成长。每一位父母只要比孩子“高明一点点”,就可以做一个好园丁,抓住这青春加速成长的关键期。

如今是信息时代,孩子们可以非常容易地获得青春期的相关知识,然而,这些信息又是良莠不齐的。父母应如何正确地引导孩子呢?来看看下面这位母亲的“高招”吧。

伴儿共度青春期

儿子上初中时,一天我去接儿子回家,看着街头充斥的让人耳热心跳的壮阳药广告,再看看儿子嘴上仿佛一夜之间崛起来的胡须,我心里“咯噔”了一下,觉得有必要了解儿子现在的心理状态,这样才能占据主动。
于是,我故作轻松地和儿子聊天:“你觉得什么时候最舒服?”他想了想,笑着说;“小便时最舒服。”我心里一动,试探着问他:“是不是开始遗精了?”我原以为儿子会出现两种反应:要么懵懵懂懂,要么不好意思。没想到他很坦然地点头。于是我告诉他,男孩子到了他这个年龄,遗精是正常的生理变化。儿子先是半天不吭声,见我教育起来大有没完没了的架势,很小心地笑着说:“妈妈,你老土呵,那些住校生,宿舍里熄灯后什么都讲。有的还和女生看包厢电影了。”我说:“你们同学说的话,你虽然没办法不听,但心里应该有数才行。”儿子点点头说:“我知道”。
见我没有生气的意思,他进—步和我探讨:“妈妈,我们班有一个女生,老喜欢往男生堆里钻,衣服穿得又特别少,胳膊、大腿经常被男生掐得青一块紫一块的。可她反而兴奋得尖着嗓门乱叫。妈,你说她是不是有受虐倾向?”我顿时眼冒金星,费了很大劲儿,才平静下来问他:“你说,这个女孩子做得对吗?”儿子很懂事地说:“这个女孩子在小学时成绩一直很出色,现在一天到晚和男孩子混在一起,学习成绩一落千丈。”听到这话,我长长出了一口气。儿子还行,懂得学生以学习为重的道理。我对他说:“妈妈并不反对你和女生交往。但人一辈子应当是分季节的,该夏天做的事,春天做了可就不对头了。你看那稻谷吧,如果还没成热就开镰,就甭想收获一颗粮食。”
事实上,儿子在初中时确实没有让我这个当妈的多操心。但到了高中后,儿子突然变得情绪低落,对什么都没有兴趣。我小心翼翼地试探他:“是不是学习不顺心了?”他很烦躁地说:“不是,不是。”那段日子,儿子就像豆腐掉在了灰堆里——吹也吹不得,打也打不得。而且,他开始对异性敏感,喜欢处处用行动暗示别人:他已经是一个男子汉了。
很快,我找到了儿子敏感和烦躁的原因。我发现,不知什么时候起,儿子脸上长起了痘痘,虽不算高产,但也一年几茬,常长常新。每当涌出新痘,儿子就比考试还紧张,弄些稀奇古怪的洗面液反复地涂抹,有几次因在镜子前磨蹭弄得上学都迟到了。
我不由心头火起,威胁他说:“再看见你用那些东西,我就把它们扔进河里!”儿子却振振有词:“每天有那么多女生参观,不搞出点名堂怎么行?”我吓了一跳,问是不是有女孩看上他了。他挤挤眼,洋洋得意地说:“正面看的没有,侧目看的可就太多了!”听得我和他爸爸心里不安,却又发作不得。儿子懂得在女生面前注意形象,毕竟也不是坏事,可以让他树立自信心,并学会干净利落地拾掇自己。但我还是告诫他:“注意形象没有错,但我觉得学生时代德、智、体全面发展比长相要重要一百倍。你看那些成功人士可没几个是帅哥。”
有一回,我们一家看电视,屏幕上出现了床上戏——长长的接吻爱抚。从远景拉到近景,从近景直到特写。我和他爸爸都坐不住了,儿子却镇定自若。后来,我们不看电视了,看着眼不斜视的儿子。我心想:“这小子小小年纪,怎么这么老练?”儿子盯着荧屏,说:“喂,别用这种眼神看我,我健康着呢。”再后来,我和他爸爸商量着根据他喜欢电脑的特点,培养他在程序设计上多下功夫,没想到他的一套设计学习程序的软件还真的在市里得了奖。
儿子小时候长相可爱,我老是围着他转,摸摸他,搂搂他。可如今不行了,他郑重地向我宣布:严禁骚扰。这让我十分伤心,似乎跟儿子有了距离。儿子不再像小时候那样在我面前撒娇,放学后,他一个人躲在屋里戴着耳机听音乐,一副灵魂出窍的样子。
有一天,我趁儿子歪在桌上入睡时,上前悄悄揽住了他。儿子长高了,像他爸,好宽的背。儿子忽然睁开眼睛问:“妈,我有男人味没有?”气得我使劲儿在他身上捶,就跟捶在面板上一样。儿子大笑着站起来说:“妈,让我来背背你。”弯腰背起我在客厅里一溜小跑,大叫:“妈妈,你变轻了。哦,我长大了!”他爸爸见了拼命在旁边喊:“儿子,快把你妈放下,会把她弄晕的!”
放下我时,儿子突然说;“等我长大后,会找一个优秀的妻子,会像爸爸爱妈妈一样去爱她。为了找到优秀的她,我还必须刻苦学习,然后上大学,再考研!”
我不禁瞠目,这就是儿子好好学习的理由?但令我欣慰的是,儿子并没有早恋,而是以他所能接受的方式理解了性,完成了人生一个极重要的过渡。而我也以一颗平常心和他一起走过了他的青春期
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第1个回答  2013-10-28
因为我们想要突破父母的限制 成长为一个独立的人 但却与父母的理念相违背 才会感到无聊
第2个回答  2013-10-28
孩子处于青春逆反期,独立意识和自我意识日益增强,希望摆脱成人地监护和束缚,反对把他看作小孩。当他感到或担心外界无视本人的独立存在、自俺表现欲望受到防碍时,自然而然就产生了强烈的擎反心理和行为。所以家长越是约束和管教,孩子就会更加的反抗。
对于孩子的泥春逆反,家长首先要给予必要的尊重、理解、关心和关注。比如尊重孩子的独立意识及行为,让孩子有本人的看法和见解,不把我们本人的价值观强加给他;不笑话、嘲讽孩子的想法以及对美好的向往;放手让孩子做本人的事,千万不要吃喝拉撒样样都管束;遇到大事要征求孩子的意见,合理的要采纳,不合理的要与他壹起分析讨论,以达成共识;允许孩子有私人空间,允许他与异性同学正常交往;热情接待孩子的异性同学和好友……
其次,改善与孩子的交流和沟通方式。要与孩子平等地谈心,尽可能地找出孩子身上的优点,主动告诉孩子应当坚持啥?不该坚持啥?用尊重、商量的语气而不是教训、命令的语气。
第三,家长要主动学习一些心理学和生理学知识,了解孩子在生长发育期的心理变化和反应特征。及时发现孩子的微小进步,鼓励孩子。让孩子觉得你在期待他的成长,你在相信他的成功。
第四,要为孩子指出存在的问题,父母应当承担啥责任。孩子应当注意啥问题。忌讳用父母的权威大喊大叫或者动手打人。本回答被网友采纳
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