一个困惑已久的问题，想了很久终于有些眉目，，希望大家帮我分析一下，听听大家的意见。。
17岁那年，因为一次与同学的矛盾，患上了余光恐惧症，对所有同学以致所有人的目光非常恐惧。因为家人无法理解，加上自己也不知道到底是一种什么情况，后来发展成为抑郁症。中途家人对我的事情有过很多干预，包括我因旷课被勒令退学，母亲联系舅舅给校长送礼，让我复读。之后又召开家庭会议，商量我的前途问题。然后又帮我联系大学，学习法律我并不了解的专业。之后舅舅和母亲又要帮我推荐了工作。当然这些的确都是我最后做出的决定，但是当时的我没有很强的独立性。我感觉这一切的干预更剥夺了我的独立性，使我现在的困惑更加复杂。21岁那年，我开始了解到强迫症和余光恐惧症，准备求助心理医生解决自己的问题，可家里人都说心理医生是骗人的，没一个人支持我，还说心理的问题一定要通过自己调节，又一次将我否定。
现在面临的一个问题是，我通过一段时间的休息和自我调整，我开始感觉逐渐找回自我，并且抑郁的情绪也几乎好转。我辞去了工作，自己选择了去学动漫制作。学了一段时间，感觉自己的确挺适合这行。
但是一次我回到家中，舅舅当着所有人的面说：“你无论学的好坏都没有问题，我这个工作岗位帮你保留，至少等你两年。”我听了这句话非常受打击。原本以为受过良好教育的舅舅会支持我的独立行为，没想到……从那之后，我便总有一个困惑：既然一切手到擒来（因为之前舅舅已经培养了我家的一个亲戚，事业做的很成功），为什么我还要苦苦去走一条前途未卜的路呢？我整日都在想这个问题，现在连学也上不好了。我天天就在这两个冲突间矛盾徘徊，不知道该怎样做出决定。我之所以辞掉舅舅推荐给我的工作，另一个方面的原因就是，这份工作是母亲的弟弟推荐给我的，它与母亲还保持有联系。这些年我通过对自己的经历的分析，逐渐发现母亲是一个控制欲很强并且很善于隐藏的人。从小我是看着母亲被父亲的暴力，威胁和恐吓所一路走过来的，母亲从来不敢面对这一问题，有时候我都觉得我的家庭实在是貌合神离的厉害，都想替他们离婚，可我的母亲仍然以种种理由维护掩饰这段婚姻，让我时常感到困惑和不解。我的父母分床差不多都有10年了，母亲总不喜欢和父亲睡一起，在父亲出去喝酒的时候，母亲就让我和他睡一张床，然后父亲喝的醉汹汹回来看到后，就自然睡到别的地方去了，母亲就能免于无端的挨打和挨骂了，直到我16岁的时候仍然是这样。自己的心理承受能力之所以那么脆弱，因为一次和同学的矛盾，就分散了精力，在学习上产生难以抵抗的焦虑，一个重要的方面也是因为我对母亲的依赖。对母亲的依赖，对家的依赖，使得我在学校总是处于一种焦虑的不安全感中，这隐隐为日后的神经症埋下种子。我现在的再有的困惑就是如何处理好与母亲和父亲的关系，母亲时常说一切是为了我好，但我却总感觉不是那样，父亲呢则从来不主动与我说一句话，也从来不主动给我打过一次电话，我主动给他打电话的时候，他就说些指令性的话，我不认同，他就摔电话。现在因为我长久的抵抗情绪，和家里人的关系闹的很僵，加上没有人真正了解并认同我的这种感受，所以十分的苦恼~！
我真的很困惑，这些年来我感觉自己总是在云里雾里，从来没有一天是为自己真正活的。家庭，搞得我真的好累啊。我常常回想这一切，似乎就像被人洗了脑一样，不知道自己到底因何而生因何而死。我不知道大家是不是也有一个像我这样的家，或者是不是大家的经历也都和我差不多，所以我这是在无病呻吟，然后就可以顺气自然的按照别人的要求去做。但我总感觉不对，总感觉不是那么回事。如果有一个人说这不对，这不正常，那么我也就知道我至少还没疯还没傻，我的感觉不是幻觉，还在正常范围内。
后来长大了就蛮叛逆的…不过近几年有了改变，我发现爸爸老了…有时起争执我吼他…他不像以前动手打我，而是沉默，其实我会内疚…可是还是没办法跟他亲近。
不过比起你的经历，或许我活得比较自我，不过你家人为你铺路也是为你好，要知道别人要用多少努力去换取那个工作，希望你开心一点～
